Du sanskrit Guru गुरु (enseignant), le terme gourou peut désigner un maître spirituel ou le manipulateur d’un groupe sectaire. Dans le cas assez rare où deux personnes se partage cette tâche, on parle alors de co-gourous.
HENRY – On va finir en religion en fait.
PATRICK – Si ça se trouve…
HENRY – L’Agamemnisme, en toges et tout… Et t’es le seul avec qui je suis ok d’être co-gourou, quoi.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – C’est-à-dire, y a jamais eu de rivalité, tout ça…
PATRICK – Co-gourou, comme en Australie ?
HENRY – On a nos trips… Co-gourou, comme en Australie… D’accord.
RD#21.5
Selon Henry Michel, le cœur de l’été se trouve à la jonction entre juillet et août, comme le cœur de la vie se trouve à 40 ans. Mais c’est aussi autre chose.
Le cœur de l’été c’est le moment le plus déprimant de l’année et c’est une vraie symbolique de vie. Le cœur de l’été c’est exactement entre le, fin juillet – début août, le moment de la mi-vacances tu vois, où tu t’dis putain il reste plus qu’un mois …Même si tu t’es éclaté en juillet, y a ce côté j’suis au milieu de l’été, il reste plus qu’un mois. Et en général le cœur de l’été, c’est un moment de dépression profonde. Non parce que j’t’explique : Mais c’est la métaphore de la vie; ça correspond aux 40 ans… Où tu t’dis, ah putain, j‘ai fait mes 40 premières années, il me reste 40 années… (…)
Donc y a cette première vision du cœur de l’été qui est entre le mois de juillet et d’août tu vois, vraiment calendaire, le truc milieu de ta life, plutôt déprimant je trouve. C’est jamais un bon moment quand tu dis « Ah il reste plus qu’un mois ». (…)
Mais y a l’autre théorie, c’est que le cœur de l’été c’est le moment exact où t’as des potes qui vont venir pour un barbecue, ou ce moment exact où tu vas avoir le meilleur événement que tu vas avoir de ton été. Dans l’été c’est des moments où on peut se réunir entre amis et donc c’est le moment où tu vas préparer un barbecue et que t’as 20 amis ou que 10 amis qui vont venir pour passer une bonne soirée avec le rosé tu vois et dans ce cas-là, dans cette optique, ce qui est beau, c’est que le cœur de l’été n’appartient plus au mois de juillet août. C’est intemporel, c’est tout au long de l’année, le cœur de l’été, c’est quand on va passer un bon moment, qu’on va s’amuser, qu’on va boire des coups, et le cœur de l’été, c’est RIVIERA DÉTENTE.
RD#32
Première parole prononcé par le chanteur Prince dans sa chanson Scandalous, chanson dont l’une des principales caractéristiques est de débuter par deux notes que l’on retrouve souvent dans les ascendeurs pour annoncer l’arriver à un étage, et notamment dans l’ascendeur de l’hôtel parisien d’Henry Michel. Il n’en fallait pa plus pour provoquer une histoire croustillante.
HENRY – L’ascenseur était à 9,5 – 10 m de la réception. Donc ça veut dire que quand la musique commençait, d’abord y a l’ascenseur qui arrivait « Ding Dong » je commençais, je sortais du truc, j’entendais les synthés dans ma tête « Nananaaaaaaaaaaa » et au moment exact où je passais devant le réceptionniste, 9 mètres et demi 10 mètres plus loin, je faisais « Come Closeeer », qui était anglais. Ce qui équivalait à ce que t’as un client qui vienne et qui à chaque fois qu’il passe devant la réception fait « Viiiiiiiiiiiens plus prèèèès ».
RAPHAËL – Qu’est-ce que vous dites ?
HENRY – Et le type donc il n’a rien dit plein de fois. Parce qu’à chaque fois que je sortais de ce truc je chantais la chanson « Come Closeeer » et le dernier jour il a fait « Vous avez dit quoi ? ».
RAPHAËL – Il a du trop flipper, tous les jours il s’est dit « putain mais qu’est-ce qu’il a ce gars? ».
HENRY –Surtout que je le regardais droit dans les yeux en souriant quand je sortais. Moi je ne faisais que fredonner.
RD#14
Groupe musicale français qui doit principalement sa popularité à ses chansons festives parues dans les années 80. Leur grand succès C’est bon pour le moral est repris dans l’émission 21.5 à la sauce Patrick Patrick. Voir Tout va bien quand tu te marres.
Dans RD#31, Henry Michel et Patrick Patrick interprètent Le Bal Masqué en faisant la manche dans le métro. Ecouter
Nom donné au comptage précis des conquêtes de Stéphane Diamond, qui se montent comme même à un million de femmes, 250 hommes (mais la moitié parce qu’il a rippé) et une vingtaine de personnes en transition.
C’est la comptabilité rose,… C’est les femmes que je… c’est mon comptable, Sylvain, qui tient ma comptabilité.
RD#25
Parfois compliqué à discerner au premier abord, le concept de Riviera Détente est pourtant simple a saisir : y en a pas.
Vous voulez quoi ? Qu’on parle de, de… de Hi-Fi ? Des casques virtuels ? De technologie ? Enfin, on va pas vers ça. Nous, on prend les casques virtuels, on cueille des cerises, on les met dans le casque virtuel… Ensuite on va courir nu en mangeant les cerises, et, si on veut utiliser le casque virtuel, on peut l’utiliser. On n’est pas des hippies. Si on veut, on s’en sert. On s’interdit même pas d’être intéressant de temps en temps, tu vois ? On s’interdit pas. Alors voilà, le seul truc qui m’a vraiment énervé, c’est qu’il y a des gens, en croyant être gentils, qui font genre… qui ont dit des trucs genre « Ouais, alors Marie elle est pas tout à fait dans le concept Riviera Détente prévu ». C’est incroyable quoi, parce que, déjà 1) c’est moi qui ai fait l’émission, 2) je savais pas qu’il y avait un truc prévu, et 3) le mec me dit « Non, mais non, c’est pas dans ce qui est prévu ». C’est le seul truc qui m’a énervé. Ce qui m’a énervé, c’est ça, le mec qui fait « y’a un truc prévu ». Voilà. Mais euh… Y a tellement zéro concept, si vous savez…
Henry Michel – RD#13
Ce non-concept est alors d’autant plus magnifié lorsque des pointures comme Patrick patrick ou Marie Sinclair participe à l’émission, de part la faculté de ces derniers à ne pas vouloir se fondre dans un schéma pré-établie grâce à une faculté essentielle que lon pourrait désigner par le néologisme de « rien-a-battrisme« .
HENRY – Tout ce que je voulais dire enfin, sur Patrick et Marie, c’est que c’est deux des plus grosses puissances de Riviera Détente. Pourquoi ? Ça tient en trois mots. Ils en ont RIEN À BATTRE.
RAPHAËL – Ah, ça…
HENRY – Mais vous n’avez pas idée à quel point ils en ont rien à battre. C’est-à-dire que depuis le début, même quand on faisait mille personnes au premier épisode, que je lui dise mille ou cent mille, il va dire « ah c’est bien, c’est cool ! ». Mais il a aucune… Il s’en fout. Marie c’est pire que ça, elle écoute même pas l’émission !
PATRICK – Bin ouais !
HENRY – Toute la fraîcheur que ça apporte ! Alors que Raphaël, il est plus comme moi…
RAPHAËL – Ah ouais ?
HENRY – Raphaël il est plus stressé par les stats.
RAPHAËL – À l’américaine !
RD#13
Réunion de travail au cours de laquelle les journalistes d’un média se rassemblent pour échanger et décider du traitement qu’ils vont apporter à l’actualité. Chaque journaliste va défendre son sujet. Une conférence de rédaction est improvisée dans RD#23 avec Aurore Flick en rédactrice en chef et Patrick Patrick en journaliste nouveau venu dans le journal.
AURORE – Patrick Patrick a passé trente ans au Monde. Il était secrétaire de rédaction !
HENRY – Mais vous avez quel âge ? Sans indiscrétion…
PATRICK – Trente ans.
HENRY – Vous êtes né au Monde ? Vous êtes littéralement né dans les locaux et vous n’avez jamais quitté les locaux ?
AURORE – Oui.
HENRY – Waw ! J’ai jamais… J’ai vu des gens commencer jeunes le journalisme, mais… ho ! Un enfant… Vous êtes comme un enfant-loup, de la presse. C’est impressionnant.
PATRICK – C’est mon destin.
RD#23
Féru des nouvelles technologies, grand spécialiste du codage dilatateur de membrane, Patrick Patrick a divulgué quelques conseils aux codeurs stressés pour se relaxer dans l’épisode 29 de Riviera Détente.
Chers amis codeurs, et développeurs, et programmateurs, Vous voulez vous délasser?
Il suffit simplement, dans un premier temps, de laisser votre doigt appuyé sur la touche z. Pendant une vingtaine de secondes. D’un coup vous lâchez! Vous appuyez sur Enter. Déjà, première ligne de faite. Ca fait une première ligne.
Deuxième ligne, pour vous détendre, vous tapez le plus vite possible sur TOUTES LES TOUCHES! TRÈS TRÈS TRÈS VITE, partout. Pendant une vingtaine de secondes. Et vous appuyez sur Enter.
Troisième ligne, vous versez un petit peu de jus de viandesur les touches de votre clavier. On peut commencer par les lettres AZERTY, pour voir un petit peu la réaction de votre petite bécane.
Quatrième ligne, vous tapez n’importe quelles lettres en regardant avec un regard d’amour fou votre collègue.
À la cinquième ligne, vous tapez exactement ce qu’il faut taper, mais votre bave, que vous laissez couler de votre lèvre, vous la prenez d’une main, et vous l’étalez sur votre écran. Personne peut vous voir.
RD#29
Titre de l’épisode 23 de Riviera Détente. Ce titre s’explique par le fait qu’au moment de l’enregistrement, Henry Michel est en convalescence suite à un petit down physique tout autant que psychologique (voir Introspection)
HENRY – J’allume mon bureau, les néons truc et il y a un truc avec mes yeux qui s’est passé. Et j’ai senti que je faisais un malaise vagal comme ça. (…) donc là maintenant je me suis allongé par terre…
PATRICK – Non !
HENRY – C’est génial, c’est comme le mec qui sait qu’il meurt donc il s’allonge par terre, il fait la trace à la craie autour de son corps.
PATRICK – Il se met en position … comment on appelle la position pour…
HENRY – Latérale.
AURORE – En PLS quoi.
PATRICK – Ouais en PLS.
HENRY – Voilà en PLS, je ferme le sac sur moi, le bodybag.
RD#23
Titre de l’épisode 6b de Riviera détente, qui voit les papas de Henry Michel et Patrick Patrick réinterpréter une sélection des meilleurs moment de conversations, l’épisode 6 de l’émission.
Titre de l’épisode 6 de Riviera détente qui contient bon nombre de séquences cultes, parmi lesquelles :
- La campagne de retranscription écrite des podcasts, sans laquelle ce dictionnaire ne saurait exister
- L’idée du défi de l’enregistrement d’une émission par les papas d’Henry Michel et de Patrick Patrick. Ce sera d’ailleurs cet épisode qui servira de support pour la réalisation du défi (voir Conversations lues par nos papas, RD#6b).
HENRY – Ho c’est mortel, je rêve de faire ça. Mais tu crois que ton père accepterait ?
PATRICK – Ouais je pense ouais.
HENRY – Mon père, euuuh pfff, ça le saoulerait. On leur fait faire vingt minutes quoi. Mais faut les faire picoler avant.
- L’idée du défi Agamemnon, qui consiste à faire dire Agamemnon aux Rivieros quand ils sont dans les transports en commun, le tout en se filmant.
- L’idée de réaliser une émission en live, en public.
Titre de l’épisode de Riviera détente qui voit les papas de Henry Michel et Patrick Patrick réinterpréter une partie de l’épisode 6 de l’émission en en relisant la transcription.
Je peux vous dire qu’au niveau briefing, mercato, contrats, c’est comme faire venir Beyonce et Rihanna au même endroit au même moment. Je peux vous dire c’est deux divas, là, les darons.
RD#13
Non de la web radio créée par Henry Michel et Patrick Patrick dans leur jeunesse. Des extraits de l’émission ont été diffusé dans l’épisode 26 de Riviera Détente.
HENRY – On avait fait une webradio, c’était en 2000, et on avait fait une webradio comique, j’ai jamais trop passé parce que c’était… en fait on était vraiment dans l’imitation, on était un peu copy corner de… de François Pérusse! Donc on pitchait les voix, on était vraiment exactement dans les mêmes ficelles humoristiques, donc c’est pour ça que ça a mal vieillit, quoi, entre guillemets. Mais l’humour, par contre, était exactement le même..
RD#26
Punaise aquatique possédant un système de stridulation lui valant le surnom de punaise d’eau. Sujet d’une anecdote de la nature insolite de Provence racontée par Raphaël Cadum.
RAPHAËL – Par sa stridulation, qui consiste dans le frottement du pénis contre son abdomen (…) le mâle de l’espèce Micronecta scholtzi, insecte de deux millimètres, dont le pénis fait un micron détient le record de volume sonore émis par un insecte avec 99 décibels. (…)
HENRY – C’est la taille moyenne Un micron ?
RAPHAËL – Ouais à peu près.
HENRY – C’est-à-dire que les acteurs porno dans le monde des corises elles font deux microns. C’est des…
RAPHAËL – C’est des monstres !
RD#9
Terme inventé par Henry Michel pour évoquer son rapport à la Corse et à ceux qui en parlent.
HENRY – Dès que t’es un continental c’est Pinzut’. Tu vois? Et moi je suis la pire race, c’est pas les… Moi j’suis pas un Pinzut’, je suis un Corsix. C’est-à-dire t’as les Footix, les mecs qui s’intéressent au foot une fois tous les quatre ans, et qui parlent de foot, qui donnent des leçons de foot… Moi je suis un Corsix, qui va corriger les français en Corse, alors que j’y connais juste RIEN de plus qu’eux. Tu vois? Non mais je dis “Eh Pinzut’! T’as mal parlé au Monsieur!” Il dit “Pourquoi tu parles avec cet accent? T’es pas corse.” “Ouais mais… quand même!”
RAPHAËL – “Je m’excuse!”
HENRY – “C’est pas mieux!” C’est des mecs, le seul au monde qui veut se faire accepter par les corses qui n’en ont rien à foutre! Tu vois? Moi je suis un vrai Corsix! Et donc j’insulte TOUS les continentaux que je vois. “Qu’est-ce que tu nous fais chier ici?”
RD#30
Beaucoup d’auditeurs écoutent Riviera Détente en couple, ce qui n’est pas sans poser de problèmes relatifs à l’audience de l’émission.
Beaucoup disent : « Ah on a écouté à deux avec ma copine, avec mon copain »… Ouais mais vous êtes bien gentils, vous pourriez faire tourner un poste à côté pour qu’on ait double part.”
Henry Michel – RD#6
Il y a également un grand nombre d’auditeurs qui ont découvert l’émission par le biais de leur conjoint.
Souvent, y en a un dans le couple qui met le doigt dedans, et qui essaie de progressivement amener sa copine à dire « ça t’a déjà caressé la tête un jour d’écouter Riviera Détente ? » « Oh, pas nous ! On n’a pas besoin de ça, nous… » et tout. Il dit « Ouais, mais tu sais, avec l’usure, etc. Ça coûte rien d’essayer une fois ! Tu écoutes un épisode, et puis si ça te plaît, on y retourne. » « Euh, ok, j’écoute, mais je fais rien hein ! Je reste spectatrice. » « Vas-y, écoute ». Et donc on y va, au début ils écoutent juste cinq minutes, et puis après elle aime bien, et ils écoutent l’émission.
Henry Michel – RD#20
Un court métrage, ou court-métrage, est un film d’une durée inférieure à une heure. Lorsqu’ils étaient jeunes, Henry Michel et Patrick Patrick ont tourné un court métrage érotique dans la maison des parents de ce dernier, dans le seul but « de filmer des scènes topless« . Ce secret n’avait pas encore été révélé au père de Patrick Patrick, qui l’a probablement découvert en écoutant l’émission.
PATRICK – Ce qui est chaud c’est que mon père il écoute l’émission hein tu sais.
HENRY – Oooh, tu penses qu’on peut le dire, non?
PATRICK – Oh ouais, maintenant, ouais.
HENRY – Ouais mais tu me dis pas… tu me dis pas demain ne le mets pas!
PATRICK – Non, non, vas-y. Tu peux.
HENRY – Alors. Les parents de Patrick étaient pas là pendant trois jours… Désolée Guy-Guy!
RD#26
PATRICK – Y avait aucune histoire.
HENRY – Y avait aucune histoire! On s’en foutait! Les filles se posaient pas de questions…
PATRICK – Non! C’est pas qu’il y avait aucune histoire, c’est qu’en fait, le génie d’Henr –je peux me permettre– le génie d’Henry Michel, c’est que, en fait, la totalité des quinze personnes qui étaient là se disaient “Bon. On comprend pas ce qu’on fait…”
HENRY – Mais ça doit être génial.
PATRICK – …mais Henry Michel, il sait ce qu’il fait.” Donc on était tous À FOND dedans. (…)
HENRY – Et comme on n’avait pas de lait, on a mis de la farine et de l’eau dans la baignoire. C’était mon idée, j’étais un peu chef des effets spéciaux.
PATRICK – Et comme je faisais partie des quinze personnes, j’ai dit “Bon. Il sait ce qu’il fait.”
HENRY – Et , on a tourné la scène, etc. Et je n’ai jamais rien fait de ces cassettes, et la farine a bouché la canalisation des parents de Patrick!
RD#26
Plat ayant remporté la 75e édition du concours régional des trapatouristou de Provence, réalisé par Luc Blacher, étudiant en Fac de socio à Nice.
Sorte de faux beignet aux anchois à la lavande et aux olives, enfin le truc immangeable, qui avait fait le succès de nos marchés l’été dernier. Il en a fabriqué plus de dix-sept milles pour un chiffre d’affaires dépassant les cinquante milles euros, et envoyé quatre touristes américains directement à l’hôpital hein.
RD#10
Crustacé ayant pour caractéristique de posséder une grosse pince spéciale qui, lorsqu’elle la fait claquer, produit une bulle de cavitation hydrodynamique qui implose violemment. La température de l’eau monte alors en un bref point chaud d’au moins 5 000 degrés kelvins et une détonation d’environ 220 décibels retentit, faisant de cet animal le plus bruyant du monde.
RAPHAËL – Ça crée des bulles d’air ! Dieu bénisse cette crevette elle a réussi(…) C’est un Pokémon. Et d’ailleurs y a un Pokémon qui a été créé…
HENRY – Et comment il s’appelle ?
RAPHAËL – Flingouste.
HENRY – Flingouste !
RAPHAËL – Il évolue en Gamblast. Pour ceux qui connaissent, c’est l’attaque Bulles d’eau. C’est un coup de 60 PV.
RD#9
Mot anglophone utilisé pour désigner l’équipage d’un yacht ou d’un voilier. La vie d’une crew à bord est l’objet de nombreux fantasmes pour Henry Michel, a peine refroidi par la dure réalité rencontrée par Chinito durant son expérience maritime.
HENRY – Ils vont se coucher à minuit. T’es là sur le ponton, regarde, tu as la mer. Katia elle fume une petite clope fine sur le, sur le, ben comme ça… il y a Alessandro, qui est un italien qui arrive à côté, qui fait « Ah dure journée hein ? ». Elle fait : « Oui j’avoue, c’est une dure journée, j’ai, j’ai le dos un peu noué. ». « Attends laisse-moi voir. ». Il va lui masser le dos comme ça et après il lui embrasse le cou comme ça. Et Katia, elle, elle s’allonge. Elle est sur le tek comme ça. Et il fait frais. Tu vois, tu as la nuit fraîche. T’entends juste le clapotis des vagues sur la coque comme ça » * bruit de clapotis de vague reproduit à merveille par la bouche humaine * T’entends les vieux qui ronflent dans la cabine. Et Alessandro qui met la misère à Katia sur le pont en tek. Voilà comment j’imagine la vie des crews.
RAPHAËL – C’est comme ça que tu l’imagines ? Écoute je te dis, j’ai pas eu de chance alors.
HENRY – Mais oui mais Raphaël euh…
RAPHAËL – Je sais, je sais.
HENRY – T’as fait que…
RAPHAËL – Il faut y aller les gars, là. (…)
HENRY – Je pense qu’ils t’ont écarté de leurs délires.
RAPHAËL – Ah les bâtards !
HENRY – Je pense que quand tu dormais…
RAPHAËL – Ah les gros bâtards, putain !
RD#11
Méthode propriétaire de conditionnement physique, de type entraînement croisé. La séance de Cross-Fit du jeudi dans sa salle de sport est l’objet de bien des mystères pour Henry Michel, depuis qu’il a surpris une conversation à ce sujet entre deux adhérents.
L’autre il fait « Putain moi c’est tranquille en ce moment pfff, depuis la petite là aux portes ouvertes, c’est calme plat. » Et le type lui répond « Mais tu vas au cross-fit le jeudi ? » Et je savais pas s’il lui disait ça comme si c’était la réponse à son problème. Genre tu baises pas, mais tu vas au cross-fit le jeudi ? Ou si c’était une autre conversation.
Je me suis dit, mais qu’est-ce qu’il se passe au cross-fit le jeudi pour que le type baise quoi tu vois. Et je me rendais pas compte mais… c’était génial les types « Moi c’est calme plat je baise plus depuis les portes ouvertes » il fait « Mais tu vas au cross-fit le jeudi ? » C’était énigmatique pour moi et d’un coup le cross-fit ça m’a fait super envie.
Henry Michel – RD#21.5
Titre de l’épisode 22 de Riviera Détente.
Préparation culinaire inventée par Henry Michel consistant en une feuille de lasagne farcie d’une préparation culinaire au boeuf, au poulet, au poisson, au Nutella ou autre, pliée à la manière d’un samoussa et frite dans l’huile. Voir aussi Samoussagne.
HENRY – Et ça fait des espèces samoussas HYPER croustillants HYPER croustillants, mais plus croustillants, c’est le truc le plus croustillant que t’as jamais gouté de ta vie.
PATRICK – Ah ouais ?
HENRY – Ca fait CRRRRRROUTCH CRRROUTCH CROUTTCHHHH !!! Avec la viande délicieuse à l’intérieur. Et j’ai eu une révélation. T’imagines, c’est comme si j’avais inventé la pizza quoi !
RD#22
Le génie commercial n’étant jamais loin, la recette est mise à dispositions de tous les Rivieros (mais pas que) contre une contribution d’un euro seulement.
Et on va travailler, chose qui ne se fait pas trop, sur la confiance, comme Lord Bisou. C’est-à-dire qu’à chaque fois que vous allez cuisiner ou manger ce plat, vous m’envoyez 1 euro.
Henry Michel – RD#22
Plusieurs spots publicitaires sont immédiatement créés pour faire la promotion du produit. Voici celui de l’appellation Croustiviande.
HENRY
* voix publicitaire *– On mange quoi ce soir chérie, j’ai pas envie de cuisiner ? Une pizza ?
HENRY et PATRICK en chœur – NON !
HENRY – Un hamburger ?
HENRY et PATRICK en chœur – NON !
HENRY – Et si l’on mangeait des Croustiviandes !!!
HENRY
– Les Croustiviandes, ces délicieux petits beignets de viandes enveloppés d’une feuille de lasagne, hyper-croustillants pour les grands et les petits. Croustiviandes poulet, Croustiviandes poisson, Croustiviandes fromage, Croustiviandes viande ou Croustiviandes Nutella, choisissez parmi notre carte de 50 recettes pour seulement 1 euro de licence seulement ! Les Croustiviandes, une recette Riviera Ferraille.
RD#22
HENRY – Ce qui est génial, je l’ai posté sur Instagram la photo, c’est qu’il y a une double couche de pâte, et la pâte à l’intérieure, elle est cuite comme des vraies lasagnes, et la pâte du dessus elle est croustillante comme la carapace d’une tortue qui serait faite en lasagne. Et c’est délicieux, putain. Ça va vous changer la vie. Et à chaque fois que vous ferez cette recette, hop un petit, alors PayPal, carte bleue, chèque, on accepte tout, hein Patrick on accepte tout ?
PATRICK – Absolument.
RD#22
Titre de l’épisode 2 et 3 de Riviera Détente. Suite à la dilatation extrême de la membrane de Bertrand, invité de l’épisode 2, celui-ci est immédiatement annulé par Henry Michel pour céder la place dans la foulée à l’émission 3. Le titre est tiré de la méditation de Ramou-Vashna, le dieu-tube-aubergine, qui voit le méditant se couvrir de likes jusqu’à être recouvert de la fameuse croûte de likes.
Le rapport entre cuisine et religion est évoqué dans l’épisode 19 de Riviera Détente, suite à l’anecdote dite des chips de Chinito.
HENRY – Donc tu manges kasher quoi.
RAPHAËL – Oui, oui je mange kasher.
HENRY – Et cet été j’ai reçu Marie, Patrick et tout et j’ai fait genre du porc au cochon. (…) Et du coup, il a mangé des chips quoi ! Dans une assiette, mais pas une assiette en carton. Et c’était horrible, je me suis senti terriblement gêné.
RAPHAËL – Le pire c’est que tu m’as quand même obligé à les manger avec une fourchette quoi.
RD#19
À la suite de cet épisode, Henry Michel découvre la complexité des interdits dans la religion juive.
HENRY – Enfin excusez-moi, mais je veux pas critiquer, mais c’est d’un technique !
RAPHAËL – Ha ben ça c’est sûr ouais.
HENRY – C’est la religion la plus exigeante en termes de bouffe.
RAPHAËL – Chez certaines communautés, les ashkénazes par exemple, ils attendent 6 heures avant de pouvoir remanger des produits laitiers. Et chez les sépharades c’est 3 heures. Alors moi ma mère est ashkénaze et mon père est sépharade. Donc du coup j’attends 6… 7… 8, 9 heures. Non, non, j’accumule pas.
HENRY – Donc vous faites une moyenne 4 heures et demie.
RAPHAËL – Moi, non, moi perso j’attends 3 heures et ça m’arrange aussi d’ailleurs.
RD#19
Grand défenseur de la cuisine française, Henry Michel n’hésite pas à qualifier la cuisine italienne de cuisine de produits plus que de recettes.
HENRY – Tout, tout est meilleur. Toutes les matières premières sont extraordinaires ! (…) En ce qui concerne après les recettes, ben j’suis désolé elles tournent autour de dix pâtes c’est bon quoi. Cacio e pepe, tu fous du pecorino un peu de parmesan machin, ça va c’est pas… Donc voilà, donc ouais c’était bon, c’était bon mais bon désolé la balle est du côté de la France !
PATRICK – C’est nous qui maîtrisons les poêles !!!
HENRY – Les cordons bleus sont bleu-blanc-rouge !
PATRICK – Nous les feux des gazinières sont allumés constamment !
HENRY – Disons que les étoiles vous les avez peut-être sur le maillot mais nous on les a au Michelin !
RD#17
Une telle prise de position donnera lieu à un clash spectaculaire de mauvaise foi avec Floriana qui se déroule dans l’épisode 19, la sympathique chroniqueuse franco-italienne défendant bec et ongles le patrimoine culinaire transalpin. Morceaux choisis :
HENRY – J’ai dit que vous aviez les meilleurs ingrédients, et que c’est pour ça, que vous n’avez pas énormément besoin de recettes, et que, à Rome, ça tourne autour de dix recettes, et que voilà ! Et que nous on a gagné… Vraiment je tends la main vers vous Floriana. Je comprends pas que…
FLORIANA – Mais vous avez gagné quoi, dans quelle compétition ? À quel moment y a eu un concours où tu as autoproclamé la France vainqueur de je sais pas quoi ?
HENRY – D’abord, j’ai pas autoproclamé, déjà je suis super… neutre. Et la deuxième chose, c’est qu’on a gagné la bataille de la cuisine, et vous celle des ingrédients ! C’est une main tendue vers la paix entre les ménages !
FLORIANA – Mais attends mais, c’est pire que le Traité de Versailles ton plan là… (…)
HENRY – Mais, mais, Floriana. Pâtes à la tomate, pâtes à la carotte, pâtes à l’aubergine, ça fait trois recettes, déjà. Déjà t’enlèves les pâtes, vous avez dix-sept recettes !
FLORIANA – Tain mais toi la prochaine fois que tu demandes une recette de ravioli, mais tu peux aller te brosser, je te le dis hein. (…) Cette manie de vouloir mettre un vainqueur entre la France et l’Italie, moi je trouve que ça exprime une sorte de, c’est un complexe d’infériorité en fait.
HENRY – Tu passes ta vie à faire ça !Tu fais des ratonnades ! C’est Walking Dead, tu viens avec ta batte de baseball et tu mets des coups à tout le monde !
FLORIANA – On est hors compétition nous, tu peux pas comparer l’Italie avec le reste du monde ! Parce qu’on est juste au-dessus quoi, tu vois ? Y a pas de match !
HENRY – Hors compétition dans le sens paralympiques ? Ou hors compétition dans le sens vous avez toutes les médailles ?(…)
FLORIANA – Je pense que c’est plutôt une guerre de mauvaise foi, je pense que tu la gagnes haut la main !
RD#19
