Compilé en très grande partie par le bienfaiteur Ninjagenial, ce recueil de définitions va vous permettre de redécouvrir les grands moments de Riviera Détente et du Rivieraverse.
Une semaine durant laquelle, par un système de haut-parleurs, nous pouvons entendre la doyenne de l’humanité nous raconter de rue en rue ses souvenirs et ses anecdotes. Un parcours absolument passionnant, pour se remémorer dans ces endroits désormais moderne, ce que pouvait être Cannes à la Belle Époque.
Carnet Loisirs – RD#17
Rendez-vous incontournable de Riviera Détente, on retrouve le Carnet Loisirs dans de nombreux épisodes. Comme le dit son slogan, il est “l’occasion de profiter des loisirs de la Riviera, de Monaco à Saint-Tropez, en famille ou pour pécho.” Il est sponsorisé par l’établissement libertin dit Auberge de la Patchole © .
Dans l’épisode 21, nous apprenons avec stupeur que le Carnet Loisirs est doué de raison et peut s’exprimer (avec la voix de Raphaël Cadum).
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – C’est moi !
HENRY – C’est vous ?
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Oui !
HENRY – Holala putain je suis trop content, c’est le 21ème épisode et on ne vous avait jamais entendu.
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Ben oui j’attendais depuis toujours de parler.
HENRY – Vous avez à peu près la même voix que l’année 2016.
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Ben ouais je connais.
HENRY – C’est quelqu’un de votre famille ?
RAPHAËL/M. CARNET LOISIRS – Oui tout à fait.
RD#21
Groupe social qui occupe un rang déterminé dans la hiérarchie d’une société. Dans ce cas précis, les castes sont déterminées par le niveau de notoriété et l’outil de diffusion du comique.
HENRY – Dans la salle, y avait tous les comiques de France. Et toutes les castesde comiques, c’est-à-dire, t’avais Florence Foresti, Gad Elmaleh, tu vois ? Ensuite t’avais les trucs de la télé : De Caunes et la bande à Canal, tous les mecs, là, du Nouveau Petit Journal, Gros Journal, Large Journal… tous les nouveaux trucs, y avait, ensuite, en-dessous, la génération YouTube, les petits Youtubos, les trucs comme ça, les trucs Golden Moustache, machin, encore en-dessous, y avait nous, les Podcastos-Twittos-Twitter, et on était à côté de notre ami Kamui Robotics de AfterHate ! Il était le siège à côté de moi ! Et voilà. C’était très drôle. Non, mais c’était un peu comme dans le Titanic, tu vois ? T’as les classes toutes inférieures où t’as tous les Italiens et les Gitans, c’était les Twittos, on était tous en mezzanine ! C’était assez rigolo.
RAPHAËL – J’avais un strapontin, moi.
Profils recherchés : homme de 40 à 50 ans corpulent et chauve, type mafieux ; jeunes femmes de 20-25 ans forte poitrine, maquillage outrancier capables de parler avec un accent très prononcé ; acteurs de type oriental à la fois durs et tendres, capables de cabrer en scooter avec un cœur grand comme ça.
Carnet Loisirs – RD#6
Race extra-terrestre dont la caractéristique principale est d’être composée de cinq sexes différents : les Fitons, les Plutarques, Les Rastos, les Méandres, et les Claponis.
Sexualité et reproduction : Pour comprendre la sexualité et la reproduction des Castos, il faut surtout éviter de raisonner en binaire (Mâle/Femelle).
PATRICK – Cette dame raisonne en binaire.
HENRY – Oui. Pourquoi ?
PATRICK – Parce qu’elle parle de spermatozoïde et d’ovule.
HENRY – Non, non, non. Oui, oui, oui, non c’est vrai.
PATRICK – Bah et c’est tout ! Tout son raisonnement tient sur deux.
HENRY – Non, non, elle parle de spermatozoïdes, elle dit y a, dans ta conception t’as un mâle, enfin t’as un espèce de graine et de sup, de matrice qui va recevoir la graine.
PATRICK – Bin oui !
HENRY – C’est sa manière à elle de dire m…
PATRICK – Voilà. Elle, elle raisonne en binaire.
HENRY – Ouais. Enfin bref, tu réponds pas.
PATRICK – Non.
Malgré l’insistance d’Henry Michel à pousser Patrick Patrick a relater une sexualité plus normée par rapport à ce qui existe sur terre, ce dernier ne se laissera pas faire et finira par révéler l’incroyable réalité : Les Castos se reproduisent en portant des objets lourds, seuls façon pour eux d’éjaculer sur la plaque de pores que porte la Plutarque sur l’avant bras..
PATRICK – Tu veux du cul ? C’est ça ?
HENRY – Ben j’aimerais bien des petits orifices et des petites bites quand même ! Si, si tout se passe au niveau du bras et de la peau, c’est pas très marrant, ton truc ! (…)
HENRY – S’il faut ils éjaculent en faisant autre chose ! En soulevant quelque chose de lourd. En faisant des déménagements.
MARIE – En déménageant !
PATRICK – Ils peuvent se reproduire quand ils déménagent.
HENRY – Putain, on baiserait pas souvent hein !
PATRICK – Mais si, mais eux ils déménagent tout le temps.
PATRICK – Tous les jours… Tous les jours.
HENRY – C’est une civilisation où ce n’est pas la stimulation… mécanique du sexe qui provoque l’orgasme, c’est de soulever, c’est, attends, c’est déménagement. C’est de soulever quelque chose de lourd.
PATRICK – Quand une famille veut avoir des enfants, ils déménagent. C’est génial !
Il convient de noter que les cinq sexes des Castos ont chacun une alimentation qui leur est propre, au risque de mourir s’ils ne consomment pas les bons aliments. Ainsi les Plutarques sont omnivores.
HENRY – Ils sont omnivores les Plutarques, point.
PATRICK – Donc les Plutarques mangent de tout.
HENRY – Eux ils sont pas chiants c’est comme un groupe sanguin universel.
PATRICK – Ils sont pas chiants mais ils sont obligés quoi. C’est ça qui est affreux.
HENRY – Ah, à chaque repas je suis obligé et de manger un laitage…
PATRICK – Obligé de manger…
HENRY – … obligé de manger un fruit, obligé de manger un truc, obligé de manger du sucre…
PATRICK – Ouais.
HENRY – … obligé de manger des lipides, obligé de manger des protéines végétales, obligé… mais c’est un repas qui dure des heures !
PATRICK – Ouais…
HENRY – Ah ouais. Mais par contre ça fait des beaux bébés.
Toujours au chapitre de la sexualité des Castos, Patrick Patrick nous en apprend plus sur ceux qui ne sont attirés que par un seul sexe parmi les cinq pourtant nécessaire à la reproduction.
HENRY – Alors comment on appelle un Fiton qui aime les Fitons ?
PATRICK – Alors c’est très simple, chez les Castos en fait tu rajoutes “-ble” à la fin. Voilà
HENRY – en suffixe ? Un Fitonble ?
PATRICK – Voilà.
HENRY – Si c’est un homosexuel Fiton ? Méandreble ? Méandreble, méandreble… Plutarqueble ? Rastoble ? C’est ça ?
PATRICK – Ouais.
Cérémonie inventée par Henry Michel et Patrick Patrick dans Riviera Détente #1 afin de célébrer comme il se doit la séparation de deux êtres qui se sont aimés, mais qui s’aiment plus.
La cérémonie se déroule selon les étapes suivantes.
Concept album inventé dans RD#22 ou pour chaque chanson, le chanteur ferait semblant d’avoir passé son enfance dans un endroits différent. Henry Michel et Patrick Patrick ont chacun interprété un titre dont les paroles sont retranscrites ci dessous.
Enfance antillaise (Ecouter)
Han houhouuuu he yeaaaah yeaaaah han yeah mmmm han mmm
Antilles, Antilles de mon enfance, que de souvenirs dans tes mains.
Antilles, Antilles de ton enfance, * parle en créole *
Antilles, Antilles et tes plages et mes jeux de billes rue Marceau.
Et Monsieur Albert et son panache qui me servait des diabolos
Antilles, Antilles de mon enfance et le soleil sur ma peau
Et tes propres baisers sur ta bouche que tu faisais à toi-même.
Antilles, Antilles de mon enfance et les plages pas piqué moins.
Et le soleil et le ballon devant les petits lamantins.
Henry Michel – RD#22
Enfance parisienne (Ecouter)
Près d’la Porte Saint Denis, j’vivais comme à Paris
J’avais pas l’moindre sou, j’étais plus p’tit qu’un clou
Alors que vous vous alliez au cinéma pour… bander
Alors que y avait pas que les films… de cul vous rigolez les frimes
La Tour Eiffel était super belle, vous la connaissez pas mais c’est tant pis pour vous.
Vous vous étiez super moches parce que vous…
Paris, la valse que vous connaissez pas !
Nous on la connaît contrairement à vous, car nous nous sommes de Paris.
Patrick Patrick – RD#22
Chantilly est une commune française située dans le département de l’Oise. La ville donne son nom a la crème chantilly, crème fouettée, souvent sucrée et aromatisée, dont on attribue la paternité à François Vattel en 1671. La crème Chantilly est l’accessoire pricnipal utilisé par Stéphane Diamond au cours du final traumatisant de ses athlé-strips.
CÉLINE – Si je viens plus, je vais te dire, si je viens plus, c’est que la chantilly, tu vois, j’en ai jusque là, de ta chantilly!
AURORE – Ouais!
CÉLINE – J’en peux plus, de ta chantilly.
STÉPHANE – C’est tout le principe de la chantilly, que t’en aies jusque là! Si après Madame prend la grosse tête, parce qu’elle fait… elle a fait Nouvelle… les top stars et tout ça, c’est pas mon problème! Avant t’étais… tu étais beaucoup plus sympa.
CÉLINE – Ouais bin tu sais quoi? Je sais pas ce que tu serais sans ta chantilly, en fait.
STÉPHANE – Tu sais, ça a pas toujours été facile. La chantilly c’est beaucoup plus qu’une simple, une simple terminaison de spectacle. La chantilly, c’est la métaphore tout ce que j’ai à donner. De ma solitude, finalement. De ce que personne veut accepter de moi… Donc je peux vous la faire, la chantilly?
LES FILLES – Non!
STÉPHANE – Oh putain, vous êtes relou…
Le chat domestique (Felis silvestris catus) est la sous-espèce issue de la domestication du chat sauvage, mammifère carnivore de la famille des félidés. Ne dérogeant pas à la règle qui semble vouloir que le monde se divise en deux catégories (la team chats et la team chiens), Henry Michel a souhaité poser le débat dans Riviera Détente 32, avec retenue et parcimonie.
HENRY – Je veux pas mettre en danger mon rapport avec la communauté… Mais j’ai un problème avec les chats. Je veux pas trop le dire parce que…
PATRICK – Tu le dis tout le temps, oui.
HENRY – Y a beaucoup de Rivieros qui adorent les chats. (…) Je veux juste régler mon problème avec les gens qui ont des chats. Je peux?
PATRICK – Bah oui.
MARIE – Oui.
HENRY – Sans causer de polémique etc? Je comprends pas les photos que vous faites de vos chats. Y a QUE les propriétaires de chats qui nous infligent des photos de leur chat en croyant que c’est génial, alors qu’on s’en bat les couilles. Et même les propriétaires d’enfants, ‘fin les parents… Même les parents… Tu fais jamais une photo de ton enfant, droit, qui fait rien. En disant “Ohlala, il est génial!” Et c’est incroyable! Sur Instagram, les gens qui prennent leur chat en photo, le chat ne fait RIEN, il est comme ça… C’est comme si je prenais Patrick en photo debout à côté d’un mur, je prends en photo Patrick, je mets “Bonne journée”.
PATRICK – Bin y en a qui sont contents hein!
Intervenant régulier de Riviera Détente, Raphaël El Chinito est le marin de l’équipe. Officier de la Marine Nationale Française, en tant qu’enseigne de Vaisseau de Première Classe, il occupe la fonction de Maître de port à Nice (si ça c’est pas trop la classe). Les origines de son surnom se perdent dans la nuit des temps, que ce soit du fait de son lieu de naissance ou de la musique qui accompagnait sa première apparition dans l’émission.
HENRY – Alors comme la chanson là qu’on entend, en ouverture c’est « Chinito ».
RAPHAËL – Ouais.
HENRY – Ça veut dire « petit chinois ».
RAPHAËL – D’accord.
HENRY – On va te baptiser « Raphaël, El Chinito ».Parce qu’en plus tu fais un peu chi… un peu asiatique.
RAPHAËL – Ah bon… Alors on m’aura tout dit sauf ça.
HENRY – Ça me fait tellement rire, ça me fait tellement rire de t’appeler le chinois. Le mec il ressemble pas du tout à un chinois c’est ça que je trouve ça génial.
RAPHAËL – J’ose pas imaginer sur quoi tu te base pour dire un truc pareil. Si tu vois ce que j’veux dire…
Alors Raphaël c’est le genre de personne pour lequel j’ai eu une sympathie assez naturelle et pas spécialement méritée en fait.
Henry Michel – RD#11
J’ai le grand plaisir ce soir d’être avec un peu l’avenir de la marine française. Et cet avenir, il est né dans… dans les petites ruelles de Pékin.
Henry Michel – RD#19
Particulièrement studieux, El Chinito n’a pas hésité à préparer ses interventions dans l’émission en venant avec des notes dûment rédigées sur un papier. La sentence fut terrible.
Putain on se croirait dans Studio 404, il a écrit ses chroniques, il lit. « Studio 404, bonjour à tous. »… « Raphaël, ta chronique… » On fait des chroniques maintenant, putain mais…Tu vois ta chronique là ? Vas-y, improvise ! Oui on n’aime pas la préparation ici, ne recommence plus jamais.
Henry Michel – RD#12
La religion d’El Chinito est évoquée comme une des raisons principales de ses piètres performances dans le RivieraGlobe. Respectant la tradition mise en place par les pirates juifs du XVIe siècle, celui-ci déclare en effet ne pas naviguer le samedi, jour de shabbat.
HENRY – C’est pour ça que t’es en retard dans Virtual Regatta alors !
RAPHAËL – Parce que pendant shabbat, j’affale les voiles et je me mets face au vent.
Citations
Si tu veux, je peux te répondre. Ca te déçoit que j’aie pas niqué?
Friandise que Patrick Patrick propose de donner aux Français le jour où il sera élu Président de la République.
PATRICK – Oui. Pour chaque Français, on va acheter un paquet de Chocolade.
HENRY – Des Chocolades !? C’est très bien, j’adore les Chocolades ! * imitant Ciotti * Eh bien les migrants, ils vont tous venir vous les manger vos Chocolades !
Organisé par le Centre de Fitness chorégraphique Daisy Harmony, ce spectacle propose l’affrontement chorégraphique entre sa propre troupe et celle de Caro Passion, chorégraphe de Tourcoing et fit-girl renommée d’Instagram.
Alors entre une Choré du Nord et une Choré du Sud les différences sont plus importantes qu’on ne le croit. Là où préférera les rythmes latino et calientes dans le Sud pour des chorés de Zumba, le Nord ira explorer les musiques électroniques ou plus urbaines, comme le Rap, qui seront pleinement exploitées dans des séquences millimétrées de Body-Attack et Body-Combat. Alors qui de Kim-Jong Caro ou de Daisy Trump remportera la bataille ?
Espérons que ces luttes musicales et chorégraphiques nous feront méditer sur la folie des Hommes. Alors ne manquez pas le spectacle Choré du Sud contre Choré du Nord, Tourcoing contre Mandelieu à la Salle polyvalente Loïc Le Meur de Mandelieu La Napoule le 16 Septembre prochain.
Nom de la marionnette utilisée par Patrick Patrick dans ses numéros de ventriloquie. Elle apparaît dans l’épisode 20 de Riviera Détente.
HENRY – Allez Patrick, on t’écoute. Avec Chouchou.
CHOUCHOU – WOUWOUWOUUUUUU !
PATRICK – Ah oui ? Alors pourquoi tu parles comme ça ?
CHOUCHOU – Bin parce que je suis… c’est la première fois que j’apparais à la radio.
PATRICK – Ah bon ? Bin dit donc, t’es un peu excité quand même !
Nom (à peu près) d’une célèbre marque de couture et de parfumerie française qui tente depuis quelques années de s’inventer un rapport séculaire avec la ville de Grasse dans le but d’assurer son développement marketing.
HENRY – C’est incroyable ce qu’ils ont fait. Ils ont déjà fait des pubs où tu vois genre on voit la Provence d’un coup. Ils ont dit “Oui mais il a toujours eu un château près de Grasse, donc ça fait toujours partie de ses origines.” Alors que le mec il a acheté le château je crois en cinquante, et il est mort en cinquante-sept, quoi, tu vois? Et ça a rien à voir avec sa carrière ni avec ce qu’il avait fait avant par rapport à Grasse, et ils ont payé une exposition, ils ont soutenu oui, pardon. Ils ont soutenu, ça veut dire filé du pognon, au musée de la parfumerie, pour faire un expo spéciale sur lui de mai à octobre, pile au lancement de la campagne “C’est ma ville, Grasse, c’est mon truc” quoi, tu vois? Comment on peut falsifier une origine.
PATRICK – C’est peut-être un hasard?
HENRY – Oui “Oh bin ça tombe bien l’expo au musée des parfums parce que…
PATRICK – Ohlala, pile!
Homme politique français, président du conseil départemental des Alpes Maritimes chères à Henry Michel (les Alpes Maritimes, pas Eric Ciotti). Imité par Henry Michel, il rencontre Patrick Patrick dans une nouvelle primaire de la droite organisée lors de RD#22 et se trouve confronté à Chouchou, qui révèle avoir travaillé pour François Fillon.
HENRY – Il faut mouiller tous les accents en fait. Tu les prends, tu les trempes dans l’eau de thym. L’eau de romarin niçois.
PATRICK * Chouchou * – Moi j’ai euh… J’ai travaillé pour François Fillon…
HENRY – Oh ! Ça alors ! Monsieur Ciotti, vous entendez ?
PATRICK * Chouchou * – J’ai reçu un million de dollars.
HENRY * imitant Ciotti *– Nan ! C’est une marionnette ! On voit très bien que c’est une marionnette.
PATRICK – Mais enfin, pas du tout !
HENRY – Mais non, moi je pense pas, moi je trouve qu’il bouge pas trop ses…
PATRICK – Pas du tout ! (…) * Chouchou * Regardez ! Je parle pas * voix normale * en même temps * Chouchou * que lui !
HENRY * imitant Ciotti *– Oooh ! Pas cette marionnette, écoutez ! Jusqu’où ira cette mascarade ? Franchement…
PATRICK * Chouchou * – Combien vous supportez en poids ?
HENRY * imitant Ciotti *– Combien je… je soulève ?
PATRICK * Chouchou * – Soulève, pardon.
HENRY * imitant Ciotti *– Eh bien, je peux soulever… Je n’ai pas de balance en permanence autour de moi en campagne, mais j’ai eu l’occasion, sur des meetings ou des déplacements, de soulever des petites voitures. Des petites… des petites Fiats…
PATRICK – Ah oui ?
HENRY * imitant Ciotti *– …des Opels, des…
PATRICK – D’accord.
HENRY * imitant Ciotti *– Des choses comme ça. (..) Ce qui intéresse les Français, ce n’est pas de savoir combien je soulève en développé-couché Monsieur. Je le fais, mais vraiment, c’est…
PATRICK – D’accord.
HENRY * imitant Ciotti *– Ça me dégoûte d’avoir à le faire, on est dans la politique-fiction, et laissez-moi vous dire que je suis dégoûté.
PATRICK – Très bien.
HENRY * imitant Ciotti *– Alors. Un ! Deux ! Voyez ? Voilà. Trois ! Voilà. Vous voulez que j’en fasse combien là, parce que je vais pas passer ma soirée à faire des développé-couchés hein !
PATRICK * Chouchou * – Eh bin euh… Patrick Patrick il en fait cent vingt.
HENRY * imitant Ciotti *– 120 de 120 kilos ?
PATRICK – Le mec qui connaît pas d’autre chiffre
Presque homonyme de Claire Chazal, Claire Shazam habite à Auribeau sur Siagne. Elle est également l’ex épouse de Johnny Alité.
Claire Shazam a la faculté extraordinaire de reconnaître instantanément toutes les chansons du monde, dès qu’elle en entend quelques notes. Dans RD#30, elle fait une démonstration de son talent unique par la voix de Raphaël Cadum
HENRY – Incroyable, vous êtes trop forte! Bin vraiment, je suis content. Raphaël, c’est impressionnant quand même hein!?
RAPHAËL – Oui, oui, je suis bouche bée. Parce que moi je suis pas mal au blind test et alors là…
HENRY – C’est incroyable.
RAPHAËL – C’est chaud! Franchement.
HENRY – Mais moi, pas une seule seconde je pensais… Excuse-moi. * tousse violemment *
RAPHAËL/CLAIRE SHAZAM – Ohlala! Ce serait pas La Bohême de Charles Aznavour?
HENRY – J’ai besoin de Raphaël pour continuer l’émission par contre. Mais vous servez à quoi en fait ?
RAPHAËL/CLAIRE SHAZAM – Ben c’est pour ça que j’ai du mal à percer.
HENRY – En fait votre métier ne sert à rien. Vous pourriez… on pourrait vous appeler, il y aurait un numéro de téléphone et quand on cherche un morceau au lieu de passer par… quoiqu’il y a les applis maintenant.
RAPHAËL/CLAIRE SHAZAM – Comment ça ?
Sexe de la race extra-terrestre des Castos. Considéré comme le plus méchant.
Titre de l’épisode 17 de Riviera Détente. Dans ce numéro, Henry Michel et Patrick Patrick reviennent en quelques sortes aux origines, aux sources de Riviera Détente.
Je voulais faire de cet épisode qu’on se retrouve tous les deux, bientôt un an. De faire un épisode vraiment Classico tu vois. Vraiment un épisode avec toutes les rubriques qu’on avait l’habitude de voir dans Riviera Détente.
Henry Michel – RD#17
Du sanskrit Guru गुरु (enseignant), le terme gourou peut désigner un maître spirituel ou le manipulateur d’un groupe sectaire. Dans le cas assez rare où deux personnes se partage cette tâche, on parle alors de co-gourous.
HENRY – On va finir en religion en fait.
PATRICK – Si ça se trouve…
HENRY – L’Agamemnisme, en toges et tout… Et t’es le seul avec qui je suis ok d’être co-gourou, quoi.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – C’est-à-dire, y a jamais eu de rivalité, tout ça…
PATRICK – Co-gourou, comme en Australie ?
HENRY – On a nos trips… Co-gourou, comme en Australie… D’accord.
Selon Henry Michel, le cœur de l’été se trouve à la jonction entre juillet et août, comme le cœur de la vie se trouve à 40 ans. Mais c’est aussi autre chose.
Le cœur de l’été c’est le moment le plus déprimant de l’année et c’est une vraie symbolique de vie. Le cœur de l’été c’est exactement entre le, fin juillet – début août, le moment de la mi-vacances tu vois, où tu t’dis putain il reste plus qu’un mois …Même si tu t’es éclaté en juillet, y a ce côté j’suis au milieu de l’été, il reste plus qu’un mois. Et en général le cœur de l’été, c’est un moment de dépression profonde. Non parce que j’t’explique : Mais c’est la métaphore de la vie; ça correspond aux 40 ans… Où tu t’dis, ah putain, j‘ai fait mes 40 premières années, il me reste 40 années… (…)
Donc y a cette première vision du cœur de l’été qui est entre le mois de juillet et d’août tu vois, vraiment calendaire, le truc milieu de ta life, plutôt déprimant je trouve. C’est jamais un bon moment quand tu dis « Ah il reste plus qu’un mois ». (…)
Mais y a l’autre théorie, c’est que le cœur de l’été c’est le moment exact où t’as des potes qui vont venir pour un barbecue, ou ce moment exact où tu vas avoir le meilleur événement que tu vas avoir de ton été. Dans l’été c’est des moments où on peut se réunir entre amis et donc c’est le moment où tu vas préparer un barbecue et que t’as 20 amis ou que 10 amis qui vont venir pour passer une bonne soirée avec le rosé tu vois et dans ce cas-là, dans cette optique, ce qui est beau, c’est que le cœur de l’été n’appartient plus au mois de juillet août. C’est intemporel, c’est tout au long de l’année, le cœur de l’été, c’est quand on va passer un bon moment, qu’on va s’amuser, qu’on va boire des coups, et le cœur de l’été, c’est RIVIERA DÉTENTE.
Première parole prononcé par le chanteur Prince dans sa chanson Scandalous, chanson dont l’une des principales caractéristiques est de débuter par deux notes que l’on retrouve souvent dans les ascendeurs pour annoncer l’arriver à un étage, et notamment dans l’ascendeur de l’hôtel parisien d’Henry Michel. Il n’en fallait pa plus pour provoquer une histoire croustillante.
HENRY – L’ascenseur était à 9,5 – 10 m de la réception. Donc ça veut dire que quand la musique commençait, d’abord y a l’ascenseur qui arrivait « Ding Dong » je commençais, je sortais du truc, j’entendais les synthés dans ma tête « Nananaaaaaaaaaaa » et au moment exact où je passais devant le réceptionniste, 9 mètres et demi 10 mètres plus loin, je faisais « Come Closeeer », qui était anglais. Ce qui équivalait à ce que t’as un client qui vienne et qui à chaque fois qu’il passe devant la réception fait « Viiiiiiiiiiiens plus prèèèès ».
RAPHAËL – Qu’est-ce que vous dites ?
HENRY – Et le type donc il n’a rien dit plein de fois. Parce qu’à chaque fois que je sortais de ce truc je chantais la chanson « Come Closeeer » et le dernier jour il a fait « Vous avez dit quoi ? ».
RAPHAËL – Il a du trop flipper, tous les jours il s’est dit « putain mais qu’est-ce qu’il a ce gars? ».
HENRY –Surtout que je le regardais droit dans les yeux en souriant quand je sortais. Moi je ne faisais que fredonner.
Groupe musicale français qui doit principalement sa popularité à ses chansons festives parues dans les années 80. Leur grand succès C’est bon pour le moral est repris dans l’émission 21.5 à la sauce Patrick Patrick. Voir Tout va bien quand tu te marres.
Dans RD#31, Henry Michel et Patrick Patrick interprètent Le Bal Masqué en faisant la manche dans le métro. Ecouter
Nom donné au comptage précis des conquêtes de Stéphane Diamond, qui se montent comme même à un million de femmes, 250 hommes (mais la moitié parce qu’il a rippé) et une vingtaine de personnes en transition.
C’est la comptabilité rose,… C’est les femmes que je… c’est mon comptable, Sylvain, qui tient ma comptabilité.
RD#25
Parfois compliqué à discerner au premier abord, le concept de Riviera Détente est pourtant simple a saisir : y en a pas.
Vous voulez quoi ? Qu’on parle de, de… de Hi-Fi ? Des casques virtuels ? De technologie ? Enfin, on va pas vers ça. Nous, on prend les casques virtuels, on cueille des cerises, on les met dans le casque virtuel… Ensuite on va courir nu en mangeant les cerises, et, si on veut utiliser le casque virtuel, on peut l’utiliser. On n’est pas des hippies. Si on veut, on s’en sert. On s’interdit même pas d’être intéressant de temps en temps, tu vois ? On s’interdit pas. Alors voilà, le seul truc qui m’a vraiment énervé, c’est qu’il y a des gens, en croyant être gentils, qui font genre… qui ont dit des trucs genre « Ouais, alors Marie elle est pas tout à fait dans le concept Riviera Détente prévu ». C’est incroyable quoi, parce que, déjà 1) c’est moi qui ai fait l’émission, 2) je savais pas qu’il y avait un truc prévu, et 3) le mec me dit « Non, mais non, c’est pas dans ce qui est prévu ». C’est le seul truc qui m’a énervé. Ce qui m’a énervé, c’est ça, le mec qui fait « y’a un truc prévu ». Voilà. Mais euh… Y a tellement zéro concept, si vous savez…
Henry Michel – RD#13
Ce non-concept est alors d’autant plus magnifié lorsque des pointures comme Patrick patrick ou Marie Sinclair participe à l’émission, de part la faculté de ces derniers à ne pas vouloir se fondre dans un schéma pré-établie grâce à une faculté essentielle que lon pourrait désigner par le néologisme de « rien-a-battrisme« .
HENRY – Tout ce que je voulais dire enfin, sur Patrick et Marie, c’est que c’est deux des plus grosses puissances de Riviera Détente. Pourquoi ? Ça tient en trois mots. Ils en ont RIEN À BATTRE.
RAPHAËL – Ah, ça…
HENRY – Mais vous n’avez pas idée à quel point ils en ont rien à battre. C’est-à-dire que depuis le début, même quand on faisait mille personnes au premier épisode, que je lui dise mille ou cent mille, il va dire « ah c’est bien, c’est cool ! ». Mais il a aucune… Il s’en fout. Marie c’est pire que ça, elle écoute même pas l’émission !
PATRICK – Bin ouais !
HENRY – Toute la fraîcheur que ça apporte ! Alors que Raphaël, il est plus comme moi…
RAPHAËL – Ah ouais ?
HENRY – Raphaël il est plus stressé par les stats.
RAPHAËL – À l’américaine !
Réunion de travail au cours de laquelle les journalistes d’un média se rassemblent pour échanger et décider du traitement qu’ils vont apporter à l’actualité. Chaque journaliste va défendre son sujet. Une conférence de rédaction est improvisée dans RD#23 avec Aurore Flick en rédactrice en chef et Patrick Patrick en journaliste nouveau venu dans le journal.
AURORE – Patrick Patrick a passé trente ans au Monde. Il était secrétaire de rédaction !
HENRY – Mais vous avez quel âge ? Sans indiscrétion…
PATRICK – Trente ans.
HENRY – Vous êtes né au Monde ? Vous êtes littéralement né dans les locaux et vous n’avez jamais quitté les locaux ?
AURORE – Oui.
HENRY – Waw ! J’ai jamais… J’ai vu des gens commencer jeunes le journalisme, mais… ho ! Un enfant… Vous êtes comme un enfant-loup, de la presse. C’est impressionnant.
PATRICK – C’est mon destin.