Riviera Détente #11.5 – Spécial Japon

RIVIERA DÉTENTE 11.5 – SPÉCIAL JAPON
Retranscription

HENRY – Salut à tous mes Rivieros. Une petite annonce en début d’épisode: c’est une première mais ça y est. C’est l’épisode de Riviera Détente qui a suivi les attentats de Nice, de la promenade des Anglais et… voilà, qu’est-ce que vous voulez que je vous dise? On a le choix entre trois folies un peu avec tout ces évènements. La première folie c’est de s’en foutre, faire comme s’il ne s’était rien passé, mais ça c’est pas possible. La deuxième c’est de devenir complètement fou à l’inverse, et d’avoir peur tout le temps et arrêter de vivre et la troisième folie en fait qui est aussi folle que les deux premières, c’est de devenir bipolaire, c’est de… c’est ce qu’on fait tous finalement, c’est de passer des journées à chialer parce que des événements tombent et à être complètement au bout du rouleau et puis être capable, être capable deux jours après de se marrer avec ses amis, deux jours plus tard. C’est une folie tout autre mais c’est ce qui est train de se passer, on est en train tous de devenir comme ça. Bon l’avantage de ces trois folies c’est que ça nous laisse le temps de vivre et ça nous laisse le temps aussi de pleurer, voilà. Bon. Alors vous écoutez pas Riviera Détente pour ça, mais nous on était en vacances et on avait enregistré un épisode en fait fin juin, le 22 juin, et c’est l’épisode que vous allez écouter aujourd’hui. Il était pas fait pour être publié au final parce que c’est un épisode assez compliqué, assez bordélique puis finalement on va le sortir en 0.5, parce que y’a plein de gens qui demandent à avoir la membrane détendue avant qu’on ré-enregistre des trucs. Donc celui là, déjà d’une, je le rembourse pas, et de deux, si c’est la première fois que vous écoutez Riviera Détente, pas cet épisode les amis, pas cet épisode. C’est trop level 2 ! Déjà faite vous les anciens épisodes et après vous écouterez l’épisode spécial japon. Voilà, c’était un épisode un peu compliqué, on a commencé dans un état de joie assez prononcé et surtout pour la première fois, une feuille blanche. À tel point que j’ai décidé du thème de l’émission pendant le générique. C’est pour ça que, qu’on rigole quand je dis que c’était un spécial japon parce que c’était pas vraiment prévu. Voilà, allez, on écoute, on se détend les membranes. Et y’a des moments pour pleurer et comme on est tous bipolaires maintenant y’a des moments aussi pour se marrer, donc vraiment mettez votre cerveau de côté parce qu’il va vraiment… Le port d’un cerveau est absolument pas conseillé pour cet épisode qui, je sais pas s’il a une fin je me rappelle même plus, bon, c’est pas grave, en tout cas profitez-en bien, profitez du soleil, profitez de vos proches et dilatez-vous les membranes… C’est parti pour l’épisode 12, spécial japon.
* musique sonorités japonaises *
PATRICK – Riviera Détente, avec Henry Michel. Je suis Patrick Patrick, en direct de la Lambda Cave.
* interlude musical musique japonaise *
HENRY – RIVIERA DÉTEEEEENTE. Riviera Détente, spécial Japon. * rires *
Riviera détente, spécial japon. On l’a préparée cette émission Patrick, on l’a sacrément préparée hein !
PATRICK – ça fait une semaine qu’on est dessus !
HENRY – Alors, si vous êtes passionnés par le japon, si pour vous les nippons n’ont aucun secret, passez votre chemin parce que on va s’adresser aux gens qui souhaitent découvrir cet empire, cette culture, cet art de vivre, qui s’appelle Patrick ?
PATRICK – Le japon !
* pause musique japonaise *
HENRY – Avec des villes très très connues comme par exemple ;
PATRICK – Tokyo, Kyoto…
EN CHOEUR – Hong-Kong…
PATRICK – Nyork-Hong, Paris-Vhong…
HENRY – Ho-Shin-Tong, Chicagong. Blague raciste ! Blague raciste en 1 minute 35. Record battu ! Oh putain. Oh Boy. Cette émission va être une catastrophe. Alors, de mémoire de Riviero, c’est arrivé qu’on est pas beaucoup préparé des émissions, vraiment des feuilles avec quelques phrases, quelques notes. Mais de mémoire de Riviero, jamais on a aussi peu préparé une émission. Puisqu’on a commencé en feuille blanche. Euh y’a un autre soucis… j’ai juste une idée avant, de ce qu’on va faire tout à l’heure. J’ai juste une mauvaise nouvelle c’est que c’est l’épisode 12 Patrick ! Salut Patrick, allez Patrick Patrick !
PATRICK – Salut !
* applaudissements *
HENRY – C’est l’épisode 12 et il devait y avoir Marie Sinclair, qu’est-ce qui s’est passé ?
PATRICK – Non mais elle est là Marie Sinclair !
HENRY – Bonjour Marie !
PATRICK * imitant la voix de Marie * – Bonjour !
HENRY – Et pourquoi t’es pas venue aujourd’hui ?
PATRICK * avec sa voix normale * – Parce qu’elle vient de Nice et puis y’a l’Euro de Foot donc personne ne sort de chez soi à Nice ce soir.
HENRY – Est-ce que tu suis l’Euro ?
PATRICK – Absolument pas ! Mais, anti !
HENRY – Alors moi je suis l’Euro, mais les gens m’engueulent parce que toute l’année je critique le foot, ligue 1, mais ça n’a rien à voir !
PATRICK – Je sais pas ce que c’est ligue 1, ligue 2…
HENRY – Ba, c’est la division, c’est la France là, le championnat de France. Moi je critique ça, mais j’aime beaucoup le mondial et l’Euro. Pourquoi ? C’est quoi la différence ?
PATRICK – Euh…
HENRY – Et bah que les gens qui jouent dans une équipe d’un pays, ils sont nés au bon lait de ce pays ! Et que le problème dans les championnats de France et tout, c’est que par exemple t’as la ville de Marseille, y’a peut-être deux mecs sur les 11 qui sont nés au bon lait de Marseille.
PATRICK – Aaaah…
HENRY – Tu comprends ?
PATRICK – Ah oui oui oui.
HENRY – Ils prennent que des gens d’autres villes, d’autres pays etc., c’est pas rigolo ! Le foot ça serait génial si c’était comme Interville, et où tu verrais les physiques différents en fonction des régions ! Tu aurais les Basques rugueux contre les Parisiens graciles et futés, et les bretons euh rugueux, non mais les gens des les alpes maritimes, un peu comme ça, bondissants ! ça…
PATRICK – Ils courent comme ça !
HENRY – Non, mais ça ça serait intéressant ! Pourquoi, on perds tout le plaisir, c’est des gens s’il faut, le mec il est dans l’équipe de Nice il vient de Roubaix ou je sais pas où !
Patrick – Hm * d’approbation *
HENRY – Qu’est-ce qu’on fait Patrick ? Qu’est ce qu’on fait sans Marie, on la remplace ou on fait un casting, comment… ?
PATRICK – Bah on fait un casting oui !
HENRY – Ou est-ce qu’on lui laisse une deuxième chance mais là elle vient pas avant mille ans là, ça y est !
PATRICK – Bah là, c’est avant septembre.
HENRY – Putain… Bon ba tant pis Marie, hein, tant pis ! J’étais à un supermarché, à la cafétéria de Leclerc la dernière fois et putain ce que ça m’énerve : les gens qui sortent un ordinateur tu sais portable pour genre travailler dans les endroits publics ou dans les aéroports. Honnêtement ! J’analyse à chaque fois je regarde leur écran ! Je m’arrange toujours pour regarder les écrans !
PATRICK – Y’a rien ?
HENRY – Non, si y’a quelque chose mais je peux te dire que seulement 3% d’entre eux travaillent vraiment !
PATRICK – Ah oui…
HENRY – Tu sais c’est bizarre quoi comme truc, les gens ils ouvrent leur ordinateur « fichier excel, c’est bien, c’est bien là » ils l’ouvrent et ils font rien ! T’as déjà pris l’avion avec quelqu’un qui ouvre son PC ?
PATRICK – Ouais tout le temps !
HENRY – Mais tu vois qu’ils font rien !
PATRICK – J’ai pas regardé l’écran !
HENRY – Ils tapotent à peine, ils font « Alors euh… Logiciel… Taper Lundi… »
PATRICK – Mais c’est toi qui te dit ça ! Parce qu’en fait le mec il se dit pas, quand il ouvre l’ordinateur, personne se dit quand il ouvre l’ordinateur « bon alors, logiciel Excel, c’est là, voilà »
HENRY – Si, je suis sûr !
PATRICK – Les comptes du mois dernier c’est là, donc maintenant on va faire les comptes.
HENRY – Oui ! C’est exactement ce qu’ils font, c’est exactement ce qu’ils font ! Moi mais des fois ça m’est arrivé, à l’aéroport d’ouvrir mon laptop, mais je savais d’avance que c’était du vide parce que quand tu te fais vraiment chier tu sais « bon je vais ouvrir qu’est ce qu’on fait » mais jamais, jamais j’ai vu quelqu’un faire « Olala j’ouvre, ah ouais je tape mon rapport super important » en plein aéroport ou dans l’avion quoi ! Chaque fois les gens font « bon alors, si je me rappelle bien c’est ça qu’il faut écrire » en général ils regardent toujours des trucs qu’ils ont écrit, ils relisent des trucs des interventions des choses comme ça, mais ça m’énerve trop toi !
PATRICK – Toi, ça veut trop toi !
HENRY – Et toi, tu ouvres jamais ton laptop à l’aéroport ?
PATRICK – Jamais. Quoi eh non, je suis à l’aéroport je travaille pas moi !
HENRY – Tu fais quoi, tu regardes les gens ? Tu bouquines ?
PATRICK – Ouais, j’adore, j’adore regarder les gens
HENRY – Et tu ressens plutôt de l’amour ou un peu ils t’énervent ?
PATRICK – Oh les deux ! Mais vraiment !
HENRY – Moi ça dépend, à l’aller je les aime tous, au retour je les déteste !
PATRICK – Non mais euh… En fait je les aime, c’est les même en fait que j’aime et que je déteste.
HENRY – * rire * C’est ça !
PATRICK – Oh quel gentil papa ! Connard va !
HENRY – Alors ça, ça s’appelle un problème psychologique !
* rires *
PATRICK – Oh quelle belle … famille de putain !
HENRY – Oh quel adorable petit GARÇON DE MERDE ! AGAMEMNON !
* rires *
PATRICK – Il se transforme en même temps.
HENRY – Ah qu’il est… AGAMEMNON
* rires *
HENRY – QUE TOUT L’AÉROPORT… RENDEZ-VOUS! TOUS À GENOUX.
PATRICK – Quel joli petit BÉBÉ QUI CRÈVE!
* HENRY n’en peut plus de rire *
* Part time love – Elton John *
HENRY * chante * – Part time love is bringing me down
`Cause I just can’t get started with you…*
* en choeur avec Patrick * my love
HENRY * chante * – Did I hear you saying that I’m too hard hearted
* claque des doigts en rythme * Wipe those stars from your eyes
And you’ll get quite a surprise
Because you and everybody need a part time love
PATRICK * chante * – Nein, not love
if you can love me
chicken tofu to get…
* rires *
* Daniel – Elton John *
HENRY * chante * – Daniel is travelling tonight on a plane
I can do…
PATRICK * chante * – …know tey du quay
* HENRY rit *
Ca va plus du tout là.
* Sorry seems to be the hardest word – Elton John *
HENRY * chante * – What do I do to make you love me? (ndlr Mouais…)
PATRICK * chante * – And I do to make a pause
* HENRY rit *
HENRY * chante * – Why are you way sorry? (ndlr WTF?)
PATRICK * chante * – And again you make to words
HENRY * en riant * – C’est De Funès!
HENRY * chante comme Galabru * – What can I do to make you love me?
PATRICK * chante comme euh… * – And all away give ‘em good work
* HENRY rit *
HENRY – Riviera Détente, on continue, Spécial Japon, avec Patrick Patrick. Patrick, est-ce que tu es… tu es donc professeur, maintenant c’est plus un secret hein!
PATRICK – Ouais. Ouais, ouais.
HENRY – Est-ce que tu fais passer le bac?
PATRICK – Oui!
HENRY – Alors, est-ce que tu penses, comme on dit… on dit chaque année que le bac est plus facile d’année en année?
PATRICK – Non.
HENRY – Non?!? C’est vrai?
PATRICK – Bin non.
HENRY – Attends… Quand tu vois les trucs, y a quinze ans, qu’on faisait en histoire-géo ou en math, avec les trucs de maintenant, c’est quand même beaucoup plus facile maintenant!
PATRICK – Bin pffff… ouais, non. Non, non! Bin, ‘fin, c’est plus facile… c’est plus réel. En fait.
* HENRY rit *
HENRY – Super!
* rires *
HENRY – C’est plus réel!
PATRICK – Bin ça correspond plus à un… un degré, ‘fin, on va pas parler de boulot, c’est un degré d’exigence…
HENRY – Alors moi je voulais te faire passer le… l’oral du bac.
PATRICK * en riant * – Oui…
* rires *
HENRY – Et t’as pas le droit de te défiler hein!
PATRICK – Non, non, pas du tout.
HENRY – Alors y a trois… j’ai trois sujets, c’est un nouveau… une nouvelle règle du bac… euh…
* PATRICK rit * – Non, nous en musique on a trois, on fait trois sujets!
HENRY – Oui mais sauf que y en a un c’est de l’histoire-géo…
PATRICK – Attends, j’ai une anecdote avec Marie, je peux?
HENRY – Ah. Oui.
PATRICK * jubilant d’avance * – En fait, elle… * rires * Elle va me tuer mais c’est pas grave. Donc on… on fait passer le bac musique tous les deux.
HENRY – Oui.
PATRICK – Et en fait, à l’époque, y a quelques années, on avait trois… trois oeuvres musicales à étudier.
HENRY – Oui.
PATRICK – Et… le jury devait mettre sur des papiers, comme ça, tous les trois oeuvres. Et le candidat devait tirer au sort les trois oeuvres.
HENRY – Ouais.
PATRICK – Et en fait, Marie, elle aimait tellement pas une oeuvre, qu’elle a fait trois papiers, avec deux fois la même oeuvre, et la deuxième oeuvre. Elle a évincé la troisième.
HENRY – Mais tu peux pas dire ça!
PATRICK – Bin si.
HENRY – Mais tu me le fais pas retirer de l’émission après hein!
PATRICK – Non, non. Non, non, je… elle a ???, en fait.
HENRY – Mais c’est super grave!
PATRICK – Ouais. Non, non, mais attends, c’est pas fini! Et en fait, elle a… après elle a jeté les papiers dans la corbeille, et le, et le président du jury… est allé fouiller dans la corbeille… * rires * et il a retiré les papiers, comme un prof devant ses élèves, il dit “Voilà, jury c’est pas normal, ça.”
HENRY – Oh!
PATRICK – Et devant tout le monde, tous les jurys et tout. Marie elle a fait pipi et caca. * rire *
HENRY – Elle a dit qu’elle avait pas fait gaffe et tout?
PATRICK – Je sais pas ce qu’elle a dit après. Mais bon, c’était y a… mille ans!
HENRY – J’ai préparé trois sujets pour toi. Alors, tu vas passer un oral. Y a un sujet d’histoire-géo, tu dois composer, tu, y a un sujet de * rire * d’anglais, où tu dois parler en anglais, * rires * sur un thème, qu’il y a marqué, et y a un sujet de français. Ok?
PATRICK – Mm.
HENRY – Alors, attention, je te fais piocher, tu prends qu’un seul sujet.
* rires *
PATRICK – Tu me l’balances comme de la merde. Tiens, bouffe ta crotte. * bruit de papier qu’on déplie * Alors, histoire-géo: * HENRY rit * Deuxième guerre mondiale * rires * T’as vu comme t’as écrit?
HENRY – Je te jure, j’ai pas fait exprès, deuxième grerre… * rire *
* musique *
PATRICK – Alors, candidat! On vous interroge sur la deuxième grerre mondiale.
* rires *
PATRICK – Il en a tellement rien à foutre…
HENRY – Alors. Alors bonjour élève… bonjour.
PATRICK – Bonjour!
HENRY – Bienvenu au bac.
PATRICK – Merci.
HENRY – À l’oral de rattrapage pour vos mauvaises notes. Alors vous avez choisi comme sujet la deuxième guerre mondiale.
PATRICK – Oui.
HENRY – Très bien. Euh… Alors, vous allez commencer, s’il-vous-plaît, par m’exposer le contexte… qui a amené à la deuxième guerre mondiale. Je vous en prie.
PATRICK – Alors, euh… Mmmmh… Donc c’est l’Allemagne, qui était perdante…
HENRY – Oui.
PATRICK – … dans le match de…
HENRY – Très bien.
PATRICK – Allemagne-France.
* HENRY rit * – Oui.
PATRICK – Et euh… y avait Hitler…
HENRY – Oui.
PATRICK – …qui était euh… qui a été élu euh… Commandant de… d’Allemagne.
* HENRY rit * – Oui. Il était gentil ou méchant?
PATRICK – Oh, euh… c’était un gars plutôt méchant, quand même, hein.
* HENRY rit * – D’accord. Il était déjà méchant au tout début?
PATRICK – Bin en fait, j’ai lu un livre, et il disait que non.
* HENRY rit * – Il était super! * rires * Le livre s’appelle “Hitler Super”. * rires *
PATRICK – “Hitler le gentil, malgré les apparences.”
* rires *
HENRY – Un livre de Andolhf Huler.
* rires *
HENRY – Il porte des moustaches! C’est Hitler avec des fausses moustaches.
PATRICK – Si ça se trouve le mec il a pas de moustache, il s’appelle Jean-Jacques Hatler.
* rires *
HENRY – Adolphe Hadler. * rires*
PATRICK – Il s’appelle “J’étais pas si méchant”.
HENRY – Ah oui! C’est ça! * rires * Hitler n’était pas méchant. En effet, j’étais plutôt gentil. * rires * C’est le premier livre de la phrase * rires * La première phrase du livre! Bref.
PATRICK * toujours mort de rire * – Non c’est le titre! “J’étais pas super méchant, à la base, hein!”
* rires *
HENRY – Alors qu’est-ce qui l’a énervé, ce bon vieux Hitler? * rires *
PATRICK – Alors ce p’tit bonhomme, là!
* HENRY rit * – Ce p’tit bout d’homme! * rires *
PATRICK – Ce p’tit fanfaron! Il a… bin… il voulait se venger!
HENRY – De venger de quoi?
PATRICK * d’un air sûr de lui * – Se venger de la première guerre mondiale.
HENRY – D’accord. Donc il a réuni les allemands, c’est ça?
PATRICK – Il a, voilà. Il a regroupé tous les Allemands…
* HENRY rit * – Oui…
PATRICK – Il a dit “Vous allez envahir tous les Français.”
HENRY – D’accord.
PATRICK – Donc il a fait rentrer les Allemands en France…
HENRY – Ils sont passés par la Belgique d’abord, mais tu comptes pas, ça compte pas. Pour toi. L’Autriche, tout ça…? L’Anschluss…? C’est pas trop, trop, trop… * rires * Donc on va directement s’attaquer à la case France. Donc ils attaquent la France par où?
PATRICK – Par le nord…ooouuu…
HENRY * en riant * – Par l’ouest!
PATRICK – …oouuest.
HENRY – Ils serrent par l’ouest, ils descendent, putain c’est super chaud. Ils descendent par la Turquie, près de la Méditerrannée…
PATRICK – Ouais.
HENRY – Ils passent par le détroit de… de Gibraltar…
PATRICK – Mouais.
HENRY – Et ils attaquent par la Manche… non, pas par la Manche, par… la Bretagne!
PATRICK – Ouais. Le prof qui a pas du tout envie que son candidat il réussisse, hein!
* rires *
HENRY – Alors ils attaquent par le nord, d’accord, et ensuite?
PATRICK – Voilà.
HENRY – Voilà. Et ensuite, c’est la catastrophe.
PATRICK – Oui. Ah c’est le… l’enfer pour tout le monde…
HENRY – D’accord.
PATRICK – Les Allemands, les Français.
HENRY – Oui…
PATRICK – Et puis euh, les Américains, c’est quand même les cops des Français…
HENRY – Ouais…
PATRICK – Donc ils décident de réagir. Les Japonais disent “T-t-t hop là, nous on est copain des Allemands et tout, donc on va attaquer Pearl Harbor”.
* HENRY rit * – Les Japonais ils sont copains des Allemands, ils font * accent asiatique cliché * “Ouuuuuiiiiiiiii euh, on va pas embêter les Allemaaaands, c’est pas possiiiiible, ???”
* PATRICK rit *
HENRY – Euh, tu as oublié, tu as fait une toute petite omission à quatre millions de morts, c’est…
PATRICK – Oups!
HENRY – Hitler décide de décimer une grande partie de la population…
PATRICK – Mmh.
HENRY – Les… qui s’avère être la population juive de France.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et euh, et aussi les homosexuels…
PATRICK – D’Europe!
HENRY – Les… de quoi?
PATRICK – D’Europe!
HENRY – Nan mais là t’étais sur la France.
PATRICK – Ah oui. Alors que les Français.
* HENRY rit * – Que les Français! Voilà… Alors comment ça se termine? Comment on s’en sort?
PATRICK – Donc, les… donc Pearl Harbor, machin, ensuite, il y a Hiroshima…
HENRY – Ouais.
PATRICK – …qui est une chanteuse japonaise
* HENRY rit * – Qu’est-ce qu’elle a… Elle était mariée avec qui?
PATRICK – C’était une bombe!
HENRY * mort de rire * – Non, c’est pas possible. C’est PAS POSSIBLE. Et ça met donc fin à la guerre?
PATRICK – Euh ouais.
HENRY – Tout le monde fait “Wooowooowooowooow Woooow. Ok, ok, pardon!”
PATRICK – Excusez-nous de… de cette intrusion, hein!
HENRY – On vous rend tout le monde. C’est bon. Et voilà. Et c’est la fin de la deuxième guerre.
PATRICK – C’est tout.
HENRY – Très bien! Mais je vous mets zéro hein. Voilà.
* musique *
PATRICK – Riviera Détente.
* musique *
HENRY – Et tu veux tirer un autre sujet?
PATRICK – Oui.
HENRY – Parmi les deux.
PATRICK – S’il-vous-plaît.
HENRY – Alors un autre sujet. Donc là tu as donc 0/20.
PATRICK – Hummm c’est le même, tellement ils sont nuls c’est le même examinateur.
HENRY – Ha ha ha ha…oui… c’est cheap, c’est les oraux des oraux.
PATRICK – Français: Claude François.
HENRY – Claude François, en français, d’accord. Alors parlez nous de la carrière de monsieur, ce grand monsieur, Claude François.
PATRICK – Alors, Claude François est un chanteur Français…
HENRY – Oui, né en…
PATRICK – Mille neuf… cent… quarante… deux
HENRY – Pffffff… ouais…
PATRICK – À peu près.
HENRY – Ché pas, ouai, ha ha l’examinateur qui sait pas ha ha ha!
PATRICK – Ha ha ha!
HENRY – Heu, je vais regarder sur wikipédia.
PATRICK – Je vous en prie.
HENRY – Tu dis 42? Ouais, 39, t’es pas, t’es pas loin.
PATRICK – Hein, c’est pas mal
HENRY – Il est né dans quel pays?
PATRICK – En, ben…en France?
HENRY – Non.
PATRICK – Puisque c’est le bac français, apparement.
HENRY – Hahaha, nan mais il parlait français.
PATRICK – Le français, c’est en première.
HENRY – Hahahhaa!
PATRICK – Là je suis en terminale.
HENRY – Ouais c’est pour être sûr, que vous savez bien.
PATRICK – Moi qui ai tellement, tellement loupé que… il repose des questions évidentes.
HENRY – Il repart en arrière. Tu te rends compte, si tu rates ton bac?
PATRICK – Alors…
HENRY – Tu redoubles pas, tu re-re… han… ce serait génial!
PATRICK – Tu refais toutes les épreuves.
HENRY – Non, tu repars un an… heu… non mais c’est redoubler ça!
PATRICK – Bah oui.
HENRY – Redoubler c’est comme si tu passais et tu repars en arrière. Ok. Non il est né en Égypte.
PATRICK – D’accord.
HENRY – C’est très important puisqu’il a chanté Alexandrie Alexandra.
PATRICK – D’accord.
HENRY – Ouais je vous donne des indices ???
PATRICK – Ok, ok.
HENRY – Alors qu’est-ce qu’il a fait Claude François?
PATRICK – Non parce que j’m’étais basé sur François, France.
HENRY – Hahahhaa, hey vous êtes observateur! Vous êtes observateur hahaha * accent anglais * Bravo. Franchement, c’est la première fois que je corrige le bac français.
PATRICK – Hhahaha
HENRY * accent anglais * – Je connais pas bien votre langue.
PATRICK – Il se transforme, d’un coup, lui.
HENRY – He he he he.
PATRICK – Hi hi hi.
HENRY – Personnellement je suis américain, je ne connais rien, mais… je vais faire le suite.
PATRICK – Heheheheh.
HENRY – Ho putain. * accent anglais * Alors, qu’est-ce qu’il a fait Claude François, il a chanté tout de suite ?
PATRICK – Heu… non, il a dû faire quelque p’tits boulots avant.
HENRY – Oui, comme quoi?
PATRICK – Heu… des… il a dû vendre des… des… pains au chocolat.
HENRY – Hihhihi… J’connais pas un seul commerce au monde qui ne vend que des pains au chocolat. Painauchocolaterie. Bonjour madame, je voudrais des pains au chocolat. D’accord.
PATRICK – Ensuite heu… pendant qu’il vendait ses pains au chocolat il chantait.
HENRY – Et un jour, un client, qui était producteur chez Barclay attend…
PATRICK – Voilà, exactement.
HENRY – Il attend… j’voudrais 3 pains au chocolats. * voix de Claude François * : Pas de problème, monsieur. Et il part, et dans les couloirs il entend de loin : * chanté à la manière de Claude François * : Le lundi au soleil, c’est une Claude François Claude François je m’appelle Claude François… Et le type lui dit : “He!, toi là, le p’tit, le p’tit nain, viens voir par là. * voix de Claude François * : Oui? “J’ai adoré ta voix, j’te signe tout de suite, j’suis chez Barclay, j’sors ton premier album.” Et il a sorti son premier album.
PATRICK – Voilà, c’est exactement toute l’histoire que j’voulais raconter.
HENRY – Hihi, et heu, et ensuite…
PATRICK – Bah ensuite tube sur tube.
HENRY – Tube sur tube.
PATRICK – Ça c’est sûr.
HENRY – Il a sorti des disques quand même?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Ou c’était uniquement des, littéralement des tubes? Hehehehe!
PATRICK – En fait il était obligé de, faire comme, à chaque fois qu’un disque marchait, il était obligé de commander des tubes en même temps.
HENRY – Hi hi attends mais c’est génial, le mec il est musicien raté, pour pas mentir aux gens, il installe chez lui un…
PATRICK – Pour pas mentir à sa femme, à chaque fois il rentre chez lui, il lui ramène des tubes.
HENRY – Il a une machine, non non non… il les ramène pas, il les crée dans son garage, il crée des tubes en PVC, et il lui dit : Chérie, j’ai encore fait un tube hein, tu sais… Hi hi hi. Il est trop trop croyant, il veut pas mentir. Ha la la ma chérie si tu savais, tube sur tube en ce moment. Ouais mais on voit pas beaucoup l’argent venir! Mais ça va venir, avec tous ces tubes là, hi hi hi. Et ensuite, qu’est-ce qu’il lui est arrivé Claude François alors?
PATRICK – Alors, un jour, bien lui est pris la bonne idée, de s’essuyer les cheveux, pas du tout…
HENRY – Tu sais pas vraiment comment ça s’est passé alors?
PATRICK – Non.
HENRY – Tu sais pas???
PATRICK – Non.
HENRY – Tu croyais que c’était en se séchant les cheveux?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Mais non… Il était dans sa baignoire…
PATRICK – Ho putain le candidat qui est mort.
HENRY – Hehehehe, ha oui quand même…
PATRICK – Le jury qui dit putain mais tu sais même pas ça?
HENRY – Hahaha c’était les deux seules choses à savoir de Claude François… hahaha. Et… Il prenait son bain, tranquille…
PATRICK – Ouais…
HENRY – …et y avait une applique, juste au dessus, tu vois, avec une ampoule?
PATRICK – Ouais, ouais.
HENRY – Elle était un peu de travers, et il était complètement maniaque des trucs droits.
PATRICK – Ouais.
HENRY – et il a fait * voix de Claude François * : han, je vais voir ce que c’est cette applique. Nan na na na l’applique, Et il se lève, pour la redresser, et la il prend du jus, mais la folie quoi.
PATRICK – Ouais tu sais ça comment toi?
HENRY – Bah parce qu’il y a eu dix milliards de reportages et de films sur Claude François. Et que je les regarde.
PATRICK – D’accord.
HENRY – Au lieu de jouer du saxophone.
PATRICK – C’est p’têt’ pour ça que vous êtes membre du jury!
HENRY – Hahaha * accent anglais * : oui tout à fait. Voilà, bon écoute euh…
PATRICK – Bon, bah je pense pas avoir bien gagné.
HENRY – Et après sa mort qu’est-ce qu’il a fait?
PATRICK – Il est monté au paradis.
HENRY – Oui… ha c’est génial, la biographie elle continue. Il a rencontré Agamemnon Prince des esprits.
PATRICK – Ouais, donc il y a une rencontre entre Claude François et Agamemnon.
HENRY – D’accord.
PATRICK – * voix d’Agamemnon * Bonjour Claude François.
HENRY – * voix de CF * Bonjour, J’ai pris l’electricité, et je voudrais aller, au paradis.
PATRICK – * voix d’Agamemnon * Qu’est-ce que vous avez fait de bien?
HENRY – * voix de CF * J’ai fait des tube de pvc, hummm, j’étais un chanteur populaire, pour la France!
PATRICK – * voix d’Agamemnon * C’est le bien ça?
HENRY – * voix de CF * Oui parce que j’ai rendu des gens heureux autour de mes tubes : ho ho ho ho, wo ho ho ho, si j’avais un marteau… À toi Agamemnon!
PATRICK – * voix d’Agamemnon qui chante CF * Si j’avais un marteau… je cognerais le jour, je cognerais la nuit…
HENRY – Très bien. * sonnerie de téléphone * Ho la! C’est qui ça? Attends.
PATRICK – En plein milieu de l’émission quand même hein.
HENRY – Allô? Oui. Oui j’suis en plein enregistrement là, voilà. Bah non envoie-moi un mail, c’est urgent? Bah oui je les reçois. Voilà… ok, bisous.
* musique *
HENRY – Je… j’ai euh… toutes les régions de France, et on va essayer de décrire, de donner notre perception de chaque région, de chaque personne qui vit dans ces régions, d’accord? Donc on exclut l’Ile-de-France et Paris.
PATRICK – Ouais.
HENRY – C’est trop fastoche, d’accord? Voir si on a un avis sur chaque région, si on connait des trucs de ces régions. Parce qu’on a des Rivieros qui viennent de toute la France.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Donc c’est là où on a l’occasion potentiellement de se faire détester, d’accord?
PATRICK – Hum.
HENRY – On commence avec… 25000 km carré, je dis ça de tête hein, Champagne Ardenne, est ce que tu as quelque chose à dire sur Champagne-Ardenne?
PATRICK – Hum non…
HENRY – Hahaha. Moi non plus. Chef-lieu : Châlons-en-Champagne…
PATRICK – Ouais…
HENRY – Je sais juste que c’est un endroit ou ma femme passait le CAPES, l’oral du CAPES.
PATRICK – D’accord.
HENRY – À Châlons-en-Champagne, et elle était dans un p’tit hôtel de Châlons-en-Champagne, et c’étaient des gens très gentils. Donc le seul truc que j’ai du Champagne-Ardenne, c’est que ce sont des gens donc très gentils. Ha ha ha. Voilà, ensuite la Picardie, Amiens.
PATRICK – Non heu…
HENRY – Tu connais rien de la Picardie?
PATRICK – Non.
HENRY – Et bien moi je connais quelques personnes qui viennent de Picardie, je crois, genre des twitards, je crois que Nora, de Bien Bien Bien, venait de Picardie, elle est, euh, plutôt sympa, donc les Picards sont plutôt sympa. Sympa, mais alors p’tit caractère quoi.
PATRICK – Ha oui.
HENRY – Voilà, pour la Picardie. Haute Normandie, Rouen, alors la, haute Normandie!
PATRICK – Hé béh, j’ai passé mon CAPES là-bas.
HENRY – C’est vrai?
PATRICK – À l’oral ouais, j’ai reçu mon concours là-haut.
HENRY – Et les gens étaient sympa?
PATRICK – Non, c’est froid, c’est moche, ça… il pleut et tout ça.
HENRY – Faut pas dire ça!!
PATRICK – Par contre c’est super gentil.
HENRY – Ha, voilà, c’est bien. Centre Val de Loire… Orléans.
PATRICK – Sont super gentils je pense.
HENRY – Je connais personne de Orléans, désolé, à part Jeanne d’Arc. Ha non elle s’est faite brûlé à Orléans. Donc ils sont pas très gentils.
PATRICK – Non à Rouen elle est morte.
HENRY – Ha c’est à Rouen? Pardon. Mais la pucelle d’Orléans non?
PATRICK – Ouais mais… elle, en fait elle a été vierge à Orléans.
HENRY – Ha ha ha, la première fois que j’étais vierge je me rappelle c’était à Orléans. Ha ha ha ha ha! Putain j’ai, j’ai honte, mais en même temps je suis sûr que plein d’auditeurs auraient honte, parce que il connaissent pas, les gens connaissent pas la France, putain.
PATRICK – Non, c’est clair.
HENRY – Orléans, Centre Val de Loire, et ben écoutez si vous êtes un Riviero du Centre Val de Loire, désolé mais on connaît pas trop, et vraiment on a aucune, par contre du coup, aucune négativité, hein. Basse Normandie. Caen. Euh Basse Normandie, euh oui j’connais…
PATRICK – Ils sont gentils…
HENRY – C’est pas Honfleur non? Tout ça? C’est la Normandie Honfleur. Je sais pas. Bon euh Caen euh… sympa.
PATRICK – C’est bien.
HENRY – Bourgogne ! Dijon.
PATRICK – Ah oui.
HENRY – Ah ça la Bourgogne je connais bien, la Bourgogne j’adore.
PATRICK – Très bien.
HENRY – Toute ma famille, mes ancêtres sont de Saône-et-Loire.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Ouais. Ah bas ouais.
PATRICK – Mon frère il habite là-hauuut.
HENRY – En généalogie, moi ça remonte, pardon, à 15 générations on était en Saône-et-Loire.
PATRICK – D’accord.
HENRY – À Branges, d’ailleurs, plus précisément. J’y suis jamais allé. Mais je peux te dire, vraiment, du côté de mon père on est ancré dans ce… de ce village quoi. C’est ouf hein ?
PATRICK – Hmm.
HENRY – Donc bravo la Bourgogne ! Nord-Pas-de-Calais ! Lille ! Ouaiiis… Bon les Lillois… La coolerie des Lillois n’est plus à prouver. On aime beaucoup le Nord-Pas-de-Calais et malgré ce que veulent nous faire croire… les capitales et les médias centralisés à Paris, il n’y a aucune animosité, mais il n’y pas un papier de cigarette entre le Nord et le Sud et on s’aiment beaucoup ! Bravo le Nord-Pas-de-Calais. La Lorraine ! Alors ma femme est d’origine lorraine, je connais plein de gens de Lorraine, les Lorrains sont très sympas. Et ont la tête très très dure, c’est très têtu. Têtu comme un Lorrain. Je sais pas si ça existe mais… on dit ça.
PATRICK – C’est inventé maintenant, c’est bon.
HENRY – L’Alsace ! * imite l’accent alsacien * “L’Alsace, ils ont des accents rigolos.” Strasbourg et tout j’aime bien. Lorraine, Alsace, tout ça c’est bon tout ça, c’est du bon. Franche-Comté, Besançon. T’as failli applaudir… t’étais conditionné. Alors Besançon, on a un grand ami qui vient de Besançon.
PATRICK – Qui est ?
HENRY – Jean-René Craypion !
PATRICK – Non ?
HENRY – Ouiii, Jean-René Craypion Besançoooon. Voilà. Le Doubs. C’est le Doubs. La Franche-Comté.
PATRICK – Ils sont doux.
HENRY – Ils sont d’où, du Doubs. Les Pays de la Loire, Nantes, ouaiiis ! C’est génial cette émission, on fait qu’applaudir des villes. Alors Nantes, Alex Hervaud, plein de Nantais, plein plein plein plein d’amis Nantais. Super ville. Ville fraîche, étudiante. À la fois, des fois un peu bourgeoise et à la fois très festive, très agréable Nantes, j’aime beaucoup. Attention, la Bretagne et Rennes ! Ouaiiiiiiiis ! Rennes, capitale officielle de Riviera Détente. C’est en septembre que nous ferons notre premier live Riviera Détente, à Rennes. Donc Bretagne à mort. Bretagne Forever. Poitou-Charentes ?
PATRICK – Ok, ensuite.
HENRY – Poitou-Charentes, bah c’est Ségolène, Poitiers, le Futuroscope, pfffff…
PATRICK – OK. Nul.
HENRY – Ouaiiis, pas nul mais…je connais mal. Aquitaine, Bordeaux, pfffff…
PATRICK – Hmm.
HENRY – Je sais pas. Je sais pas trop trop. Les gens de Bordeaux que je connais sont un peu sympa et un peu méchants à la fois. Comme Alain Juppé quoi en fait. Comme Alain Juppé.
PATRICK – Non… ouais c’est vrai.
HENRY – Un peu sympa mais un peu méchant.
PATRICK – Et un peu méchant et sympa c’est exactement ça.
HENRY – Hein c’est les Bordelais, c’est les Bordelais ça. À dire “bonjour-e”…“Au revoir”.
PATRICK – Hmm.
HENRY – Un peu, un peu…
PATRICK – “Bienvenu-e”.
HENRY – Un peu faux-cul quoi.
PATRICK – “Allez, on s’en va ?”.
HENRY – Toulouse, Midi-Pyrénées. Ouaiiis. Bon Toulouse. Paradoxalement, on est très très éloignés entre Sud-Estos et Sud-Ouestos.
PATRICK – Ouais. Plus que…
HENRY – Plus que Sud-Estos et Nordos.
PATRICK – Exactement !
HENRY – Et Lyonos quoi. On est pas opposés mais on est très très différent. Très très différent. Je connais des Toulousains. On a des relations sympathiques… je demande à mieux connaître. Je demande à voir quoi. Bon Nougaro, j’adore. J’adore Nougaro et Art Mengo.
PATRICK – Hmm.
HENRY – * chante en imitant Art Mengo * J’habite une ancienne maison close
PATRICK – C’est vieux ça.
HENRY – * chante en imitant Art Mengo * entre le Canal et la Garoooonne…
Et Monsieur Claude, qui nougaronne…
Qui nougaronne intra-murs roses…
Toulouse ! * chante en imitant Nougaro * Il est loin mon pays, qu’il est loin…
là-bas même les mémés aiment la castagne… Ô mon païs, ô Toulouse…
Limoges. Le Limousin. Je connais personne de Limoges et du Limousin. Il y a Siegfried et le Limousin de Jean Giraudoux.
PATRICK – Ok.
HENRY – Siegfried, pas très très drôle.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Donc les gens du Limousin… Ah il y a les vaches Limousines. À mon avis c’est des gens vrais, dans le vrai.
PATRICK – Hmm.
HENRY – Voilà c’est des gens dans le vrai. Nous on est dans le faux mec. Nous on se lève, on se ment à nous-mêmes toute la journée, on va se coucher, on se ment à nous-mêmes. Le Limousin, le mec qui se réveille, il est en face de lui-même. Quand il se regarde dans le miroir. Bravo le Limousin. Rhône-Alpes, Lyon ! Mouais.
PATRICK – Ah si si.
HENRY – Ouaiiis. Je les mets avec les Bordelais les Lyonnais. Non non non non, attends attends, c’est pas vrai ce que je dis. Lyon, pour moi, mérite d’être la vraie capitale de la France.
PATRICK – Oui.
HENRY – Centrale, sympathique, bonne vivante, un peu, un peu exigeante, à l’orée des Alpes. Plus central au niveau européen, plus épicurien. Lyon mérite d’être la capitale française et je n’arrêterai pas de militer pour que Paris soit destituée quelques années, ça lui fera pas de mal, et qu’on ramène la capitale vers Lyon. Patrick est de Lyon, enfin de la région lyonnaise, il y a plein de gens qui viennent de Lyon cools. Voilà, bravo le Rhône-Alpes, bravo bravo.
PATRICK – C’est Rhône-Alpes Mc-Donald.
HENRY – Ensuite, l’Auvergne, Clermont-Ferrand. Énormément de Twittos de Clermont-Ferrand.
PATRICK – Ah oui ? Très bien.
HENRY – On a @KLeM, avec qui j’ai fait Cannes Cocktail.
PATRICK – Non ?
HENRY – Qui vient de là-bas. Et toute sa clique de copains et tout ça.
PATRICK –Il a choisi son prénom en fonction du…
HENRY – Klémon-Ferrand ?!
PATRICK – Klem-on-Ferrand.
HENRY – Oh putain. C’est pas possible. C’est pas possible. Voilà donc bravo Clermont-Ferrand. Il y a plein de gens de Clermont sur Twitter. Il y a une vraie diaspora clermontoise. Ensuite, Montpellier, Languedoc-Roussillon.
PATRICK – Hmm.
HENRY – Je connais pas tellement. J’ai pas trop d’avis. Ils sont assez mal situés, on va pas se mentir.
PATRICK – Ils sont assez discrets aussi.
HENRY – Indiscrets ?
PATRICK – Discrets.
HENRY – Montpellier, ouais. Dès que tu vois quelqu’un de Montpellier, il fait chut chut chut. Faut pas faire d’histoires. Ils ont de plus en plus de restaurants où ils vendent leurs nems, leurs rouleaux de printemps et tout. Toujours très discrets, pas faire de bruit. Leurs bars-tabacs. Leur bistrots.
PATRICK – [Bruits indescriptibles en chinois] Je suis Ning Ting Tong, c’est mon prénong.
HENRY – Montpelling. Marseille, Provence-Alpes-Côtes d’Azur, bien sûr.
PATRICK – Oh oui, c’est champion du monde.
HENRY – La Corse, la Corse, que j’adore du fond du cœur. Ah là on enfile, hein. Ce qui me fait très plaisir c’est qu’au niveau du code… du code INSEE, dans la liste, Provence-Alpes-Côtes d’Azur on est 93, la Corse est dernière, 94, d’accord. Après on passe au 01, et là 01 c’est la Guadeloupe. Félicitations, je sais pas ce qu’on est en train de faire comme trophée. Trophée des régions, à tout le monde. En fait on est en train de dire qu’on aime la France.
PATRICK – Y’a aucun critère.
HENRY – Y’a aucun critère, c’est complètement subjectif. La Martinique ! [imite l’accent martiniquais] “Martinique lé là !”. La Guyane. J’y suis allé aussi, Cayenne, plus difficile. Maripasoula, Cacao. Beaucoup d’amitiés aux gens de Guyane. Les Guyanaises sont de très belles femmes. La Réunion, la Réunioooon ! 974, Payet. Que j’ai vraiment au fond de mon cœur la Réunion. Que je connais bien aussi. Les Saint-Gillois, Saint-Pierre, Saint-Denis, c’est… J’aime beaucoup la Réunion. Voilà. Et Mayotte. Que je connais pas très bien. Qu’on va applaudir un petit peu. Qui est une région, qui est une région qui est sans dire de bêtise…musulmane. Qui est plus musulmane que toute autre religion. Et voilà Mayotte, Mamoudzou. Félicitations Mayotte. C’est un peu compliqué à Mayotte en ce moment. Mais voilà. Donc on a fait le tour des régions de France. Patrick, ton top 3 finalement, sur ce qu’on a vu, sur la base des éléments qu’on a pu voir, c’est quoi ton top 3 ?
PATRICK – Rennes.
HENRY – Ouais.
PATRICK – Ah non. En 3ème : Paris.
HENRY – Ah bon ? Ah ouais.
PATRICK – Lyon. Rennes.
HENRY – D’accord. J’aurais pu deviner ton classement, ouais.
PATRICK – Hmm.
HENRY – Alors moi, haaan. C’est très dur, car il y a beaucoup de régions que j’aime beaucoup. En 3ème : la Corse. Y’a la Corse qui va chercher son prix dans le public, tu sais. Le trophée HM des régions et 3ème : la Corse ! La 2ème : la Réunion ! Et comme par hasard c’est des îles hein. Et numéro 1 : la Bretagne et Rennes ! Ouaiiis !
* applaudissements *
HENRY – Ouais ! Voilà c’était… Je suis content qu’on ait pu faire ça pour faire le tour. On n’a oublié personne. Je crois qu’on a cité tout le monde. J’espère qu’on n’a pas vexé des gens qu’on connait pas. Mais alors il suffit de nous contacter pour qu’on vienne. On se fait une salle de spectacle encore plus dans les territoires ruraux. C’est beaucoup plus facile d’avoir accès à une petite salle locale, de spectacle et tout. Si vous arrivez à réunir des copains et tout, on vient, on vous fait un Riviera Détente hein ? Hein Patrick ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Il nous suffit de quoi, 100 personnes hein ?
PATRICK – Oui.
HENRY – On coûte pas très, très cher.
PATRICK – 1000 euros.
HENRY – 1000 euros… Et nan j’adorerais faire les campagnes.
PATRICK – Hum. Mieux même !
HENRY – Hein ?
PATRICK – Plus !
HENRY – Ah bien sûr, bien sûr, je préférerais plus faire les campagnes. Voilà, donc bravo à vous qui êtes dans les régions qu’on a mentionnées. C’est très bien.
On continue ce spécial Japon !
* intermède musical *
HENRY – Ca enregistre ! Je suis contrarié parce que j’avais un sachet de meringues, de petites meringues.
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – Et c’est mon pêché mignon les meringues.
PATRICK – C’est vrai ?
HENRY – Ah je suis pas très sucreries mais alors je suis friand, bon friand de meringues.
PATRICK – Miam miam le palais.
HENRY – Ah j’adore les meringues. Tu peux me… Je craque. Si je vais à un endroit où y’a des meringues, je vais acheter des meringues.
PATRICK – D’accord.
HENRY – Petite meringue, grosse meringue, meringue à cœur heu…
PATRICK – Avec du chocolat ? Tu sais les meringues…
HENRY – Ouais, ouais. Vraiment la meringue que je préfère, c’est la meringue blanche.
PATRICK – T’as les grosses meringues…
HENRY – Oh là là !
PATRICK – …moitié chocolat.
HENRY – Je connais un endroit où y’a la plus grosse meringue de France. À la Boca. Les meringues, elles font la taille d’un pneu de voiture. Je te jure, c’est incroyable. Et quand j’étais petit, tu sais ce que je faisais ? Je faisais croire que, je me faisais, je me faisais un film dans ma tête. Je faisais… Je faisais, je cro… Je m’amusais à faire croire aux gens de ma classe que je mangeais du plâtre et que c’était de la meringue. Et je faisais devant eux « hum c’est bon le plâtre ». Et je croque la meringue et les gens ils faisaient « oh là là il mange du plâtre ».
Et attends, je faisais ça avec les Cracotte ! Avec les Cracotte, je jouais, j’étais seul chez moi et je jouais, je faisais semblant d’être dans la classe. Et la maîtresse elle donne à tous un bout de bois pour un exercice en disant « allez les enfants, prenez ce bout de bois » etc. Et devant les copains, je croque la Cracotte « hum le bout de bois, regardez comme je le mange » et tout. Et tout le monde faisait « Ah trop la classe, il mange le bois ». Et les filles, elles étaient amoureuses de moi !
PATRICK – Moi c’est deux choses comme ça, moi. C’est les chewing-gums…
HENRY – Ouais.
PATRICK – …que je mettais dans ma bouche, avec la langue, tu tires au maximum.
HENRY – Ouais…
PATRICK – Ensuite tu prenais le bout du chewing-gum…
HENRY – Ouais…
PATRICK – …et tu tirais la peau comme ça et tu faisais « oh regarde la peau ». T’as jamais fait ça ?
HENRY – Non jamais.
PATRICK – Et avec l’ardoise aussi, dans… à la montagne.
HENRY – Ouais.
PATRICK – Les garçons à chaque fois, y’a de l’ardoise et je prenais un bout d’ardoise comme ça et je disais « Regardez comme papa il est fort ».
HENRY – Ah ouais ouais.
PATRICK – Et je cassais la pierre comme ça. Génial !
HENRY – Moi j’imaginais qu’en faisant semblant de manger un bout de bois dans mon imagination, les filles tombaient amoureuses en disant « Ouais la classe, il a mangé un bout de bois » et tout. Le genre de mec, la fille tombe amoureuse, ils se marient tu vois, 40 ans après, à table, la mère elle dit « Vous savez votre père quand on s’est rencontré, il a mangé des bouts de bois ! »
HENRY – Alors Patrick, 3e sujet d’oral de bac que je te demande de…
PATRICK – Où on en est…
HENRY – Ah oui, je t’ai pas donné ta note pour Claude François, pardon j’ai oublié de te la donner. Elle est de 0/20 aussi.
PATRICK – Très bien.
HENRY – Qui a été interrompu… T’as été sauvé par le gong grâce à mon père qui a appelé.
J’en profite pour rendre hommage à mon père parce que c’était la fête des Pères y’a pas longtemps. Et les gens me félicitent sur la musique qu’on passe dans Riviera Détente. Tout ce qui est bossa, bossa nova et jazz, je le dois à mon père. La dernière fois, il s’est plaint à demi-mot, c’était compliqué. Il faisait « ah quand même tu pourrais dire que c’est moi qui t’ai appris les… » et tout, je fais « nan c’est pas le moment arrête » ! Voilà donc comme c’est la fête des Pères, je voulais rendre hommage à Henri, qui faisait une émission de radio tu sais à Cannes hein. Sur Cannes Radio, une émission de jazz. Et donc j’ai baigné dans le jazz et la musique brésilienne quand j’étais petit quoi. Alors ton sujet Patrick, ton 3e sujet, il s’agit d’un sujet d’anglais.
PATRICK – Oui.
HENRY – Il s’agit de quoi ?
PATRICK – Alors je le lis avec l’accent : the Royal Family.
HENRY – La famille royale d’Angleterre, que tu dois faire en anglais. OK. OK. So hello student.
PATRICK – Hello teacher.
HENRY – Welcome to the baccalauréat!
PATRICK – Thank you.
HENRY – Please tell me about your subject, which is the the Royal English Family, heu…The Royal Family! The Windsor family.
PATRICK – It’s a family who are born in good family.
HENRY – Yeah, where?
PATRICK – In England.
HENRY – Yeah, very good, five points!
PATRICK – Ah heu…
* grognements et rires *
HENRY – So ok and then? Who is the king or the queen? Or the queen?
PATRICK – Sorry, the king of the queen?
HENRY – No, who is the king or the queen? I don’t want give you…
PATRICK – Henri 8?
HENRY – Henri 8? No, no, no, it’s not the actual queen.
PATRICK – The king of the queen?
HENRY – The king OR the queen? OR !
PATRICK – Or !
HENRY – Gold!
PATRICK – I understood, le roi de la reine.
HENRY – Le roi de la reine. No. So who is the queen? Or the king?
PATRICK – Il déconne… Ils sont tellement à la ramasse les deux. Le prof où tous ses collègues sont à la plage. Le candidat qui a zéro partout…
HENRY – So tell me, who is the actual queen?
PATRICK – So, it’s Elisabeth Two.
HENRY – OK. Who was her mother?
PATRICK – Oh! Elisabeth One.
HENRY – Yes and who was her mother?
PATRICK – Elisabeth 0.
HENRY – Yes, of course.
PATRICK – Of course.
HENRY – OK and is she ok, is she nice?
PATRICK – No, she is, no, she is…
HENRY – She is not nice?
PATRICK – No. Because when I see… * rires * when I see her…
HENRY – Yeah…. Je sais pas comment tu vas pouvoir dire qu’elle est méchante. So?
PATRICK – No, I understood, Nice.
HENRY – Beautiful! No no ! Is she nice?
PATRICK – Oh yes
HENRY – To our people? To our subjects?
PATRICK – Yes.
HENRY – To our Minions?
PATRICK – Yes.
HENRY – OK. Every time? She wasn’t nasty for one person in particular?
PATRICK – Sorry?
HENRY – You don’t remember one person she was nasty with?
PATRICK – With François Hollande?
HENRY – No! Blond girl? With nose like this and she was like a princess?
PATRICK – Prince?
* rires *
PATRICK – Ah ! Lady Di!
HENRY – Yeah, Lady Di.
PATRICK – Lady is Die!
HENRY – Lady Di, Lady died And why wasn’t she nice with her?
PATRICK – Because she was not in a family, a rich family?
HENRY – Yes, the Spencer family. Yeah! Good job! Ten points! And then what happened to Lady Di?
PATRICK – She’s died.
HENRY – Oh she’s died.
PATRICK – In a course of old car.
HENRY – In a course of old car! In which city did she died?
PATRICK – In Paris.
HENRY – Yes! Ouh là là, la ville des Lumières.
PATRICK – Le mec il fait histoire-géo, français, il prend le déguisement, « Oh là là, la ville des Lumières ».
HENRY – OK. And why did she die? In a car accident?
PATRICK – Yes.
HENRY – OK.
PATRICK – In le pont de l’Alma.
HENRY – Le pont de l’Alma? OK. OK. And then, who was Lady Di’s husband?
PATRICK – Sorry?
HENRY – Who was Lady Di’s husband?
PATRICK – Ah heu… the son of Elisabeth Two.
HENRY – Yeah, which is, what’s his name? You don’t his name?
PATRICK – Yes mais in English!
HENRY – With the big ears?
PATRICK – Yes!
HENRY – Ben tell in French. Menteur ! “I don’t know in English” so exactly, tell in French?
PATRICK – I don’t know in German too.
HENRY – Charles!
PATRICK – Oui, the prince Charles.
HENRY – Did they have children Charles and Diana?
PATRICK – Yes, two boys.
HENRY – Only 2 boys?
PATRICK – Yes.
HENRY – What are their names?
PATRICK – Oh ! Prince and Prince.
HENRY – And their family name ?
PATRICK – Prince… Di.
HENRY – Tu connais pas le… you don’t know the name of the sons of Lady Di?
PATRICK – Si.
HENRY – Harry!
PATRICK – Harry Di.
HENRY – Di!
* rires *
PATRICK – And John, John.
HENRY – No… W! It begins with W.
PATRICK – William.
HENRY – William!
PATRICK – William Di.
HENRY – William Di! William Di! OK. So if Charles, tomorrow, dies, who will be the next king of England?
PATRICK – Of course. Heu… the…the… l’aîné!
HENRY – Yeah! And it is?
PATRICK – In English?
HENRY – The ained?
PATRICK – Nan.
HENRY – The aind? And who is “aîné”?
PATRICK – The prince.
HENRY – Tu sais pas qui c’est l’aîné ? Mais tu sais rien de la famille royale ?
PATRICK – Mais si ! Mais si c’est le… pas William, c’est l’autre.
HENRY – Et ben si, c’est William l’aîné.
PATRICK – Ah merde.
HENRY – Harry, c’est le batard.
PATRICK – Ah oui c’est William, OK, OK.
HENRY – Harry c’est le fils du garde du corps et de Lady Di. Il est rouquemoute.
PATRICK – Nan !
HENRY – Ouais !
PATRICK – Nan !
HENRY – Tu vois, le père de Harry c’est son portrait craché. C’est un garde du corps de Lady Di.
PATRICK – Nan.
HENRY – Ouais.
HENRY – Un bâtard.
PATRICK – Oh quelle horreur !
HENRY – Ben non c’est un mioche.
HENRY – Et William il va gagner le trône quand Charles sera mort.
PATRICK – OK. On continue en anglais.
HENRY – OK so….
PATRICK – It’s William.
HENRY – OK… OK ! And he will be king of?
PATRICK – The England.
HENRY – England. OK. And what is the… the… the… how to say…* rires * Le prof d’anglais qu’a pas les mots en anglais ! The devise, you know in French ? The mot devise of the England ?
PATRICK – Heu…
HENRY – Its motto?
PATRICK – Heu…. King of a king ?
HENRY – * rires * King of a king ! C’est trop mignon ! Et n’oubliez pas les amis : king of a king ! C’est mignon…
* Interlude musical *
HENRY – Riviera Détente spécial Japon… qui continue. Je sais pas si on arrivera à la faire cette émission. Je ne sais absolument pas si on arrivera à la faire. Bon, Patrick, j’ai des réclamations sur les Castos. Alors si vous venez d’arriver dans l’émission, vraiment, vous êtes très mal tombés sur cet épisode.
* rires *
HENRY – Écoutez les autres épisodes déjà et ensuite vous pourrez apprécier, peut-être, au huitième degré celui-là. Mais Patrick a inventé il y a quelques épisodes, une sorte d’univers, de cosmogonie qui parle d’une race extraterrestre qui s’appelle les Castos. Qui au contraire de notre race humaine qui ne possède que 2 sexes, masculin ou féminin, possède 5 sexes. Et tous les foyers normaux entre guillemets, des Castos, sont composés de ces 5 sexes. Il y a les Rastos, les Claponis, les Fitons, les Plutarques et les Méandres, voilà, ce sont les 5 sexes qui sont là. Donc pour faire une famille, pour faire un couple, enfin un quouple, Q.U.O.U.P.L.E, il faut qu’il y ait les 5 sexes ensemble sinon ça fonctionne pas. On a appris au fur et à mesure quelques détails sur la fécondation des Castos. Tu me dis si je me trompe Patrick hein ! Donc il s’agit… alors la fécondation et l’éjaculation n’est pas liée au plaisir chez les Castos, c’est lié à un effort physique donc il faut soulever un objet pour éjaculer et tous les Castos… tous les… heu oui tous les Castos sauf la Plutarque éjaculent sur une sorte de plaque qui se situe à l’avant-bras de la Plutarque en soulevant des objets lourds, voilà. Et c’est ainsi que l’ensemble des gamètes sont fécondées et la Plutarque accouche de manière aléatoire d’un des 5 sexes des Castos. C’est bien ce que ce que…?
PATRICK – Exactement.
HENRY – On est bien… ?
PATRICK – Sauf que je reviens sur le terme éjaculation, c’est pas tout à fait comme chez nous.
HENRY – Oui enfin c’est l’émission d’un gamète complémentaire.
PATRICK – C’est un truc qui…
HENRY – Voilà. Alors, on a eu une plainte d’une des plus grandes fans des Castos parmi les Rivieros, qui est Noémie Confetti. Tu la connais Patrick ?
PATRICK – Hum.
HENRY – Et là elle t’a passé une, un savon…
PATRICK – Une savonnette !
HENRY – …sur Facebook. J’peux te dire que j’étais mal pour toi mon gars ! Alors elle dit : “Par contre Patrick, ça va pas du tout ce passage sur les Castos. Déjà, tu raisonnes en binaire. On s’est fait virer de la Désencyclopédie” parce qu’il y a des gens qui ont essayé de rentrer sur Wikipedia des trucs “je sais pas si tu rends compte de l’humiliation ! Moi je me suis clashé avec des mecs, j’ai ragequit ce site. Je suis à fond derrière les Castos !
Il y a des gens qui ont proposé de faire DES DESSINS des Castos. Des dessins”, elle dit !
“Ceci est donc une intervention. Une intervention pour que tu nous fasses plus de rapports RÉGULIERS sur les Castos. Qu’on apprenne des vrais trucs, qui contredisent pas ceux d’avant. Qu’on avance sur le sujet ! S’il-te-plait Patrick Patrick, laisse pas tomber les Castos.”
‘ttention hein Patrick, parce que c’est un rapport à double tranchant les fans
PATRICK – Hum.
HENRY – Tu as des fans d’accord mais il faut pas les froisser.
PATRICK – Hum.
HENRY – Et là tu te retrouves face à beaucoup de pression mon gars.
PATRICK – Hum hum.
HENRY – Alors est-ce que tu décides de faire plus d’efforts à l’avenir pour les Castos ?
PATRICK – Oui.
HENRY – Pour nous clarifier.
PATRICK – Oui ! Oui, ben je vais faire des recherches.
HENRY – Alors moi j’ai des questions très précises.
PATRICK – C’est bon, c’est parti.
HENRY – J’ai des questions sur les homosexuels et les transgenres. Un homosexuel, est-ce : un Castos qui ne fait l’amour qu’avec son sexe ?
PATRICK – Ben oui.
HENRY – D’accord. Donc c’est un Fiton, un Fiton qui n’est attiré que par les Fitons ?
PATRICK – Oui c’est ça.
HENRY – Voilà d’accord. Est-ce qu’il y a un sexe qui est plus homosexuel que d’autres chez les Castos ?
PATRICK – Non, pas du tout.
HENRY – Ouais, y’a aucun ?
PATRICK – Non, sûr, c’est sûr.
HENRY – Y’a Fiton, les Fitons ils sont pas un peu plus homosexuels ? C’est culturel ?
PATRICK – À l’avancée de nos recherches, a priori…
HENRY – D’accord.
PATRICK – …il n’y en a pas plus l’un que l’autre.
HENRY – D’accord. Donc y’a des boîtes homos dans l’univers des Castos. Est-ce que c’est des boîtes homos réservées aux Fitons qui aiment les Fitons ? Puisque du coup c’est pratique pour se rencontrer entre Fitons homosexuels. Ou est-ce que c’est entre tout Castos homosexuel ?
PATRICK – C’est tout Castos homosexuel.
HENRY – D’accord !
PATRICK – C’est plus simple pour eux.
HENRY – Oh ben non c’est pas plus simple !
PATRICK – Mais c’est beaucoup plus simple.
HENRY – Parce que moi si je suis Fiton, je veux rencontrer que des Fitons, dans ta boite je vais avoir des Méandres, des Plutarques, etc.
PATRICK – T’as la salle des Fitons.
HENRY – T’as la backroom des Fitons ?
PATRICK – Exactement.
HENRY – Ah d’accord c’est quand même..
PATRICK – Quand même !
HENRY – OK. Ah d’accord, c’est pas mal. Alors on parle de bisexuel dans notre référentiel à nous
PATRICK – Oui.
HENRY – Quelqu’un qui aime les deux sexes. Donc c’est hexasexuel chez les Castos puisqu’il aime les 5 sexes normaux ? Nan…
PATRICK – Les 4.
HENRY – Les 4 ! Ah ouais donc c’est pentasexuel, c’est pentasexuel.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Donc y’a pas de bisexuel chez eux , ça ne veut rien dire.
PATRICK – Notre bisexuel à nous, il est pas d’actualité.
HENRY – Donc c’est quelqu’un qui aime les quatre trucs en face normaux plus son propre sexe.
PATRICK – Ouais.
HENRY – C’est pentasexuel.
PATRICK – Sauf que ouais…
HENRY – Alors comment on appelle un Fiton qui aime les Fitons ?
PATRICK – Alors c’est très simple, chez les Castos en fait tu rajoutes “-ble” à la fin. Voilà
HENRY – en suffixe ? Un Fitonble ?
PATRICK – Voilà.
HENRY – Si c’est un homosexuel Fiton ? Méandreble ? Méandreble, méandreble… Plutarqueble ? Rastoble ? C’est ça ?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Donc un Rastoble… Voilà. Et Claponible ?
PATRICK – Et en fait ils peuvent être 3 à faire l’amour.
HENRY – En soulevant ensemble quelque chose de lourd ?
PATRICK – Ouais.
PATRICK – C’est beau.
HENRY – C’est dégueu. Allez vous êtes prêts, ouais ? 1, 2, 3 ?
* rires *
HENRY – “Tu l’as là, t’as une bonne prise ? Ouais attends, non, non passe par là, sur le côté, voilà je l’ai bien là. Tu l’as bien là ? Ouais ! Allez 1, 2, 3. Haaaaan!”
* rires *
PATRICK – Ah c’est con.
HENRY – “C’est bon ? Tu le tiens ouais ! 1, 2, 3 , ooooh ouiiii, lâche, lâche, lâche ! Pose, pose, pose ! Oh t’as posé trop tôt ! Chérie… Désolée chérie j’ai posé trop tôt !”
PATRICK – Ben nan parce qu’ils sont trois ?
HENRY – Ben ouais mais si, quand tu soulèves un truc à trois, y’en a qui lâche, ça peut être compliqué.
PATRICK – C’est très…
HENRY – Très compliqué tout ça.
PATRICK – C’est très individualiste en fait.
HENRY – Un peu comme toi !
PATRICK – Comme toi et ta gueule.
HENRY – Voilà Patrick, je pense qu’on a fait le tour du Japon là, bien comme il faut.
PATRICK – Oui.
HENRY – Je pense qu’on a fait… On a bien fait le tour de la question.
PATRICK – La culture, la musique, la géographie, le…
HENRY – Ouais, on va la refaire là, parce que.. Remets bien le filtre anti-pop là où tu parles. Voilà Patrick on aura fait le tour à notre manière du Japon là. En tout cas, on peut plus rien donner sur le Japon là.
PATRICK – On a vu la population, le contexte socio-économique…
HENRY – Voilà, on a bien fait tout le tour.
PATRICK – La géographie…
HENRY – Tu sais là c’est début juillet, les gens doivent déjà peut-être être en route pour les vacances.
PATRICK – M-mh.
HENRY – Oooooooh! Qu’est-ce que t’aimerais qu’ils t’envoient sur Twitter ou sur les réseaux sociaux euh…? Moi j’aimerais voir, j’peux dire un truc?
PATRICK – Oui.
HENRY – J’aimerais voir des pieds de femmes sur le compt… sur le… tableau de bord, tu sais? Que la femme est passagère, qu’elle est pieds nus, qu’elle enlève les tongs ou les sandales et qu’elle pose les pieds sur le tableau de bord.
PATRICK – Très bien.
HENRY – J’adorerais des hashtags euh… riviera euh… tableaudebord * rires * Le hashtag facile et pas long à faire. J’adore, c’est une, c’est pour moi l’image de l’été. T’as d’autres images de l’été comme ça? Ah moi, les pieds sur le tableau de bord, j’adore. C’est vraiment dilatation des membranes totale, quoi.
PATRICK – Et c’est parti.
HENRY – Voilà. Patrick, tu as un message à faire passer si tu arrives à ouvrir la bouche pour articuler? * rire *
PATRICK – La oastur…
* HENRY rit * – T’as BEAUCOUP parlé anglais aujourd’hui, hein?
PATRICK – Ouais.
HENRY – Mais ça t’entraîne!
PATRICK – Ouais! Bien sûr! Bien sûr.
HENRY – Un jour peut-être que tu arriveras à être bilingue, hein?
PATRICK – Ou peut-être…
HENRY – ‘fin non, ça entraîne l’anglais quand il y a quelqu’un pour te corriger * rire * Quand tu fais de la… de l’oralité automatique, je pense que ça marche pas tellement. * rire * * marmonne avec un vague accent britannique * Comme les enfants quand ils croient qu’ils parlent étranger, c’est génial. Tu sais, à ma fille, je dis “comment tu dis la maison en anglais?” elle fait * avec un accent anglais * “la mayson “.
PATRICK – Yeah, la mayson.
HENRY – Voilà. King of King, on vous embrasse tous, les Rivieros. Passez d’excellentes vacances, et à dans quinze jours!
* Dans ma maison d’amour – Pierre Vassiliu *