Riviera Détente #32 – Ninette

RIVIERA DÉTENTE ÉPISODE 32 – NINETTE
Retranscription

* Pré-générique Riviera Ferraille *

* Musique *

* Pré-générique Riviera Ferraille *
* musique brésilienne *
PATRICK – Riviera Détente, avec Henry Michel, Je suis Patrick Patrick
MARIE – et je suis Marie Sinclair.
PATRICK – en direct …
PATRICK et MARIE – … de la Lambda Cave.
HENRY – Houuuuuuuuaaaahhhhh, Caliente
* musique brésilienne *
HENRY – Riviera Détente numéro 32.
PATRICK, HENRY et MARIE – Wouhouhouuuuuuu !
* applaudissements *
HENRY – Alors il paraît qu’aujourd’hui, à Paris, il faisait 25°C, ailleurs dans la France, il faisait 30°C, chez nous ben le week-end dernier on a fait du Paddle (accent sud californien), sur les eaux turquoise de Théoule sur mer, et on dirait que l’été n’est pas fini, mais l’été est fini, si on fait attention au calendrier, si on fait attention aux dates.
Mais, l’été finalement c’est quoi ? L’été, c’est se retrouver entre amis, boire des coups être heureux, se marrer. Y a pas de saison pour rigoler, y a pas de saison pour manger des grillades, y a pas de saison pour quoi Patrick ?
PATRICK – Y a pas d’saison pour s’baigner…
HENRY – * rires * Y a pas… ça quand même, ben pour le coup y en a un p’tit peu. Y a pas d’saison pour piquer des fou rires autour d’un barbecue.
PATRICK – Y a pas d’saison pour dire “bonjour” quand tu rentres dans une boulangerie…
HENRY – * rires * Y a pas d’saison pour être gentil avec les gens … Y a pas d’saison pour se retrouver tous ensemble, pour oublier tous les problèmes, le temps de, j’sais pas d’une heure, d’une petite heure, autour de sujets tous aussi passionnants les uns qu’les autres, le seul souci c’est qu’on sait pas encore trop de quoi on va parler … Bienvenue à tous pour le Riviera Détente numéro 32, un épisode un peu spécial.
* applaudissements *
HENRY – Alors, un épisode un peu spécial, pour deux raisons, la première, parce qu’elle marque le retour de notre robot préféré, notre Androïde fait perfection, la sublime, la gentille, le cœur d’or, Marie XB 4002, Wééééééé !
MARIE – Mais oui merci.
* applaudissements *
MARIE – Merci, merci, merci.
HENRY – Ça va Marie ?
MARIE – Mais oui super bien.
HENRY – Oh là là, quel plaisir de t’revoir !
MARIE – Mais oui je suis ravie d’être là.
HENRY – Et en plus t’as vu j’t’ai bizutée.
MARIE – Ouai c’est vrai.
HENRY – T’es pas revenue dans n’importe quelles circonstances.
MARIE – Ah non non non pas du tout, non non là vraiment.
HENRY – ‘Tain j’t’ai mis la pression.
MARIE – J’crois qu’y a un privilège particulier.
HENRY – On va expliquer pourquoi dans quelques secondes, et le retour de mon fidèle compagnon, du compagnon de tous les échecs, et de tous les succès.
PATRICK – * rires *
HENRY – Patrick Patrick Wééééééééé !
* applaudissements *
HENRY – Alors, une émission un peu particulière puisque c’est la première fois dans Riviera Détente, c’est la 1ère fois même, tout court, qu’il y a une équipe de télévision qui nous filme Patrick !
PATRICK – Oh là ! * siffle *
HENRY – Vous avez déjà été filmé par la télévision ?
PATRICK – Oui.
MARIE – Ben moi non.
PATRICK – Une fois.
HENRY – T’as déjà été filmé ?
PATRICK – À “Section de Recherches”
HENRY – * rires * Ah oui c’est vrai, c’est vrai, mais on l’avait déjà raconté dans un Riviera Détente ça ?
PATRICK – Je n’sais pas, non j’crois pas.
HENRY – Parce que Patrick a fait un rôle, c’est de la figuration, c’est plus que ça, c’est une silhouette je crois non ?
PATRICK – Eh ben j’ai fait deux scènes, une fois une scène où j’ai joué pour de vrai du piano.
HENRY – Ah tu parles et tout non tu joues du piano, tu joues le rôle d’un pianiste.
PATRICK – Ouai mais c’est comme si je parlais.
HENRY – Ouais.
PATRICK – Et je jouais vraiment sur la scène de l’Opéra de Nice et deuxième scène où je faisais semblant de jouer du piano.
HENRY – Ah t’as fait ta star dans “Section de Recherches” quoi !
PATRICK – Exactement.
HENRY – Tu l’as mis dans ton C.V. ?
PATRICK – Non.
HENRY et PATRICK – * rires *
HENRY – Alors t’as déjà été filmé, moi jamais, jamais, *à MARIE* t’as déjà été filmée par la télé, même petite sur la plage, “40°C à l’ombre” ?
MARIE – Jamais, non, rien.
HENRY – Oh ?
MARIE – Ben ouais.
HENRY – A Saint Trop’ t’as jamais fait un petit “40°C à l’ombre” de derrière les fagots ?
MARIE – Ben non même pas, non non. * rires *
PATRICK – Malgré elle. Y a des gens qui l’ont filmée mais sans lui dire.
HENRY – Non mais moi je rêvais d’être dans le décor de “40°C à l’ombre”, tu sais qui venait sur les plages, faire le truc.
MARIE – Ouais ouais.
HENRY – Et je rêvais d’être en arrière-plan, le mec qui faisait ça * mime un truc *, et quand t’as dix ans et que la télé te filme, le, le, la classe absolue c’est de faire ça à la caméra * mime un autre truc *, t’es trop content, ou d’faire ça * mime un troisième truc *, tu vois
* rires *
HENRY – T’es trop content de le faire. * mime encore quelque chose * Mais non j’ai jamais été filmé. Alors à l’époque, y avait une émission de Dechavanne qui s’appelait “C’est encore mieux l’après-midi”.
MARIE – Ouais.
HENRY – Ils avaient fait une spéciale à Cannes, j’étais venu, et à un moment on me voit dans le public lever une main, voilà.
PATRICK – * rires *
MARIE – Ahh.
HENRY – C’est le maximum que j’ai été filmé à la télévision, mais là on est filmé, mais alors euh attention hein on est filmé c’est pas le film caméra VHS du tonton hein. C’est une équipe de Canal + pour l’émission “Le Tube”. Wééééééééé !
* applaudissements *
HENRY – Alors, j’pensais qu’ils allaient venir avec maquilleuses, etc … Ils sont venus à deux.
* applaudissements *
HENRY – Et ils sont très sympathiques, alors au début, il voulait venir juste le soir pour l’enregistrement.
* PATRICK applaudit *
HENRY – Et après le lendemain pour les interviews et tout. J’ai dit : “Hors de question, si vous voulez filmer un Riviera Détente”, faut venir avant, vous venez prendre l’apéritif, vous venez manger la pizz’, et après on fait l’enregistrement de l’émission, sinon on se connaît pas, voilà et donc ils sont venus là, ils étaient venus cet après-midi, ils sont très sympas. Je crois qu’il y a des Rivieros infiltrés dans la bande en plus donc c’est formidable.
PATRICK – Mmhh
HENRY – Moi j’ai un peu le trac, j’avais jamais fait de TV. On avait déjà eu des propositions pour ça tu sais mais le problème c’est qu’à chaque fois, ils te disent euh, très bien alors on peut filmer un Riviera Détente, quand est-ce que vous êtes disponibles pour monter à Paris ? Donc y a toujours un gros malaise quoi, je dis mais je veux pas monter, pourquoi vous voulez que je monte à Paris euh…
PATRICK – * rires * C’est où Paris ?
HENRY – Et là, là, ils ont fait l’effort de descendre exprès, à Grasse, pour nous filmer in-situ, dans les studios, et ça j’apprécie vraiment, donc c’est peut-être la première fois et la dernière fois qu’on filme Riviera Détente parce que l’effort sera rarement fait mais en tout cas j’apprécie beaucoup. C’est très dur de, c’est très dur d’être naturel devant une caméra, premier truc. Vous vous êtes à l’aise mais alors c’est incroyable hein.
MARIE – Ouais.
PATRICK – Parce que j’ai joué dans “Section de Recherches”.
* HENRY rit *
HENRY – C’est le running gag, non mais c’est vrai.
MARIE – Non non même.
HENRY – Mais c’qui m’a tué, c’est qu’au début j’ai demandé à Patrick qui est peut-être l’animateur, le co-animateur de Riviera Détente le plus investi tu vois, en me disant ça va le faire chier et tout, et il m’a fait “Non non pas d’soucis”. Et Marie elle m’a fait limite euh “ouai” je lui dis “y a la télé qui va venir filmer” – “ouais et après” donc euh c’est formidable, moi j’suis vraiment content.
Moi je, j’ai, j’ai un peu peur, j’ai un peu peur de passer à la télé.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Parce que je n’ai pas un seul souvenir de moment où tu vois un animateur de radio que t’aimais bien, en vrai, parler devant le micro, où j’étais pas traumatisé.
PATRICK – Mmh.
HENRY – Tu t’rappelles pas ? T’as jamais vu ça ? Quand t’avais, t’adorais un animateur de Fun Radio ou de truc comme ça et qu’tu’l’voyais pour de vrai ?
PATRICK et MARIE – Ouais.
HENRY – C’était un traumatisme, Cauet, la première fois que j’ai vu Cauet…
PATRICK – Ah ouai c’est traumatisant ouais.
HENRY – …j’ai fait une attaque. Le Doc et Difool on aurait dit des ratons la première fois que tu les voyais à la télé.
* rires *
HENRY – C’était infernal quoi tu vois et donc je me mets à la place de l’auditeur qui va nous voir faire l’émission, tu vois, et euh de dire mais putain c’est ça ???? * rires *
Bé ouai désolés. Vous aviez qu’à suivre les Twitchs hein, on avait prévenu, on avait montré un petit peu tout ça, donc euh…
PATRICK – * rires * “Vous aviez qu’à” Les auditeurs ils se font engueuler déjà.
* rires *
HENRY – Non mais c’est vrai, on a essayé d’être le plus naturel possible voilà c’est ce que, c’est ce que j’ai voulu dire pour le truc et c’est vrai que voilà, on fait une émission, on est filmé voilà hein, ça va être ça tout l’temps hein, tout l’temps on va être filmé donc il faut s’y habituer. J’m’excuse d’avance au choc pour les auditeurs mais j’espère que vous mettrez, poserez des “likes” quand même hein.
Voilà ben on va continuer l’émission hein les gars; vous êtes motivés ou quoi ?
PATRICK et MARIE – Ah oui !
HENRY – Non parce que j’ai des gros gros sujets hein.
* musique brésilienne *
HENRY – Riviera Détente, on reprend, alors on n’entend plus du tout la voix ça y est.
Riviera Détente on reprend toujours avec Patrick Patrick et Marie, Marie Sinclair Wéééé !
* applaudissements *
HENRY – Alors j’parlais de, tout à l’heure, il faisait 25°C à Paris
PATRICK – Mmh.
HENRY – 30°C j’sais pas où, Bordeaux ou Lyon, un truc comme ça, et ça m’énerve un p’tit peu qu’il continue à faire chaud ailleurs…
PATRICK – Ouai c’est des crâneurs.
HENRY – …parce que c’est la période où tu commences à kiffer un peu qu’il fasse froid ailleurs et j’ai l’impression, alors les gens disent “l’été continue, le plaisir de boire un verre en terrasse etc.” Euuuhhh, moi j’suis contre.
* PATRICK rit *
HENRY – J’suis contre qu’il y ait pas de fin d’été parce qu’avant c’était très calé, t’as le début de l’été, la fin de l’été.
PATRICK – Ouais quand j’étais petit c’était ça.
HENRY – Avant c’était ça, maintenant avec le réchauffement climatique, et les gens qui mangent encore de la viande, des choses comme ça, c’est terrible.
* MARIE rit *
HENRY – Mais la question c’était de savoir où se trouve exactement le moment où tu dis “On est au cœur de l’été”.
PATRICK – Au cœur de l’été ?
MARIE – Au cœur de l’été ?
HENRY – Ouais et là, là…
MARIE – Mi-juillet !
PATRICK – Ah ouais ?
MARIE – Ben ouais !
PATRICK – Si tôt ?
MARIE – Ah oui !
PATRICK – Ah non moi c’est vraiment…
HENRY – Ah ouais tu vas voir c’est incroyable chacun a une vision différente du truc.
MARIE – Le cœur de l’été pour moi c’est mi-juillet.
PATRICK – Moi c’est le 1er août.
HENRY – Alors la seule réponse je vais te la donner, t’es juilletiste ?
MARIE – Ouais complètement.
HENRY – T’es aoûtien ?
PATRICK – Non euh j’suis les 2.
HENRY – T’es les 2 ?! * rires * Comme moi.
PATRICK – Le cœur de l’été c’est à minuit entre le 31 juillet et le 1er août.
HENRY – Ah ben non alors justement alors je suis pas d’accord, enfin oui et non. Le cœur de l’été c’est le moment le plus déprimant de l’année et c’est une vraie symbolique de vie. Le cœur de l’été c’est exactement entre le, fin juillet – début août, le moment de la mi-vacances tu vois, où tu t’dis putain il reste plus qu’un mois …
PATRICK – Mmh.
HENRY – … Même si tu t’es éclaté en juillet, y a ce côté j’suis au milieu de l’été, il reste plus qu’un mois.
Et en général le cœur de l’été, c’est un moment de dépression profonde.
* silence * * rires *
HENRY – Non parce que j’t’explique : Mais c’est la métaphore de la vie; ça correspond aux 40 ans…
MARIE – Ah ben merde alors !
HENRY – …où tu t’dis, ah putain, j‘ai fait mes 40 premières années, il me reste 40 années…
PATRICK – Ah ouai c’est vrai dis donc, j’avais pas réalisé ça !
HENRY – … exactement.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Donc le cœur de l’été c’est l’âge des 40 ans. J’ai 39 ans, et toi t’as 40 ans.
PATRICK – Ben ouai dans deux mois.
* applaudissements *
MARIE – Bravo !
HENRY – Et en vrai donc le cœur de l’été, c’est un moment de déprime, c’est vrai hein parce que selon que tu es juilletiste ou aoûtien, t’es perdant dans les deux cas.
HENRY – Parce que soit t’es juillettiste et donc tu kiffes le fait de partir le premier en vacances donc tu twittes le premier, tu fais les instas…
MARIE – Ouais.
HENRY – … Tu dis « Bande de connards, j’me casse en vacances etc. bien fait pour vous », mais après, en Août, les juillettistes en août sont les personnes les plus énervées de France.
MARIE – Ouais ouais, limite dépressive moi je suis.
HENRY – Parce qu’ils retournent au boulot. Toi t’es juillettiste ?
MARIE – Ah moi j’suis juillettiste.
HENRY – Mais pourquoi t’as choisi d’être juillettiste ?
MARIE – Ben parce que je je j’aime le mois de juillet.
HENRY – T’aimes te précipiter dans l’été ?
MARIE – Ouais, j’aime me précipiter dans l’été ouais, tout à fait.
HENRY – C’est beau ça.
PATRICK – Ouais mais en même temps elle est prof donc elle a les 2 mois de vacances.
* rires *
HENRY – Ouais c’est vrai, c’est vrai.
MARIE – Mais, mais je veux dire je vis plus le mois de juillet euh…
HENRY – Ah ouais, pour toi l’été c’est plus le mois de juillet.
MARIE – Ah mais l’été ce n’est que juillet.
HENRY – Et le mois d’août, t’as pas les boules quand tu vois les gens partir en vacances en Août ?
MARIE – Ben non j’suis en vacances en Août mais j’veux dire, je, je, je l’vis pas d’la même façon.
HENRY – Ah mais t’es prof, c’est hors sujet, t’es prof t‘as toutes les vacances…
MARIE – Je l’vis pas de la même façon.
HENRY – Parce que les juillettistes ils font les malins au début mais après ils se prennent cher quoi en Août, ils prennent cher. Et les aoûtiens c’est l’inverse, ils ont vraiment les boules parce que ça tire, ça tire, ça tire, et par contre ils prennent un gros kiff quand ils partent en vacances, et qu’ils disent aux juillettistes « Ben vous avez fait bien les malins donc c’est à notre tour ».
* PATRICK rit *
HENRY – C’est comme quand tu prends le ferry en Corse c’est horrible. C’est incroyable, c’est systématiquement toujours le même truc. Tu, tu, quand tu vas monter dans ton bateau en Corse, tu croises les voitures qui sortent du ferry et à chaque fois tu peux pas t’empêcher de faire « pflplfplf, on va en Corse, allez vous faire mettre et tout »
* rires *
MARIE – Mais c’est clair !
HENRY – Tu peux pas t’empêcher, sans réaliser que dans 10 jours…
PATRICK – C’est la même chose.
HENRY – …tu vas sortir du bateau. Mais tu peux pas t’en empêcher, tu fais des grands sourires aux gens, tu fais bouh bouh on va en Corse, et tu rentres dans le ferry, et tu fais tes vacances et tu sors du ferry putain, même pas tu les regardes les gens qui vont y aller quoi…
PATRICK – Mmh.
HENRY – Et donc moi j’ai fait en sorte de pas faire 15 jours d’un coup de vacances, et j’prends une semaine début juillet, et une semaine fin août. Meilleur plan !
PATRICK – Mmh.
HENRY – Meilleur plan parce que ça remonte à loin, quand t’es allé en juillet, mais t’es un des premiers à le faire donc euh, déjà on voit tes instas, 1er juillet, boum, tu envoies de la vacance tu vois, et fin août, tout le monde, tout le monde est en train de rentrer au travail, et toi tu y vas fin août. Quoique fin août c’est un peu plus dur quand même hein.
MARIE – Ah fin août ouais.
HENRY – Donc toi Patrick t’es entre les 2 ?
PATRICK – Ouais moi j’suis les 2, moi j’adore les 2.
HENRY – Ouais mais vous êtes profs tous les 2, y a aucun débat, y a aucun sujet avec vous c’est pas possible. Donc y a cette première vision du cœur de l’été qui est entre le mois de juillet et d’août tu vois, vraiment calendaire, le truc milieu de ta life, super euh, plutôt déprimant j’trouve. C’est jamais un bon moment quand tu dis « Ah il reste plus qu’un mois ». Mais y a l’autre théorie, et en général c’est ça la réponse des gens, c’est que le cœur de l’été c’est le moment exact où tu pars, ou le moment exact où euh t’as des potes qui vont venir pour un barbecue, ou ce moment exact où tu vas avoir le meilleur évènement que tu vas avoir de ton été quoi tu vois, et c’qui est beau dans cette théorie, c’est parce que y a pas d’autre moment de l’année hormis un grand anniversaire tu vois, tu fêtes tes 40, 50, 30 ans, 20 ans, et t’as tous tes amis qui sont là. Mais dans l’été c’est des moments où on peut se réunir entre amis et donc c’est le moment, le cœur de l’été, c’est le moment où tu vas préparer un barbecue et que t’as 20 amis ou que 10 amis qui vont venir pour passer une bonne soirée avec le rosé tu vois et dans ce cas-là, dans cette optique, ce qui est beau, c’est que le cœur de l’été n’appartient plus au mois de juillet août.
PATRICK – Ouais c’est ça, c’est intemporel.
HENRY – C’est intemporel, c’est tout au long de l’année, le coeur de l’été, c’est quand on va passer un bon moment, qu’on va s’amuser, qu’on va boire des coups, et le coeur de l’été, c’est RIVIERA DÉTENTE, Wéééééé !
* applaudissements *
* musique douce *
HENRY – Les amis vous savez c’est l’heure du Carnet Loisirs. Tu t’rappelles c’que c’est le Carnet Loisirs hein Marie ?
MARIE – Ah oui tout à fait.
HENRY – T’en as besoin des fois ?
MARIE – Heu, Agenda tout ça ?
HENRY – Ou des idées de sortie pour le week-end etc.
MARIE – Ben oui j’aime bien oui.
HENRY – Ouais.
MARIE – Regarder…
HENRY – Des fois tu écoutes Riviera Détente pour savoir c’qui s’passe un peu dans la région, c’qu’il faut faire et tout ?
MARIE – Tout à fait.
HENRY – Le dernier Carnet Loisirs par exemple ça parlait de quoi ?
* PATRICK rit *
MARIE – De Théoule-sur-mer.
HENRY – * rit * Pas du tout.
MARIE – Ah bon ?
HENRY – Alors par contre la dernière fois on s’est fait taper sur les doigts parce qu’on n’a pas parlé de notre annonceur ?
PATRICK – Ah oui…
HENRY – Tu sais en ce moment les podcasts, c’est la monétisation…
PATRICK – Absolument.
HENRY – …des choses très importantes. Pour une fois, nous, on avait été un des premiers à trouver un sponsor et on en n’a pas parlé, donc il est vraiment temps euh ben de célébrer notre annonceur et de chanter l’hymne de l’Auberge de la Patchole. Attention, c’est parti !
HENRY, MARIE et PATRICK chantent – 7, 8, 9, 10,11,12
En avant la partouze
À l’auberge de la Patchole
Salades et alcools
Bien calés au soleil
Une vue sans pareille
Regarde bien mes mains
Elles sont sur ta copine
Regarde bien tes mains
Elles sont sur ta voisine

Vendredi après-midi
Sympathisons aux Thermes
Dimanche et Samedi
On échange nos germes
C’est parti pour un week-end
Par-Fait
MARIE – Cette semaine à l’auberge de la Patchole, on fête la Catalogne. Allez, rendez indépendants tous vos territoires de l’Est à l’Ouest ! Brandissez vos petits poings ! Foncez dans la foule et sortez en fiers et autonomes jusqu’au bout des glandes. Viva Catalunya, Viva España, et si vous ne voulez pas choisir, faites l’amour, pas la guerre !
HENRY – Wéééééééé
* applaudissements *
HENRY – Magnifique. Et c’est parti pour le Carnet Loisirs.
Et c’est l’heure du carnet Loisirs, l’occasion de profiter des loisirs de la Riviera, de Monaco à St Tropez, en famille ou pour pécho. Alors pas vraiment de loisirs cette semaine parce que samedi prochain, certains d’entre vous auront des difficultés à circuler dans le centre de Nice, et pour cause, ça sera la 2ème manifestation du S.Y.A.S.M.R. le Syndicat des Youtubeurs A.S.M.R., protestant pour obtenir de la part de l’état un véritable statut de professionnels de la santé, sous le prétexte que l’A.S.M.R., vous savez cette technique de son très faible enregistrée très fort au micro, aurait des vertus calmantes, décontractantes et bénéfiques pour le sommeil. Nous étions sur place pour suivre la première manifestation du S.Y.A.S.M.R., le mois dernier.
* bruits de manif *
DES MANIFESTANTS *crient en chuchotant* – « Y en a marre, on n’est pas protégés, le gouvernement, les professionnels de santé… »
UN MANIFESTANT *crie en chuchotant* – Youtube A.S.M.R. !
DES MANIFESTANTS *crient en chuchotant* – C’est pour la santé !
UN MANIFESTANT *crie en chuchotant* – Le gouvernement…
DES MANIFESTANTS *crient en chuchotant* – Il veut nous entuber !
Y en a marre, on n’est pas protégés, le gouvernement, les professionnels de santé »
JOURNALISTE – Yvan Ganet, bonjour, euh. Vous êtes le président du S.Y.A.S.M.R., vous espérez obtenir quoi suite à cette démonstration de force dans les rues de Nice.
YVAN GANET *chuchote* – Eh ben euh, on en a marre tout simplement, on veut que les gens reconnaissent notre utilité publique.
JOURNALISTE – Votre quoi ? Pardon ?
YVAN GANET *chuchote* – Notre utilité publique.
JOURNALISTE – Votre humidité pudique ???? C’est dégueulasse !
YVAN GANET *crie en chuchotant* – Notre utilité publique putain, ça fait des années qu’on fait des programmes en A.SM.R. et on est traité comme n’importe quel youtubeur et on en a marre.
JOURNALISTE – Ok, Yvan Ganet, merci de nous avoir répondu.
YVAN GANET *chuchote* – Vous êtes fatigué ?
JOURNALISTE – Hein ?
YVAN GANET *chuchote* – Vous voulez dormir là ? Maintenant ?
JOURNALISTE – Non non je veux pas dormir euh, j’suis pas fatigué, merci.
YVAN GANET *chuchote* – Vous voulez que je gratte votre micro ? * gratte le micro *
JOURNALISTE – Non mais, arrêtez de gratter mon micro enfin…
YVAN GANET *chuchote* – Je gratte ton micro…
JOURNALISTE – Non mais ça m’endort pas du tout, mais…
YVAN GANET *chuchote* – Comme ça… Tu vas t’endormir.
JOURNALISTE – Non mais ça m’endort pas. Arrêtez de gratter mon micro.
YVAN GANET *chuchote* – Hein t’aimes ça, tu veux t’endormir dans mon micro hein !
JOURNALISTE – Non mais ça m’endort pas. Arrêtez !
* musique *
HENRY – Il ne reste plus qu’à espérer que les manifestants obtiennent satisfaction.
Nous allons à Cannes maintenant où le prix « Hôtellerie et Handicap » qui récompense l’intégration au sein des métiers de l’Hôtellerie des personnes atteintes de handicap et déficience physique est sur le point d’être attribué à plusieurs directions de palaces cannois qui pourtant n’avaient pas postulé. L’initiative vient de l’organisme lui-même, sur nos recommandations. En effet, il semblerait que durant toutes les années de Festival de Cannes d’Harvey Weinstein, des années et des années, et des saisons et des mois de mai entiers de casting très tactiles, de viols dans les suites, d’harcèlement dans les couloirs mêmes des établissements, ces palaces aient confié leur directions à des hommes tantôt sourds pour ne pas entendre les cris ou les rumeurs, tantôt aveugles pour ne pas voir des minettes sortir en pleurant des ascenseurs à moitié défaites ou tantôt muets pour ne pas en parler ou tenter avec élégance de dissuader la clientèle la plus tordue de se servir de leurs établissements comme des endroits de domination sexuelle. Félicitations donc à ce bel exemple d’intégration et bravo à ces grandes maisons qui contribuent à perpétuer le rêve cannois.
HENRY – Riviera Détente, on va faire un petit sujet politique, Marie t’es prête à parler politique ?
MARIE – Tout à fait.
PATRICK – Elle adore ça en plus.
HENRY – Ah bon ?
MARIE – * rit *
HENRY – T’aimes ça la politique ?
MARIE – Euh…
HENRY – On n’a pas trop d’élections, là qui viennent en plus, on peut se lâcher, on est détendus, là.
PATRICK – Tranquille, on est sous Macron, on fait ce qu’on veut hein…
HENRY – C’est fini…
MARIE – * rit *
HENRY – J’te dirai un truc après une fois y a des, y a, j’te dirai un truc, j’peux pas t’le dire là mais j’te dirai sur l’émission qu’on avait faite, alors ouai on peut parler politique tranquillement et j’voulais qu’on parle fruit et politique…
MARIE – Oui.
PATRICK – Allez…
HENRY – Euh, j’vais vous dire une liste de fruits, alors j’vais vous rajouter des légumes surtout hein, tous les fruits et légumes, liste des fruits, attendez j’suis sur internet.
PATRICK – Ah et de quel bord politique ils sont ?
HENRY – Exactement.
PATRICK – *rit *
HENRY – Pourquoi tu l’as déjà fait ?
PATRICK – Non non…
HENRY – Non c’est la première fois qu’on fait ça.
PATRICK – …Mais j’te connais par cœur.
HENRY – Alors j’ai mélangé des fruits et des légumes…
PATRICK et MARIE – Ouais, Mmh.
HENRY – …Et euh, on va devoir débattre sur savoir de quel bord politique votent le fruit et le légume.
PATRICK – Ah, il vote !!!
MARIE – * rit *
PATRICK – Ah j’croyais de quel parti il avait…
HENRY – Ah ben non sinon c’est facile. Attention il faut pas tomber dans le piège, euh, c’est…
PATRICK – Non y a une différence entre le légume qui vote et le légume qui est, qui est un homme enfin un légume politique, tu vois c’que j’veux dire ?
HENRY – Non.
PATRICK – C’est pas pareil.
HENRY – Non j’comprends pas.
PATRICK – Ben quand tu votes, tu votes des fois parce que, pour l’un ou pour l’autre suivant tes…
HENRY – Ouais.
PATRICK – Mais quand tu es un fruit politique…
HENRY – Non, non.
PATRICK – …Tu fais vraiment partie de…
HENRY – Non, pour quel parti vote le légume ou le fruit.
PATRICK – Ouais d’accord ok.
HENRY – Alors on commence. C’est dur hein, des fois c’est très dur.
MARIE – D’accord.
HENRY – Et il faut pas tomber dans le piège de, de parce que c’est un fruit populaire, donc de dire forcément qu’il est de gauche.
PATRICK et MARIE – Ouais ouais.
PATRICK – Nan c’est… ouais. Par contre, partis politiques français actuels?
HENRY – Ah euh oui, m’enfin… Ouais. Mais je mettrais un petit UDF Giscardien de temps en temps, tu vois? Même s’il n’existe plus. Alors, attention, vous êtes prêts?
PATRICK et MARIE – Oui.
HENRY – On compte les points, hein!
PATRICK – Non! Pourquoi les points? Y a…
MARIE – Mais c’est toi…
HENRY – Parce que c’est moi le juge! * rire *
PATRICK – Oh nooooon!
HENRY – Alors…
PATRICK – C’est le plus rapide qui répond…
MARIE – Mais non! Mais c’est…
HENRY – Marie, j’ai une réponse.
MARIE – Ah mais, c’est TES réponses? * rires *
HENRY – Non, c’est les réponses… officielles.
MARIE – ???
HENRY – Alors, pour quel parti politique vote…
MARIE – Oui…
HENRY – …l’abricot?
MARIE – Ho! L’abricot? Ah bin pour Bayrou!
PATRICK – Nooon…
MARIE – Il est orange!
HENRY – Pfffff! N’importe quoi!
MARIE – Mais quoi?
HENRY – N’importe quoi! L’abricot…
PATRICK – Non, il est de gauche, l’abricot!
HENRY – Ah non! Ah bin moi, tu vois, l’abricot, je mettrais à droite.
PATRICK – Ah putain, tu vois, comme quoi!
MARIE – Pourquoi?
HENRY – Euh… Après, faut pas expliquer les raisons, c’est personnel, pour chaque fruit et légume. L’abricot, je le vois à droite. Il doit voter à droite, un beau petit abricot…
PATRICK – Bin moi, un abricot bien mûr, c’est doux quoi, c’est gentil, c’est doux… Tu vois? * HENRY rit *
HENRY – On dirait la chanson de Didier Super! * chante * À gaauuuche, on est tellement gentils
MARIE – Bon.
HENRY – Alors, très très dur, tout de suite, deuxième question très très dure: pour quel parti politique vote l’ail?
MARIE – Ah le FN.
* HENRY rit *
PATRICK – Ah non! Non, non!
MARIE – Mais si!
PATRICK – Non parce que…
HENRY – * en riant * Pourquoi?
MARIE – Mais je sais pas! Parce que l’ail c’est…
PATRICK – Ah non, c’est Sarkozy, l’ail!
MARIE – Oh noooon!
HENRY – * en riant toujours * Mais il n’est plus… il n’est plus politique, c’est plus rien. Les Républicains?
PATRICK – Ouais.
HENRY – L’ail c’est de droite?
PATRICK – Ouais. Les Républicains, ouais. Ouais parce que c’est un peu méchant, mais c’est nécessaire, quand même. * rires *
MARIE – Non mais je comprends pas pourquoi il pourrait pas être Front National?
PATRICK – Bin je sais pas!
HENRY – Non, non mais c’est… les gens jugeront hein!
MARIE – Ah mais oui!
PATRICK – J’ai pas dit pourquoi ce serait… t’as tort ou j’ai raison…
MARIE – Non mais depuis tout à l’heure on dit que j’ai tort pour l’abricot, et là…
HENRY – Non, non! L’abricot, t’as dit à gauche!
MARIE – Non, j’ai dit Bayrou…
PATRICK – Et moi on me dit que j’ai tort…
MARIE – Bayrou, pour le côté orange!
HENRY – Mais non mais ça c’est débile! C’est pas parce que t’es, t’as la peau rose, tu vas voter pour le parti socialiste!
MARIE – Ouais.
HENRY – Les gens votent pas en fonction de…
PATRICK – Une orange bleue. * rires *
HENRY – Alors, l’ananas? * pause * Droite.
PATRICK – Ouais, de droite, ouais. Sarkozy aussi.
HENRY – Mais pas Sarkozy! Pourquoi tu dis Sarkozy?
PATRICK – Pour moi c’est…
HENRY – Il est plus, il est plus… les Républicains!
PATRICK – Les Républicains, oui.
MARIE – Ouais… Je sais pas.
HENRY – Ouais mais le jeu, c’est de savoir.
MARIE – Ah c’est ça? D’accord. Bin droite, ouais.
HENRY – Droite aussi? L’artichaut?
PATRICK – Aaaaah! Il est cool, lui, c’est…
HENRY – Gauche.
PATRICK – Ouais.
HENRY – * rit * Il est cool! J’adore! C’est parce qu’il est cool qu’il est de gauche! ???
PATRICK – Non, non, lui c’est un France Insoumise, lui! * rires *
MARIE – Oui! C’est vrai!
HENRY – L’artichaut c’est France Insoumise, complètement.
MARIE – C’est ça, Mélenchoniste, ouais.
HENRY – Mais pourquoi?
PATRICK – Ah je sais pas.
HENRY – Il faudrait faire un sondage auprès des Rivieros pour savoir pourquoi l’artichaut fait France Insoumise?
MARIE – C’est vrai, c’est vrai. France Insoumise.
HENRY – C’est incroyable! L’aubergine?
PATRICK – Oh, de gauche!
HENRY – Ah moi je le voyais de droite.
MARIE – Ah non! Ah moi aussi, à droite.
PATRICK – Ah ouais? Moi pas… * rires $
MARIE – Le côté lisse…
HENRY – Ouais, couleur unie…
MARIE – Couleur unie…
HENRY – Ca bronche jamais, c’est toujours la même couleur…
MARIE – Ca bronche pas, ouais, non, non.
HENRY – Complètement pas d’accord avec toi.
PATRICK – Oui mais c’est doux, quoi! C’est gentil.
HENRY – Il est con lui!
MARIE – Non, non, non. Je suis… non.
HENRY – Alors euh… j’ai dit l’aubergine.
MARIE – Oui.
HENRY – La banane.
PATRICK – Ah oui, j’y ai pensé tout à l’heure la banane, c’est dur.
HENRY – Là franchement, la banane…
PATRICK – C’est le centre. Centriste.
HENRY – Ah non.
MARIE – Ah naaaaaan…
HENRY – Parti Socialiste.
MARIE – Pas PS!
HENRY – Mais Parti Socialiste…
PATRICK – Centriste alors.
HENRY – …Hamoniste, la banane.
MARIE – Ouais!
PATRICK – C’est quoi Hamoniste?
HENRY & MARIE – Hamon!
PATRICK – Ah oui! * rires * J’avais oublié.
MARIE – Hamon. Ouais! Hamon, ouais.
HENRY – HAGAMONISTE. * rires * Le brocoli?
PATRICK – Ohlala! Il est Front National lui! * rires *
MARIE – Nooooon…
PATRICK – Si. le brocoli?
HENRY – Non, non, pas du tout. * rires * Non, brocoli Écolo?
MARIE – Ouais.
PATRICK – Ah ouiiiii!
HENRY – À la base, tous les légumes devraient voter Écolo, dans leur intérêt, je voterais Écolo si j’étais un légume.
MARIE – Écolo, ouais. Ouais, ouais, ouais, tout à fait.
PATRICK – Excellent.
HENRY – Bravo. * applaudissements * On est contents, on est d’accord sur le brocoli. Alors attention très dur: la carotte.
PATRICK – Ooh, droite!
HENRy – Droite! * rire * C’est fou!
PATRICK – Oui.
HENRY – C’est fou comme ça vient naturellement. Toi t’es pas d’accord? T’es jamais de notre avis hein!
MARIE – Mais ouais! C’est, mais, je sais pas, j’ai une vision…
HENRY – C’est incroyable.
MARIE – …différente…
PATRICK – Tu connais un peu la politique ou pas?
* rires *
HENRY – T’y connais rien en politique?
PATRICK – T’as jamais voté toi?
* rires *
MARIE – Oh punaise…
HENRY – La cerise?
PATRICK – Oh de…
MARIE – Mais laisse-moi réfléchir!
PATRICK – Ah pardon. Ah, ouais.
MARIE – La cerise, à droite.
HENRY – À droite?
PATRICK – C’est de gauche, quand même, la cerise.
HENRY – Cerise, droite…
MARIE – Voilà! Droite dure!
HENRY – Droite dure.
PATRICK – Gauche.
HENRY – Droite dure, la cerise.
PATRICK – Pourquoi? Parce qu’il y a peu de chair et un noyau?
HENRY – Y a un gros noyau.
PATRICK – Ouais, c’est ça.
* rires *
MARIE – Ouais. Ouais, droite.
HENRY – Euh… Le chou de Bruxelles.
PATRICK – Pfff ohlala, Front National, mais… * rires *
HENRY – T’es con! Je comprends, non mais toi tu fais par rapport à tes affects quand tu bouffes le truc en fait…
PATRICK – Bah ouais, bah bien sûr!
MARIE – Bah ouais, c’est pas bien de faire ça!
HENRY – Le citron.
* rires *
HENRY – Le citron.
MARIE – Le citron? Centriste.
PATRICK – Je sais pas, je…
HENRY – Citronste.
MARIE – Citron?
HENRY – Le Zitronste.
PATRICK – Léon Zitronste.
MARIE – Centriste.
HENRY – Et le citron, tu dis quoi?
PATRICK – Je sais pas, je…
MARIE – ??
HENRY – Il vote blanc, peut-être?
PATRICK – Ouais, il vote blanc, ouais. Il est apolitique.
* rires *
HENRY – Ok. L’endive.
PATRICK – Ah ouais, euh…
MARIE – Ah ouais.
HENRY – Moi je dis France Insoumise.
PATRICK – Ah ouais?!
MARIE – Ah oui, complètement. Moi aussi.
PATRICK – Moi non, c’est Front National, moi.
* rires *
HENRY – Tous les légumes qui sont pas bon, c’est Front National! * rires *
MARIE – Non l’endive…
HENRY – La fraise! Gros débat.
MARIE – Aaaaaaaah, PS!
PATRICK – De gauche!
MARIE – Ouais. La gauche. La fraise est de gauche.
PATRICK – Rhaa là c’est unanime!
HENRY – Ouais c’est de gauche. Et gauche quoi? Gauche Hamon, gauche…
PATRICK – Ouais, plutôt…
MARIE – Non!
HENRY – Ah! Non, non, Hidalgo!
PATRICK – Ah ouais, un peu…
MARIE – Ouais, ouais… La fraise parisienne, ouais.
HENRY – Euh… Le haricot. * pause * On peut pas dire que c’est de droite, un haricot. C’est de gauche.
MARIE – Euh…
PATRICK – Je sais pas. Non, je dirais centriste.
HENRY – Ouais c’est très… C’est très Bayrou.
PATRICK – Oui, c’est ça, c’est Bayrou.
MARIE – Ouais.
* rires *
HENRY – * dans un souffle * C’est Bayrou! Pauvre Bayrou…
PATRICK – Oh le mec…
HENRY – Euh… La noix.
PATRICK – Oulaaaa! Ca c’est dur ça!
MARIE – Macron. Macron, ça fait penser à un cerveau, la noix. Tu vois? À l’intérieur. * rires *
HENRY – C’est une catastrophe. La pêche.
PATRICK – T’as pas dit: la noix, c’est quoi, qu’elle vote, pour toi?
HENRY – La noix, pour moi c’est… Républicains mais mouvance Séguiniste, Guéneau?, Guéant?, la droite sénatoriale de cuir, tu vois? La noix…
PATRICK – Ouais.
HENRY – Le truc un peu… Comment il s’appelle le… Gérard Larcher, tu vois?
PATRICK – Oui, d’accord.
HENRY – C’est complètement ça, pour moi. Euh… La pomme! Ohlala, alors…
PATRICK – Oh, de gauche!
MARIE – Euh la pomme c’est Chirac hein! Mangez des pommes! Hé! Tu peux pas…
HENRY – Moi je dirais gauche aussi. Complètement de gauche. La pomme c’est a Doctor a day euh… an apple a day machin. ??? les journalistes. La tomate, pour finir.
MARIE – Ah c’est à gauche la tomate.
PATRICK – Ouais, plutôt de gauche, je dirais.
MARIE – Ouais. Avec du basilic…
HENRY – Ah, ouais c’est vrai. Sans basilic j’aurais dit droite, mais maintenant s’il y a du basilic…
MARIE – * rire * Oui!
HENRY – …c’est complètement de gauche. Merci pour ce complément. Alors y a un piège…
MARIE – Ah.
HENRY – La patate!
PATRICK – C’est pas un légume, c’est pas un fruit.
HENRY – Non. Ouais non, on s’en fout.
PATRICK – T’as dit y a un piège.
HENRY – La patate! De gauche ou de droite? La patate.
PATRICK – Centriste, moi…
HENRY – T’es tenté de dire…
MARIE – De droite.
HENRY – De gauche! Patate! * en parlant comme un chti * La peuteute.
* MARIE rit *
HENRY – T’es tenté de dire de gauche?
MARIE – Pourquoi?
HENRY – Mais par contre, si je dis La Belle de Fontenay…
PATRICK – Ah ouais.
HENRY – …ça fait de droite.
PATRICK – C’est vrai.
MARIE – Ah ouais.
* applaudissements $
MARIE – Bravo!
PATRICK – Tu nous as bien eus! * rires * On s’est fait avoir là! Dis donc!
MARIE – Mais complètement! * rires * Je m’en remets pas.
PATRICK – Je m’y attendais pas du tout, là.
* rire de MARIE *
* interlude musical *
HENRY – Alors les amis, euh… je vais vous parler d’un truc perso qui est très important, et que… j’en n’ai pas parlé pendant longtemps parce que je suis tellement superstitieux que je… j’aime bien que les trucs existent avant d’en parler, et c’est un projet qui sort donc le 19 octobre et que j’ai entre les mains, donc il existe, puisqu’il est sorti en avant-première. Et c’est une histoire incroyable, que j’ai pas racontée, en fait, dans le Vlog. C’est un livre, j’ai coécrit le livre d’un chef, qui s’appelle Guillaume Sanchez, que les gens connaissent par le biais de la dernière saison de Top Chef, un beau livre, qui s’appelle Humains, et il sort le 19 octobre aux éditions Tana!
* applaudissements *
MARIE – Bravo! Présente-le nous!
HENRY – Alors. Ce qui est fou, déjà, c’est l’histoire. C’est que, Guillaume, donc, c’était un candidat de Top Chef, qui n’a même pas gagné, il a… je crois qu’il a fini un peu après la moitié de la saison, et moi j’écrivais des articles pour Munchies sur Top Chef, et je faisais le podcast Spoiler Arrière, et avec Cadum et Bertrand, on parlait des candidats, des épreuves et tout, on rigolait beaucoup, et puis j’écrivais mes chroniques. Et puis il s’est avéré que les quelques-uns des chefs, les plus… entre parenthèses les plus cools, lisaient toutes les chroniques, et c’était devenu un jeu, ils se le passaient entre eux, etc. Et ce qui est drôle avec Guillaume, donc c’était un chef qu’on avait quand même remarqué tout au long de l’épreuve, et moi j’étais resté vraiment dans ce que la télé donnait à voir, tu vois, et les quelques fois que je le voyais, parce que je le connaissais pas d’avant, alors qu’il avait une petite histoire quand même à Paris, dans la pâtisserie, c’était un grand pâtissier déjà, tu vois, et tout? Et ce qui était drôle, c’est qu’au plus je cassais du bois sur les candidats, et surtout sur Guillaume, et au plus il retweetait les trucs, tu vois et… c’était drôle, il avait de l’humour et tout, puis on a sympathisé comme ça… Et un jour il vient me voir en disant “voilà j’ai un livre en gestation depuis des mois et je cherche encore quelqu’un pour accoucher du texte, c’est compliqué, tu vois, j’ai…”. Et… ‘fin non! Même pas! Il avait posé cette recherche sur Twitter. Et je lui ai dit “Écoute, t’oublies ta petite annonce, c’est moi qui vais le faire, quoi, je veux le faire.” Et c’était drôle parce qu’il a tout de suite été partant, de par les chroniques qu’il avait lues, d’un feeling, j’en sais rien, ou d’un coup de pot pour moi. Il est descendu… il est descendu trois jours ici, on a passé trois jours à… Donc c’était très rigolo de recevoir Guillaume parce que pour moi c’était quand même quelqu’un à la télé, tu vois? Qu’on avait suivi pendant des épisodes et des épisodes, et je l’ai reçu chez moi et il a dormi à la maison, je lui ai fait à manger. C’est très drôle de faire à manger à un chef.
MARIE – Oui, c’est… Ouais. Ca doit être bizarre.
HENRY – Et euh… Et il m’a raconté sa vie, et là j’ai découvert un truc, et je dis pas ça pour faire la pub, il m’a raconté sa vie, et sa vie c’est vraiment… j’ai pas décroché, tu vois, de ce qu’il m’a raconté, parce qu’il a eut une vie vraiment hors du commun. Alors je veux pas spoiler parce que… y a des trucs très… très marrants, des petits coups de théâtre et tout, mais ce qui est drôle dans sa carrière, c’est qu’il est rentré très jeune aux… comme apprenti, aux Compagnons du Devoir, il a été très jeune très doué, meilleur apprenti de France, en pâtisserie. Il a un rapport compliqué avec la pâtisserie, et il est devenu cuisinier. Et ce livre, cet entretien, donc moi j’ai retranscrit un peu ses propos, je les ai dressés, j’ai rajouté quelques épices par ci par là, j’ai fait en sorte tu vois qu’ils tiennent bien dans l’assiette, et tout, et c’est quelqu’un qui parle déjà très bien naturellement, tu vois? Mais ce qui me plaît là-dedans, c’est que je suis un grand fan de livres de chefs en général, j’en ai lu beaucoup, et j’avais vraiment envie que ce livre ressemble à ça, quoi, tu vois? Et c’est, ce qui est intéressant d’habitude avec les livres de chefs, c’est toujours les mêmes pages où ils disent “le produit c’est important, il faut qu’il soit bon”; on le sait, hein, bien sûr, et après des recettes. Là, je pense, c’est vraiment un livre non seulement de chef, mais c’est un livre de restaurateur, c’est-à-dire on découvre les aléas que peuvent avoir des restaurateurs, même les restaurateurs donc branchés, d’un certain milieu, Parisiens, et comment Guillaume est devenu la petite coqueluche branchée, à une époque, d’abord de jeune apprenti, qui vient de Bordeaux, à coqueluche branchée tatouée hipster, à restaurateur. Et ça ça passe par un ensemble d’épreuves assez dures qu’il a vécues, tu vois? Euh… des remises en question, des trucs, et je pense que ça se lit, comme un… pas comme un polar mais, ça se lit d’une traite, parce que t’as envie de savoir ce qui s’est passé après, on… sans spoiler, on est passé par tous les… par tous les stades… On va découvrir comment on… Comment tu peux ouvrir un restaurant en ayant jamais cuisiné une omelette de ta vie, comment tu peux te retrouver sdf en étant pâtissier chez Ladurée sur les Champs, et y a plein de trucs… voilà. Y a plein d’étapes extra… géniales, et il m’a fait une confiance FOLLE, c’est la première fois que je sors un LIVRE, en dur, tu vois? Et c’est une grande fierté sur tout. Ce qui est fou, c’est qu’il y a jamais eu de moment de difficulté ou d’effort. F… oui, y avait de l’effort, c’était fatigant mais, jamais y a eu de souffrance dans ce projet. Ca a été fluide du début jusqu’à la fin avec lui, et je suis très fier du livre. Ce que je peux vous garantir, c’est que… c’est que vous allez vraiment découvrir le gars, et qu’il y a un beau message derrière, que c’est un VRAI livre de restaurateur. Voilà. Donc il s’appelle Humains, et il est aux éditions Tana. Je mettrai le lien dans le… Y a des photos magnifiques, parce que c’est un livre choral, quoi: y a pas que le texte, y a… y a beaucoup de photos de… qui ont été faites dans des endroits très différents, des photographies de Brice Portolano, Rémi Issaly, Marie-Amélie Tondu (ndlr: Anne-Marie Tondu), y a aussi des illustrations, et c’est voilà. C’est… c’est un livre que j’aime, dont je suis fier, et dont je suis fier de vous présenter. Et ce qui est drôle, c’est que les Rivieros qui suivaient Spoiler Arrière, on est allé à l’inauguration y a deux jours, donc à Paris, et… jusqu’ici c’était un projet un peu solitaire, j’avais vu que Guillaume sur le livre, et là, pendant la soirée d’inauguration, on a vu tous les candidats de Top Chef, qu’on aimait bien! Et j’avais invité Cadum et Delgoff et… et Ninjagénial des Rivieros, et c’était tellement dingue! Avec Raphaël on rigolait “Tu te rends compte, si on avait dit à l’époque où on faisait Spoiler Arrière, qu’on passerait la soirée à se marrer avec Jeff -y avait Jeff qui était là, Jean-François Bury-, et c’était trop drôle! C’était… c’est trop drôle d’imaginer comment tu peux faire un podcast dans ton garage, et te retrouver… et te retrouver à Montmartre dans le resto de Guillaume, euh… dans un resto avec… avec Jeff et les candidats que t’as regardé à la télé! Et on est resté complètement de ce côté-là du téléspectateur, on est resté des midinettes et des fans, et c’est encore plus fort comme truc, tu vois? C’est-à-dire, t’es pas blasé, parce que tu sais que c’est une occasion unique, et je sais que ça se reproduira peut-être pas! Mais c’était tellement fun, tellement drôle. On se regardait en rigolant. Et je persiste à croire que Riviera Ferraille porte un peu bonheur, quoi. Voilà. C’est Humains de Guillaume Sanchez.
MARIE – Bin bravo!
HENRY – Merci. Ouéééééééé!
* applaudissements *
* instru de Don’t go breaking my heart d’Elton John *
PATRICK – * “chante” * Don’t go breaking my heart
MARIE- * chante * Don’t go breaking my heart
PATRICK – * “chante” * You don’t feeling so note
HENRY – * chante en imitant Jeanne Calment * * incompréhensible *
PATRICK et MARIE – * chantent * Oh-oh-oh-oh-oh
PATRICK – * chante * No more kating I stike
* rires *
PATRICK – On peut pas rigoler comme ça…
HENRY – * chantonne * * incompréhensible *
Baby I get this time
PATRICK et MARIE – * chantent * Ouh-Hou
Nobody’s pocket
HENRY – * chante en imitant Jeanne Calment * Nobody knooows
* incompréhensible *
MARIE – * chante * Never…
HENRY – * chante en imitant Jeanne Calment * I gave your my heart
MARIE – * chante * Ouuuh…
HENRY – * chante en imitant Jeanne Calment * Ouh-ouh
MARIE – * chante * I gave you my heart
HENRY – * chante en imitant Jeanne Calment * * incompréhensible *
MARIE – * chante * Nobody knooooows
PATRICK – * “chante” * Nobody knows
If you nobody knoows
Nobody knooows
No Bo Dy Knows
Don’t ko cacking na cat * rires *
If you gone e la chatte * rires *
HENRY – * en riant * Il faut goni la chatte!
* fade out de l’instru *
HENRY – Riviera Détente, on continue. Marie, c’est quoi les news depuis qu’on s’est pas vu?
MARIE – Eh bin écoute, ça a été la rentrée.
HENRY – Ouais…
MARIE – Déjà.
HENRY – La routine?
MARIE – Oui * rire * la routine.
HENRY – Vos boulons, les boulons vont bien? Vous avez des réunions à Thalès, un petit peu? Entre… non? Pas tellement?
MARIE – Non.
HENRY – * rit * Aucune? Vous vous fréquentez pas du tout entre XB?
MARIE – Bin si mais bon, je veux dire, les réunions elles ont pas encore eu lieu.
HENRY – D’accord. Ah c’est plutôt en décembre…?
MARIE – Oui, oui! Bin oui!
HENRY – D’accord. * rire * Oui, c’est logique! Voyons! Les réunions c’est en décembre-janvier! * rires * J’ai vu, Marie… Alors, Marie, y a des gens, comme ça, les instas sont très peu payants. Les instas, les comptes Instagram…
PATRICK – Ouais.
HENRY – …et Marie, j’ai remarqué que tu postais uniquement…
PATRICK – T’es sur Instagram, toi?!
MARIE – Mais oui!
HENRY – …le PIRE chien de la Terre.
MARIE – Mais oui! * rire *
PATRICK – Ah il est affreux hein.
MARIE – Oui, il est très moche, mais je l’aime…
HENRY – C’est ton chien?
MARIE – Oui. Oui, oui.
HENRY – C’est incroyable. Tu l’as choisi pour son physique? * rires * C’est un chien… C’est quoi comme marque? Comme…
PATRICK – * rire * Marque!
MARIE – Un bichon… un bichon…
HENRY – Non c’est pas un bichon!
MARIE – Mais C’EST un bichon!
HENRY – Ah j’ai vu des bichons, ils ont pas la gueule comme ça.
MARIE – Ah bin il est…
HENRY – Il a la tête…
PATRICK – Il est TELLEMENT MOCHE!
* MARIE rit *
HENRY – On dirait qu’il hésite à…
MARIE – Non, il… C’est un bichon havanais, et…
HENRY – Havanais?!
MARIE – Oui. Et il est…
HENRY – De Cuba?
MARIE – * avec un accent hispanique * De Cuba.
HENRY – * avec un accent hispanique * Un bichon de Cuba.
MARIE – Il est rare parce qu’il est noir, avec une petite barbichette blanche, mais il est très, très moche.
HENRY – Ohlala, c’est le pire chien de l’histoire…
MARIE – Oui.
PATRICK – Ah oui, je confirme hein!
MARIE – Et en plus il a la cataracte, et tout.
PATRICK – Quand je l’ai vu la première fois j’ai pas compris.
MARIE – Il est dans un état catastrophique. * rire *
HENRY – * en riant * Il a une cataracte en plus? Bin c’est bien parce que l’avantage c’est qu’il ne peut pas se regarder.
MARIE – Ouais, c’est vrai.
HENRY – Déjà il ne sera pas traumatisé. Mais il a quel âge?
MARIE – Bin il est au bout de sa vie, là. Il a… il va avoir…
HENRY – Ah bin on lui souhaite tous un départ rapide…
MARIE – …quatorze ans * rires * Ca va être terrible.
HENRY – Ouais. Ouais.
MARIE – Je suis très attachée.
HENRY – Mais, tu es très attachée, à la fois c’est pas toi qui t’en occupes, je crois.
MARIE – C’est ça. * rires * Non, alors… * rires *
HENRY – Il est chez tes parents!
MARIE – Il est en vacances chez mes parents.
PATRICK – Toute l’année! * rire *
HENRY – Oui mais il est en vacances permanentes.
MARIE – Depuis huit ans.
HENRY – D’accord.
MARIE – Mais euh… * rires *
PATRICK – Vu qu’il est super moche… * rires *
HENRY – Un petit côté Romi Schneider: je m’en occupe pas mais je l’adore.
MARIE – * rires * C’est un peu ça.
HENRY – D’accord. Et toi, Patrick, tu as un chien aussi.
PATRICK – Ouais. Une petite chienne. Une grosse chienne, même.
HENRY – Qui s’appelle Laïka.
PATRICK – Laïka.
HENRY – Voilà. Et je voulais savoir si vous donniez, vous aviez une voix particulière quand vous parlez à vos chiens.
PATRICK – Ouais. Bin oui mais tu le sais, toi!
HENRY – Ouais.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et toi, quand tu parles à ton chien, tu as une voix particulière?
MARIE – Euh… Non, j’ai des petits… des petits mots doux…
PATRICK – Vas-y, dis.
MARIE – …particuliers.
HENRY – Vas-y, fais comme s’il était là, là.
MARIE – Ah.
HENRY – Imagine-le.
MARIE – * prend une petite voix * Ma Ninette!
PATRICK – Ah ouais, c’est pour ça qu’elle est moche, en fait. * rires *
HENRY – Ma Ninette?
MARIE – Oui. * prend une petite voix * P’tite Ninette! * rires *
HENRY – Avec l’accent corse?
MARIE – Ah, sûrement! * rires * Ou sinon je l’appelle…
HENRY – * prend l’accent corse * Oh Ninette!
MARIE – Oui.
HENRY – Comme ça, c’est bien parce que tu peux lui dire qu’elle est belle, en gardant l’interrogatif corse. * rires * * prend l’accent corse * T’es belle? T’es belle? * rires * Comme ça tu mets le doute.
MARIE – C’est ça. * rire *
HENRY – Elle, elle croit que tu lui dis que t’es belle, mais tu prends l’accent corse. * prend l’accent corse * T’es vraiment belle? * MARIE rit * * prend l’accent corse * T’es vraiment le meilleur chien? * rires * Et toi Patrick, alors fais la voix que tu fais. C’est la voix d’Agamemnon en fait?
PATRICK – En fait j’en ai deux, ouais.
HENRY – Ah.
PATRICK – Au début, c’était la voix d’Agamemnon…
HENRY – Ca a changé?
PATRICK – Ouais parce qu’elle est devenue un peu plus fémin… Au début, on pensait que c’était un… On voulait une femelle, et en fait c’est un mâle mais s… elle fait pipi en levant la patte, quand même.
HENRY – D’accord.
PATRICK – Pour une chienne.
HENRY – Elle a choisi un peu…
PATRICK – Donc en fait, au départ…
HENRY – …son genre. C’est très bien, c’est très moderne.
PATRICK – attends. Ouais,la voix c’est * prend la voix d’Agamemnon * C’EST FIFILLE.
HENRY – D’accord.
PATRICK – Tu vois? * HENRY rit * Parce que c’est la voix tellement grave, qu’à la voix…
HENRY – Tu peux pas le faire fort.
PATRICK – Et je la vois, et je… Non! Non mais je la vois, c’est tout tendre.* prend la voix d’Agamemnon * AH C’EST LA FIFILLE. * HENRY rit * Et alors…
HENRY – Et t’as changé de voix après?
PATRICK – Ouais, parce que, elle est devenue plus féminine, tu vois? Parce qu’on l’a éduquée un peu plus féminine, tu vois?
HENRY – * rire * Comment ça se passe?
PATRICK – Et maintenant…
HENRY – Comment un chien peut devenir plus féminin?
PATRICK – Alors, elle a les yeux qui pétillent quand elle me voit, elle est plus amoureuse de moi. Avant elle était amoureuse de Fanny. * rires * Mais bon, c’est moi… Et maintenant, quand je la vois, alors c’est super drôle parce que…
HENRY – Elle met du mascara.
PATRICK – …Fanny elle se fout de ma figure tout le temps, et je… ouais, c’est ça! Elle se maquille un peu. Et je lui ai… * prend une voix très douce * Oooooooh, qu’est-ce qu’elle est beeeeeelle! * HENRY se marre * On dirait une princeeeeesse! * rires * Et c’est bien parce que, elle me regarde avec des yeux d’amoureux et ça pétille et j’ADORE! * rires *
HENRY – C’est extraordinaires les gens très dignes, tu peux être avocat au barreau de la Cour Suprême… * rires * Devant ton chien, c’est * prend une voix suraiguë * Alors comment ça va mon amour? * MARIE rit * Et moi, avec le chien, j’ai… j’ai une voix très particulière, mais en fait, quand je lui parle, je fais comme si c’était lui qui parlait. Donc c’est, après, c’est…
PATRICK – Oui c’est ça!
HENRY – * parle vaguement comme Mickey Mouse * Vegas, ça va bien? Hé ho! Yé yé! Ca va ou quoi? Ouais? Tu viens? * voix normale * Il est en train de monter le coussin depuis tout à l’heure. Il est super excité par les gens de Canal. * rires *
MARIE – Il adore Canal.
HENRY – Je l’ai jamais vu monter les coussins comme ça. * rires *
MARIE – Oui c’est vrai.
HENRY – J’ai jamais vu… * rires * Jamais je l’ai… On lui a… On l’a castré, et je sais plus quel organe lui retirer pour qu’il arrête de vouloir monter les coussins. C’est incroyable! Il est déchaîné depuis tout à l’heure, c’est les caméras, c’est un truc comme ça, c’est ouf. Ouais, donc euh… Moi je donne cette voix à mon chien. J’aime beaucoup aussi donner les accents aux chiens…
PATRICK – Oui!
HENRY – …selon leur nationalité, si c’est un berger allemand, je parle à un berger allemand je prends l’accent allemand…
MARIE – Ah oui!
HENRY – C’est très drôle, ça vient de Boule et Bill, où ils faisaient les bulldogs avec les bulles, * prend l’accent anglais * Et ils faisaient le bulldog avec l’accent anglais, comme ça…
PATRICK – Ah oui, oui, oui.
HENRY – * toujours avec l’accent anglais * Et les bichons tu fais l’accent anglais, tu vois? * voix normale * Et selon les chiens * accent allemand * ils ont l’accent allemand, les dobermans, les bergers allemands… * voix normale * Tu vois? Tu rigolais vachement comme ça. Euh… Et je voulais en venir pour quoi? Oui, je voulais venir… Alors, j’avais les races de chiens, je voulais savoir si vous vouliez faire les voix des chiens correspondant.
MARIE – Ho! Mon dieu…
HENRY – Et c’est chacun son tour, donc Marie…
MARIE – * en riant * Oui bien sûr!
HENRY – Bien sûr tu veux jouer à ça.
PATRICK – De quoi, tu montres des photos?
HENRY – Euh… je suis limite…
PATRICK – Ah le problème c’est que, les races je connais pas du tout, hein!
HENRY – Attends, limite je peux montrer des photos, attends. J’attends que mon event note…
PATRICK – Ca nous aidera, oui.
HENRY – Attends.
MARIE – Bin ça t’aidera… en quoi?
HENRY – C’est pas ça…
PATRICK – Bin euh…
MARIE – Ca te donnera pas un accent.
PATRICK – Non mais je peux pas faire d’accents, moi, hein!
MARIE – Ah bin si! C’est le… le défi.
HENRY – Bin non, c’est ça le défi hein! Attends…
PATRICK – Mais non, on fait une voix en fonction de la race de chien, pas un accent!
HENRY – Bin tu peux faire une voix ou un accent!
PATRICK – Voilà! Je…
HENRY – Selon le chien.
PATRICK – Moi c’est une voix.
HENRY – Ouais mais faut que ce soit bien travaillé, quoi. Faut que ce soit fidèle.
PATRICK – Ouais, ouais, ouais.
HENRY – Sinon c’est pas marrant. Alors, euh… Il faut que vous reconn… Tu as besoin de voir la gueule du chien pour le faire?
PATRICK – Bin moi oui.
HENRY – D’accord.
PATRICK – C’est Marie qui commence, de toute façon.
MARIE – Bien sûr! * rire *
HENRY – Oui mais c’est vachement dur pour Marie, de commencer. Attends là j’ai les pubs, donc c’est nul.
PATRICK – Ouais.
HENRY – Alors, on voit que c’est trop dur de commencer par lui. Patrick, c’est toi qui commences: le labrador retriever.
PATRICK – * prend une voix rauque et grave * Héééé, ça va ou quoi? * rires *
HENRY – J’accepte, c’est bon! C’est pas mal. Ok. Alors, Marie: un berger australien femelle.
MARIE – Salut les amis. * rires * Bin quoi?
HENRY – La pire… la pire série télé… * rires *
MARIE – Je fais une garden party!
HENRY – Ouais, y a un petit côté…
MARIE – Hein!? Y a un petit côté…
HENRY – Il me fait penser à quelqu’un que je connais, en plus. Ah! Alors Patrick…
PATRICK – Ohlala!
HENRY – Le bull terrier.
MARIE – Ah si, ouais.
PATRICK – * voix un peu agamemnesque * Jfe… * voix normale * Attends.
HENRY – Tu fais toujours la voix…
PATRICK – Ouais, c’est toujours la même voix, ouais! Mais tu me montres que des chiens féroces! * rires * Ohlala! Euh… Je sais pas, je vois plus shrrrr shhrrr shhr, tu vois?
HENRY – * rire * Quoi? Non, je vois pas.
PATRICK – Il va parler comme ça, dans ses dents. Non, il parle dans ses dents!
HENRY – Il parle f-f-f-f…
PATRICK – Oui c’est ça oui.
HENRY – Oui. Et en même temps il est méchant.
PATRICK – Ah oui! Il est méchant, pour moi c’est un méchant. Il paraît qu’ils sont très gentils, ces chiens.
HENRY – Mouais.
PATRICK – Ah si, si.
HENRY – Pas sûr. Ca m’étonnerait un petit peu, mais enfin bon. Alors ensuite… Ah! Marie.
MARIE – Oui?
HENRY – Le yorkshire terrier.
PATRICK – Ohlala!
MARIE – * rit * Euh…
HENRY – Vous avez un peu les mêmes cheveux, là, hein! Sur la photo.
MARIE – Oui! * rire * Eh bin euh… je sais pas euh… ça a un côté prout-prout là, je sais pas.
HENRY – Ah!
MARIE – Oui, faut que je fasse un…
HENRY – * prend une petite voix avec l’accent anglais * Oh! J’ai perdu ma maman, j’ai besoin d’aller me coucher. * MARIE rit * C’est pas mal sur un yorkshire.
MARIE – Oui.
HENRY – * accent anglais et petite voix * J’ai perdu ma maman je vais me coucher.
MARIE – * petite voix * Je vais me coucher, oui.
HENRY – C’est bien, c’est pas mal. Alors Patrick: le boxer. * rire *
MARIE – Pas de chance. * rires * Il a la même tête que toi! * rires *
PATRICK – * prend une grosse voix rauque et postillonne tellement fort qu’on ne comprend rien, exprès * Il est fort ce coussin? Tu as un coussin?
* HENRY se marre *
MARIE – Il est bien! Il est bien! * rires *
HENRY – Refais le boxer, j’ai pas entendu.
PATRICK – * prend une grosse voix rauque et postillonne tellement fort qu’on ne comprend rien, exprès * Tu as des coussins? * incompréhensible *
* rires *
MARIE – Tu le fais très bien hein!
HENRY – Oui, franchement, on peut faire une série… On peut faire un dialogue entre… pfff… entre un boxer et un yorkshire euh… Allez Marie.
MARIE – Oui.
HENRY – Je te sens bien sur le…
MARIE – Oui.
HENRY – …sur le chihuahua. * rires *
MARIE – Décidément mes cheveux… * rires *
PATRICK – Tu choisis les chiens à l’avance!
MARIE – Oui! * prend une voix très douce * Je suis le chien de Paris Hilton.
PATRICK – Mais non c’est le même que tout à l’heure.
MARIE – Mais non!
HENRY – Plus d’accent espagnol.
MARIE – Accent espagnol?
HENRY – Ils parlent…
MARIE – Ils sont mexicains!
HENRY – * prend une minuscule voix avec un accent hispanique * Parlez avec l’accent mexicain, j’ai très envie de manger des saucisses! * rires *
HENRY – Voilà.
MARIE – * avec l’accent mexicain * Calmate! Calmate!
HENRY – Et j’ai été traumatisé sur les chiens, parce que j’ai… je suis en train de lire un livre, le truc, le mec qui a inventé… le végétarisme. * rire * Pas inventé, mais en soixante-quinze, il a fait des grosses théories sur le végétarisme.
PATRICK – Ouais. Ouais, ouais.
HENRY – Et en fait, j’étais vraiment à fond dans le truc. Y a des végétaristes, des végétariens abolitionnistes.
PATRICK – Ouais…
HENRY – Tu sais ce que c’est?
PATRICK – Pas du tout.
HENRY – Bin déjà c’est du… Ils sont antispécistes.
PATRICK – Oui.
MARIE – Ah oui?
HENRY – C’est-à-dire ils considèrent que tu peux pas traiter le chien comme différent de l’homme, et que la souffrance du chien…
PATRICK – Bin pas que le chien! La fourmi aussi.
HENRY – Peu importe!
MARIE – Ah oui! C’est tous les animaux!
PATRICK – Ah oui, oui, oui! Non ils sont à fond!
HENRY – Non mais il est un peu open sur la fourmi.
PATRICK – Ouais d’accord, mais…
HENRY – Il dit “Faut pas déconner, les fourmis…” Mais sur les autres animaux, il dit “non, la souffrance, ?? la souffrance, c’est mal de causer la souffrance et tout.” Mais y a des encore plus hardcore que ça, c’est des abolitionnistes, et ils disent que posséder un chien, posséder un chat, c’est super méchant.
PATRICK – Oui.
MARIE – Mm.
HENRY – Donc j’imaginais si ça évoluait et tout, que les gens qui sont vraiment engagés déjà n’adoptent plus de chiens ou de chats, mais que la loi, elle devienne généralisée et que tu doives libérer tes chats et tes chiens dans la nature, quoi.
MARIE – Ouais.
HENRY – Ton chien, il survit une heure.
PATRICK – Ah oui, oui, oui.
MARIE – Même pas! Ah non, non, même pas.
PATRICK – Mais ça c’est pas mal, ça, par contre. * rires *
HENRY – Ton chien, il survit vingt minu… dans la…
MARIE – Non, ouais.
HENRY – Non mais c’est horrible parce qu’il y a la rue, maintenant. Ce serait la forêt, à la rigueur, ils pourraient s’en sortir.
PATRICK – Oh nooon! Entre animaux ils se bouffent!
HENRY – Ton chien, Laïka, il survit combien de temps?
PATRICK – Ah non! Non, Laïka elle survit longtemps hein!
MARIE – Oui.
PATRICK – Ah oui, oui, oui!
HENRY – * rire * Pas du tout!
PATRICK – Mais si!
HENRY – Elle sait rattraper que des balles, c’est pas… elle sait pas…
PATRICK – Mais pas du tout! Je te jure, elle se bat avec les autres chiens, ils meurent les autres chiens.
HENRY – Combien de temps elle survit?
PATRICK – Rholaaaa…
MARIE – Une semaine?
PATRICK – Mais non mais plus!
HENRY – * rit * Il est vexé!
MARIE – Qu’est-ce que t’as dit?
PATRICK – Mais plus!
MARIE – Ah oui?
PATRICK – Au moins cinquante ans! * rire *
HENRY – Cinquante ans? * rires * Il est con. Elle vit plus longtemps… Moi mon chien, non seulement il survit, mais il devient Maire de Grasse. * rires * Vegas, il demande qu’une chose, c’est qu’on le libère. C’est un chien, il demande que ça. Tu t’approches de lui, il grogne. Il est physique, encore. Il est très méchant. Il devient Maire de la ville. Voilà, avec une petite montre à gousset, et tout, et tu vas lui rendre des comptes. Voilà mais ça m’a… Ça m’a vraiment marqué cette théorie abolitionniste, quoi. Euh.. C’était très, très chaud. Je veux pas lancer le débat chats-chiens, mais je pense quand même que… que le chien, c’est une race qui a été vraiment faite par l’homme, qu’on a fait les races en fonction de l’humanité, quoi, tu vois? C’étaient des loups, à la base.
PATRICK – Mouais…
HENRY – Tu connais pas cette théorie? Qui dit que si tu laissais tous les chiens se baiser entre eux, à la fin ça ferait des loups.
PATRICK – Ah ouais?
HENRY – Leur souche génétique commune. Si tu lâchais tous les chiens dans la nature, on reviendrait aux loups dans vingt ans. Dans, ‘fin dans… deux cents ans. * rires *
PATRICK – C’est quoi cette théorie de merde?
HENRY – Et euh… * rires * Non, c’est vrai! C’est vrai, c’est connu! Tu cherches sur Internet chien loup, si tu laissais les chiens plus sans l’homme, eh bien ils se transformeraient tous en loups. Pas d’un coup! Mais en génération au fur et à mesure avec la souche génétique commune, ça deviendrait des loups.
PATRICk – Mouais.
HENRY – Les chats… Je veux pas… Je veux pas mettre en danger mon rapport avec la communauté… Mais j’ai un problème avec les chats. Je veux pas trop le dire parce que…
PATRICK – Tu le dis tout le temps, oui.
HENRY – Y a beaucoup de Rivieros qui adorent les chats.
PATRICK et MARIE – Oui.
HENRY – T’aimes bien les chats?
MARIE – Non. * rire *
HENRY – Et toi Patrick t’aimes bien les chats?
PATRICK – J’ADORE les chats.
HENRY – T’adores les chats. Voilà. Bin c’est… concentrez-vous sur Patrick si vous aimez les chats. Non moi j’ai qu’une chose à dire sur les chats qui m’embête… Je veux juste régler mon problème avec les gens qui ont des chats. Je peux?
PATRICK – Bah oui.
MARIE – Oui.
HENRY – Sans causer de polémique etc? Je comprends pas les photos que vous faites de vos chats.
PATRICK – Oh tu me regardes, j’ai jamais mis UNE SEULE photo de mon chat sur… * rires *
HENRY – Non mais c’est pour…
PATRICK – Je te déteste d’avoir mis la photo de ton chat… * rires *
HENRY – Tu es ici le représentant de tous ceux qui ont des chats.
PATRICK – Je prends sur moi…
HENRY – Tu prends sur toi et tu réponds.
PATRICK – D’accord. Ok.
HENRY – Si y a QUE les propriétaires de chats qui nous infligent des photos de leur chat en croyant que c’est génial, alors qu’on s’en bat les couilles. Et même les propriétaires d’enfants, ‘fin les parents * éclat de rire généralisé * Même les parents… Tu fais jamais une photo de ton enfant, droit, qui fait rien.
PATRICK – Ouais.
HENRY – En disant “Ohlala, il est génial!”
PATRICK – Ouais mais les chiens c’est pareil.
HENRY – Ton enfant, à la rigueur, tu le prends, il joue avec des billes ou il a du chocolat autour de la bouche, ou il a des lunettes rigolotes, ou un chapeau rigolo. Jamais tu prends une photo de ton enfant normal, et tu dis “Ahlala, regardez, c’est génial.”
PATRICK – Ouais.
HENRY – Et c’est incroyable! Sur Instagram, les gens qui prennent leur chat en photo, le chat ne fait RIEN, il est comme ça…
MARIE – Mais c’est juste…
HENRY – Et il est marqué “Ohlala, regardez, c’est trop drôle.”
PATRICK – Mais le chien non?
HENRY – Jamais.
MARIE – Mais c’est pour son esthétique.
HENRY – J’ai jamais vu quelqu’un accrocher à leur mur…
MARIE – Si, si, moi!
HENRY – …normal comme ça.
PATRICK – Moi sur Facebook, je vois que les chiens moi.
MARIE – Ah ouais?
HENRY – Mais ils courent! Ils sautent! Ils font des trucs!
MARIE – Non, non, non.
HENRY – Les chats c’est les seuls trucs où les gens ils prennent en photo le chat, il fait ça, et les gens ils disent “Ohlala, bonne journée à tous.” * rires * Et ils te souhaitent en plus une bonne journée!
MARIE – Mais parce que les chats ils ont une posture particulière.
HENRY – Mais RIEN!
MARIE – Un côté sphynx.
HENRY – C’est comme si je prenais Patrick en photo debout à côté d’un mur, je prends en photo Patrick, je mets “Bonne journée”.
PATRICK – Bin y en a qui sont contents hein! * rires *
HENRY – Mais non! Tu fais rien, tu serais droit comme un i, les bras ballants. C’est incroyable! Je fais pas ça avec mon chien. Je fais même pas ça avec mes enfants, il faut qu’ils fassent un truc rigolo ou fantastique pour que tu les prennes en photo. Non. Les propriétaires de chat, ils le prennent, des photos de chats, comme ça, à moitié allongés, ils font “MDR Bonne journée.” * rires * Bin ça me rend complètement hystérique.
MARIE – Mais non moi j’aime bien.
HENRY – Donc moi je suis pour, je suis abolitionniste félin.
PATRICK – * rire * Que pour les chats.
HENRY – Je suis pour qu’on libère tous les chats dans la nature, et là à ce moment-là si votre chat revient, avec le turban de Rambo et qu’il a bien fait sa life, etc. En plus ils sont plus autonomes que les chiens hein.
PATRICK – Ah oui!
MARIE – Oh bin alors.
HENRY – Oui ils mangent à tous les râteliers. Enfin j’ai balancé le débat sur les chats, c’est pas une question team chats team chiens, j’aime beaucoup… j’aime beaucoup de gens qui ont des chats, mais sur les Instagrams, faudrait pas déconner, quoi. Je suis désolé.
* applaudissements *
* interlude musical *
HENRY – Sinon deux autres beaux projets pour Riviera Ferraille. Vous savez, depuis le début on n’a pas fait de pub, on n’a pas fait de monétisation, on n’a pas fait de crowdfunding, on n’a pas fait de Patreon, on n’a pas fait de quoi d’autre, Patrick?
PATRICK – De… Baliston?
HENRY – On n’a pas fait de Baliston, aucun, alors que là, tous les autres podcasts ont pas fait de Baliston.
PATRICK – Non.
HENRY – Qu’est-ce qu’on n’a pas fait d’autre, Patrick?
PATRICK – Des Golerks?
HENRY – Des Golerks! * rire * On en a ptet fait une au début, mais après jamais. Bref, on vous a jamais trop demandé d’argent, je crois, hein? Même jamais. Et euh… On va ouvrir la Boutique Riviera Ferraille!
PATRICK – Ah oui!
MARIE – Ouais!
HENRY – Avec des T-shirts! Alors, non seulement des T-shirts, mais en plus des T-shirts avec un nouveau logo Riviera Détente! Riviera Détente va avoir un nouveau logo!
MARIE – Ah bon?
PATRICK – Je suis au courant!
HENRY – Ouaaaaiis! Un logo restylé! Et y a des T-shirts de l’Auberge de la Patchole!
MARIE – Ouais…
HENRY – Des serviettes, des sweatshirts, des T-shirts Spoiler Arrière avec Éric Kroll, avec El Nogal, avec plein de trucs, et c’est fabriqué en Angleterre, c’est livré sous sept jours, c’est une belle impression, c’est des beaux produits, et j’espère que vous irez tous dans la boutique, parce que là, pour le coup, là, la boutique, vous nous aidez, quoi. Vous aidez Riviera Ferraille, ça me permet de produire d’autres trucs, et justement… la grande nouvelle, c’est qu’on… Riviera Ferraille va accueillir DEUX nouveaux podcasts.
MARIE – Oooh!
HENRY – Le premier c’est un podcast sur le paranormal…
PATRICK – Nooon!
HENRY – …qui s’intitule Le Bureau des Mystères. Tu savais pas?
PATRICK – Ah ouais! Non! * applaudissements * Je suis très heureux!
HENRY – Il est présenté par deux garçons, originaires de Montélimar, Mathias et Charles…
PATRICK – Ouais…
HENRY – …euh maintenant ils vivent… Y en a un qui vit à Lyon, l’autre en région parisienne. Et donc c’est des spécialistes de toutes les vraies anecdotes actuelles, alors ils vont aussi parler de trucs anciens, mais c’est un peu une veille, une actu…
PATRICK – Ah j’adore! Ah ouais super!
HENRY – …sur les phénomènes paranormaux de… qui se passent ces temps-ci. On a enregistré l’épisode 0. Alors bon, le son était pas encore au point, parce qu’on n’a pas encore le matos définitif, et tout, c’est vraiment un épisode 0, mais j’ai très, très hâte de vous le présenter, et ça sort… Ça sort… Ah bin c’est déjà sorti, parce que ça sort le 13. * rires * Ca sort le 13 octobre, donc voilà, si vous n’avez pas écouté, allez sur le site de Riviera Ferraille pour voir Le Bureau des Mystères. Et deuxième podcast, je suis méga fier aussi. Puisque c’est le podcast officiel de Nanarland! Alors je sais pas si vous connaissez Nanarland? Non vous connaissez pas parce que vous êtes pas des geeks. Nanarland c’est LE site, depuis des ANNÉES, sur les mauvais films sympathiques. Les films kitchs, les navets, si tu veux.
MARIE – D’accord, oui.
HENRY – Les nanars. Et Nanarland c’est une institution! Y a la Nuit Nanarland, ils ont fait plein d’opérations avec la télé, ils ont fait des DVD, des livres, c’est une INSTITUTION de la culture… de la culture du cinéma de deuxième zone et c’est très drôle. Et ils ont fait le choix de Riviera Ferraille pour sortir leur podcast! S’il-vous-plaît. * applaudissements *
MARIE – Bravo.
HENRY – Ah quand même. Et le premier épisode… Alors j’ai pas encore la date exacte de sa sortie, mais le premier épisode aura pour thème Chuck Norris.
MARIE – Ho!
HENRY – Et chaque chroniqueur de Nanarland va présenter son film préféré autour de Chuck Norris, et je suis d’autant plus content que Nanarland c’est aussi un projet qui est Paris-Province, puisque y a la moitié de l’équipe qui est à Paris, et l’autre qui est à Grenoble. Voilà. Donc ça c’est quelque chose…
MARIE – Bravo! * applaudissements *
HENRY – …qui est très important pour moi. Nanarland ET Le Bureau des Mystères. Alors j’espère que vous vous rappelez d’où on vient, et que vous aurez la même bienveillance pour eux que pour nous quand on a démarré. Je sais pas si vous vous rappelez de l’épisode 0 de Riviera Détente?
PATRICK – Ah oui putain…
HENRY – Et qu’on est, que vous gardiez la même fraîcheur pour les écouter. En tout cas, moi je les adore, je suis très fier de les avoir. Je rêvais d’avoir dans la brigade Riviera Ferraille un truc sur le paranormal et un truc sur le cinéma un peu… un peu nul ou rigolé et tout, et j’ai les meilleurs! J’ai Nanarland qui est une institution, et j’ai les deux gars qui ont commencé à le faire en podcast, parce qu’ils avaient déjà un podcast, avec Le Bureau des Mystères, donc je suis absolument comblé, quoi. Voilà. Eh bin merci Patrick, merci Marie.
MARIE – Merci!
HENRY – C’était un épisode spécial, parce qu’il a été entrecoupé d’allers-retours…
PATRICK – Oui, c’était assez…
HENRY – Là les journalistes sont partis depuis tout à l’heure.
PATRICK – Oui.
HENRY – Mais euh… Mais voilà, c’était vraiment chouette.
MARIE – Ouais.
HENRY – C’était une semaine bizarre, tu sais, pour moi, entre le vernis… euh, pas le vernissage mais, la sortie du livre, les podcasts qui sortent et tout, et les journalistes qui viennent, tu vois, c’est… C’était une semaine super agitée quoi.
* sons bizarres *
MARIE – * rire * C’est mon mec qui téléphone.
PATRICK – Putain ça fait peur quand même.
HENRY – Je me demandais le truc c’était quoi là? * rire * On vient de se faire un flip énorme, avec la sonnerie de Marie. Mais c’est quoi? Mais c’est qui? C’est lui qui parle?
MARIE – Ouais, c’est enregistré, parce qu’il m’appelle “mon chat”. Donc il a un…
PATRICK – Ah ouais!
HENRY – Mais j’entends un “Nichôôôôôôô…” Ah c’est horrible! Ça fait une bonne transition avec Le Bureau des Mystères. * MARIE rit * Mais…
* sonnerie de Marie “mon chaaaaaat, mon chaaaaat” *
MARIE – Ah bin il rappelle.
HENRY – Mais c’est IN… * rires de PATRICK et MARIE * C’est le truc le plus effrayant que j’ai jamais entendu. * rires de PATRICK et MARIE * Putain!
PATRICK – C’est INADMISSIBLE! * rires de PATRICK et MARIE *
HENRY – Mais c’est HORRIBLE! Comment tu peux aimer ça? * rires de PATRICK et MARIE *
MARIE – J’adore!
HENRY – Ohlala! Décidément avec les chats… Ahlala j’ai la chair de poule! C’est le truc le plus effrayant que j’ai jamais entendu. * MARIE est morte de rire *
HENRY – * rit * T’es morte de rire. Vous êtes fous! C’est ça qu’il faut faire pour te séduire?
MARIE – Oui.
* HENRY fait une sorte de râle digne de Dark Souls III *
* MARIE rit *
HENRY – Mon dieu! Mais putain! * rires * Bon, on t’a pas beaucoup entendu, Marie.
MARIE – Non.
HENRY – À cause de tout le truc.
MARIE – C’est vrai, c’est vrai.
HENRY – Mais j’ai entendu ta sonnerie.
MARIE – C’est déjà ça.
HENRY – Mais les Rivieros t’aiment. Ils te font un gros bisou.
MARIE – Mais je les embrasse très fort.
HENRY – Parle un peu dans le micro, rapproche-toi, parle-nous dans l’oreille.
MARIE – Ah pardon, je les embrasse très fort, les Rivieros. Je pense souvent à eux.
HENRY – Tu n’oublies pas de graisser un peu les mécaniques…
MARIE – Oui!
HENRY – …à éviter la rouille et tout ça.
MARIE – Mais je sais, je sais, je sais.
HENRY – Parce que tu es notre fierté, notre fleuron national.
MARIE – Mais oui, mais je prends soin de moi.
HENRY – Et quand est-ce qu’on te duplique pour que…
MARIE – Je sais pas. Je suis pas prête, encore.
HENRY – D’accord. * MARIE soupire * Tu es induplicable?
MARIE – Non, non, je peux l’être. Mais il faut me laisser le temps.
HENRY – Bon bin j’espère que vous serez contents de vous voir à la télé, j’espère qu’on vous verra à la télé.
MARIE – Oui, c’est ça.
HENRY – Parce que le problème, avec ces reportages, c’est que sur plusieurs heures de tournage, y a deux minutes qui sont diffusées, quoi. Et puis surtout t’as beau faire des efforts à des moments précis et tout, à la fin tu sais pas s’ils vont faire juste un montage de toi entrecoupant les mots, en faisant un montage, “Je… suis…un…pe…tit…peu…bê…ta…dans…” * rires * Je sais pas du tout à quoi ça va ressembler! Oh! J’espère juste que vous vous reconnaîtrez dans le truc, et que vous reconnaîtrez l’émission que vous aimez, et euh… voilà quoi. En tout cas, on voit Patrick, on voit Marie, on voit toute la Lambda Cave et tout ça, donc ça va.
MARIE – Oui.
HENRY – Allez salut les Rivieros! Gros bisous!
MARIE – Allez bye bye! Merci!
PATRICK – Ciaos les Rivieros!
HENRY – Ciao!
MARIE – Bye bye!
HENRY – Ouais!
* bruits de bisous et applaudissements *
* musique *
HENRY – Merci d’avoir écouté Riviera Détente. Rendez-vous sur rivieraferraille.com pour découvrir tous nos autres podcasts, nos autres épisodes, bref: la totale. Prenez soin de vous! Hein! Et bonne journée!
* musique de fin *